Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рождественская история

  1. Читай
  2. Креативы
По сравнению с этой рождественской историей блекнут все известные в истории России столпотворения и даже похождения Петрушки…
…Вот и сейчас, в канун Рождества, священники разных концессий подрались в церкви Рождества Христова в Вифлееме. Вместо того чтобы культурно поддать на закате по причине праздника. Такие драки в месте рождения Христа в рамках приготовлений к Рождеству происходят всегда и зрелище это обычно красочное и кровопролитное.
По традиции драка ведется метлами. Традиция это многовековая. Перед Рождеством церковь принято подметать. Причем кто чем владеет — тот то и подметает. А кто чем владеет, как это часто бывает, является предметом спора. Базилика Рождества Христова построена около 1,7 тысячи лет назад на месте, где, согласно библейскому преданию, родился Иисус Христос. Кто тут не в курсе и кто не в доле — по прошествии времени разобрать совершенно невозможно.
Поэтому священнослужители разных концессий норовят подмести спорные участки пола церкви Рождества Христова грубо толкая друг друга веником. Постепенно страсти накаляются, звучат обидные слова (в эти непростые для людей совестливых дни…), а там дело переходит в мордобой. Обычно основное направление философских размышлений состоящих при храме священнослужителей — проблемы поиска смысла жизни. Но в этот день они позволяют себе оторваться. В этот волшебный день их лица блестят торжественно и чудно… В общем, пир духа тот еще.
В этом году драка между священнослужителями завершилась без далеко идущих международных последствий, не считая боевых и трудовых увечий проходящего свойства. Но так бывает не всегда, место то особенное, колдовское. В декабре 1852 года, к примеру, эта драка метлами между православными и католиками в той же церкви привела к Крымской войне.
Крымская война (в Европе ее называют Восточная) является ключевым событием истории России 19 века. В результате поражении в этой войне было отменено крепостное право и вообще, ситуация в России изменилось резко, глубоко и необратимо. В частности, большим нововведением стала свобода слова. Не будь этой войны — не было бы не только Ленина или Сталина, но и Путина.
А началось все традиционно. Российская империя, давая дурной пример СССР, всегда активно вмешивалась в самые различные конфликты не имеющие к ней никакого отношения. В то время это происходило под лозунгом защиты православного населения от озверевших от вида крови янычар. И их западных покровителей, так же от вида крови...
Вот и эта война с Турцией началась из-за оккупированных ею территорий Западного Берега реки Иордан. Или, как его тогда называли, Святой Земли. И находящихся там христианских святынь. Мол, так грубый янычар изолирует свою жену от внешнего мира в гареме, чтобы продолжать издеваться над ней не опасаясь реакции со стороны прогрессивной общественности. Но оная общественность здесь все видит насквозь сквозь стены гарема. Место то волшебное, колдовское.
Тогда турецкий султан, очарованный западными богатствами и образом жизни, заигрывал с западной Европой и давал всяческие преимущества католическому духовенству в ущерб православному. В частности, по настоятельной просьбе Папы, извините, Римского турки грубо отобрали у православных греков ключи от храма Рождества Христова и злокозненно передали их католикам. Уверен, что эти действия являлись частью израильского заговора с целью последующего разрушения мечети Аль-Акса, но это кстати.
В ответ на подозрительные манипуляции султана с ключами, Россия, с металлом в голосе, потребовала вернуть эти поистине золотые ключики от церкви, где родился Иисус, их законным владельцам (почему-то имелись в виду не евреи).
Турция тогда уже воспринималась следующим образом: с трудом передвигающаяся фабрика по переработке шувармы в удобрения, чем вносит весомый вклад в повышение плодородности полей. В парандже, из-под которой снизу торчит светлых тонов короткая майка. Через майку просвечивается красный бюстгальтер 8-го размера. Соски, просто огромные, отчетливо просвечиваются через бюстгальтер. При движении пердит, пыхтит, орет, жуёт, жестикулирует и потеет. Феминистка и лжевегетарианка. Испугавшись падает на спину широко раздвинув толстые ноги и зажмурившись в предчувствии эротического травматизма.
Не нахамить такой, обличая в белых одеждах общественные пороки, трудно, если не невозможно.
Но султан, вместо того, чтобы упасть на спину и широко раздвинуть толстые ноги, грубо ответил отказом. Сравнив самодержца Всероссийского с питоном, пожирающим оленя. При прямом подстрекательстве стран НАТО. И вообще, объявил России войну.  Сообщим при этом, как бы между прочим, что: «15 невинных евнухов уже погибли в огне за правое дело, и гнев наш страшен. Но мы, из-за присущего нам природного гуманизма, убиваем не многих, и лишь плохих».
Русские войска, в ответ на грубый отказ и объявление войны, заняли княжества Молдавию и Валахию. Еще до объявления войны.
В ответ европейские державы (Англия, Франция, Пруссия и Австрия) созвали в Вене конференцию и порешили в ту же ночь напасть на Россию и лишить ее Черноморских портов и курортов...

Добрый санитар из психушки , 30.12.2011

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 30-12-2011 10:27:05

христмас

2

ехали медведи на велосипеде, 30-12-2011 10:27:57

ебаныйрот
даже на НГ у людей в голове такая поебень мль..
бедный афтар

3

жолтый, 30-12-2011 10:27:58

фтарой?

4

жолтый, 30-12-2011 10:28:32

хуй там. на ручной дрезине хуй дагонишь этат виласипед

5

Голова корнета Краузе, 30-12-2011 10:30:57

креатиф гавно

6

Диоген Бочкотарный, 30-12-2011 10:33:15

История- это хорошо, 5 тыцну.

7

Дед Кандратий, 30-12-2011 10:58:42

Ф дисятке.

8

efimvolny, 30-12-2011 12:19:57

священники разных концессий

уже доставило, четаю

9

pph, 30-12-2011 12:47:20

ответ на: efimvolny [8]

>священники разных концессий
>
>уже доставило, четаю

Да ето же йумар такой !

10

ДокторБолен, 30-12-2011 13:12:26

говно эта а не йумаръ

11

efimvolny, 30-12-2011 13:40:54

ответ на: pph [9]

Да ето же йумар такой !

Да понятна што нефсериоз

12

Череззаборногаперекидышкин, 30-12-2011 13:47:33

афтрау хуй в руку, а перо в зад, ибо заибал

13

Качирга, 01-01-2012 15:47:17

ога, содержательно. мне понра. поп-история, во всех смыслах.
но колдовство афф.ар, открою тебе екрет/только тсссссссс/ в мётлах. ну ты понял

14

Хьюга Чавез, 02-01-2012 20:17:39

добавлю макаке камент:
афтор еблан, ну все в курсе

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

1
1

«Дима отвлёкся от бесплодных и нелогичных попыток вытащить из-под колеса свои кисти при отсутствии таковых и проорал что-то грозно-матерное. Заметно ослабшим голосом, правда.
Кровь всё-таки хлестала из него будь здоров! – мясной бычок такой.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg