«Так-так-так… Так-так… Так…» - чесал я затылок в магазине, пытаясь вычесать из головы вопрос следующего содержания: «С чего бы это рыба на вид и размер как мойва, а стоит как форель какая- нибудь?». «Корюшка, 300р/кг»- так было написано на ценнике. Вопрос остался открытым. На затылке уже царапины. Любопытство. «Взвесьте-ка полкило!»- говорю.
Принёс домой этот смёрзшийся кусок из рыбок в полкило весом, кинул пакет в раковину размораживаться. Пошёл занялся делами какими-то. Потом ещё другими делами занялся. Потом вернулся на кухню и слышу писк. Из раковины писк. Из пакета с рыбой писк. Из недоразмороженного куска писк, прямо из середины примерно.
Ну вот. Любопытно, что же это пищит- разломил кусок пополам. Все рыбки как рыбки, скрюченные, воняют огурцом, а от одной сияние исходит. Она-то, та что сияет и не сильно скрюченная, мне говорит:
- Отпусти меня, дружок, на волю - я тебе исполню желание заветное!
Любопытно опять. Сияние можно и на экологию Балтики списать. А вот как это- рыбка подохла, а разговаривать при этом со мной не стесняется? Не постеснялся и я задать рыбке вопрос:
- Ты же подохла, как при этом разговаривать со мной не стесняешься? Или я тоже мёртвый? Или это сон такой?
- Всё взаправду, не сон. И ты живой пока. Считай, что послано тебе испытание такое. Отпустишь меня- получишь желание.
- И куда же я тебя такую, дохлую- то, отпущу? Назад в магазин отвезти что ли?
- Нет, в магазин не надо назад,- говорит,- тут вообще сам факт отпускания чисто символический. Считай, принято так, типа дань традициям и всё такое. Какая мне разница, куда меня отпускать, сам посуди, раз я дохлая. Можешь в унитаз смыть. Да, неплохая идея. Давай в унитаз.
- Ну ладно. Хозяин- барин. Нравится в канализации находиться- будь по- твоему. Тогда желание исполняй. Вот оно: хочу стать умнее!
- Да уж куда ещё-то,- съязвила дохлая тварь.
- Тебя не касается. Исполняй и на свободу смоешься. Смоешься, гы-гы, поняла каламбурчик?  Смоешься!
Рыбка не обратила внимания на юмор.
- Ну наконец-то. Созрел. Смотри на столе документы - почитай там правила, обязанности сторон и прочее. В принципе ничего особенного, стандартный договор.
На столе действительно лежали несколько листов со скрепкой в уголке. «Я, фольклорный персонаж Рыбка- Исполнитель Желаний, именуемый далее как «Исполнитель», и Ф.И.О., являющийся потребителем услуг по  исполнению желания, именуемый далее как «Потребитель», в здравом уме и твёрдой памяти заключаем договор об исполнении желания в обмен на…» Ля-ля-ля, ля-ля-ля, потом вообще какой-то текст мелким шрифтом для умных, так, так, подписи сторон. Действительно, стандартный договор.
-Подписывать что ли?- спрашиваю.
-Подписывай, дружок, подписывай. И меня рожей ткни, там где «Исполнитель», чтоб пятно осталось. Ага. Ну всё, отпускай, не задерживай.
Я понёс корюшку к унитазу и бросил в воду. Как и ожидалось, рыба всплыла кверху брюхом.
-Про желание не забудь,- напомнил я ей и нажал на спуск. С первого раза мой дохлый собеседник не смылся. Я походил немного, подождал пока бачёк наберётся, потом смыл ещё раз. Теперь исчезла. И договор со стола исчез, а то я уж думал тоже его в унитаз скинуть, рыбке вслед. Все-таки как-то это странно.
Прошло две недели, и я уже начал было забывать про это происшествие, когда позвонили в дверь какие-то парни и показали мне какие-то документы. По этим документам выходило, что я должен вернуть их фирме количество денег, равное стоимости моей квартиры и всего имущества, плюс ещё должен остался. И всё на основании подписанного мной договора на исполнение желания. Парни убедили меня, что я должен выселиться из квартиры в срок до завтра, что я и исполнил.
«Так- так- так… Так-так… Так…» - осматривал я своё новое жилище на чердаке.
«Угу- угу… Угу…» - осмотрел я его ещё раз.
Больше я корюшку не покупал. Больше я никогда и ничего не подписывал. Я стал умнее.

Tweet