Согласно таким "истинам" и перевороты 17 года происходили от недоёба. И вапще все революции в мире.
Хью Моржоуи

Вначале было слово. И слово это «недоёб».
Жил себе славный еврейский мальчуган Адам без горя и бед до палавова созревания как вдруг пришёл к нему он. Недоёб. И метнулся Адам капибарой резаной с челобитной к боженьке, дескать как жить падонку без своей жаныфриски. И вот первый в истории нидаёб кончился скверно – отхуячил боженька тварюге сваей ребро. Зато появилась первая пелотка. Как и всё первое - пелотка эта глючила, зависала, пэмээсила (баг до сих пор не убрали). А бывало и нагло давила. Заходелось ей стерве шубу песцовую. А где взять песца в тропиках Адам в душе не ебал, за что и был отлучён от тела. Ну и закрались к нему с нидаёба гнусные зоофильские мыслишки. Раз пелотка нидаёт развлекусь хоть са змиюкой, что на дереве абитает. Но Главный просёк, чем дело пахнет и отправил обоих (Адама и недающую пелотку) из тропиков нахуй в Сибирь.

Едем дальше. А дальше нидаёб пришол к аднаму еврейскаму дедушке. И паскольку бабы ему не давали он развлекался со зверушками. Проебал вспышку боженька, поздно чухнулся. Решил ебануть дедушку, но промахнулся (дедушка-то был иврейский) – выпилил нахуй фсех, кроме деда и его зоопарка.

Как ни странно, люди, власть имущие тоже страдали от этой проблемы намбер ван. Саатвецтвенна и занимались всякой хуйнёй. Начнём с мирных примеров. В солнечном Ебипете фараону не довали. Ну и решил он построить што-нибудь (а хуле? я вот с нидаёба беседку построил). Фараонам ваапще фатально не везло на поибаццо, паходу даж зверушки недовали – стоит только оценить масштабы их фаллических построек.

В Римской империи этот факт вообще был ключевым. То Юлик с Антохой из-за пелотки разосруццо, то какой-то чудак огнём пол-Рима распидарасит. Вообще педорасов там полно было, и все старались любовничкаф сваих ф синат прапихнуть. Именно паэтаму там и были адни мужики. Правда адин знатный заафил осла своего туда умудрился правести.

Позднее у нидаёба появились лютые помошнечге – педорацы. Существовала у них даже свая арганизация – инквизиции, которая извела мало-мальски приличных пелоток, и тех, которые долбились в жеппы, ибо конкуренция. И вот лютый нидаёб, справацированный пидарцами привёл к таму, что ушлые вояки просекли о востоке, где по сведениям разведки были пелодки. Ну и решили замутить вояж по ближневосточным борделям, правда соснули хуйца у местных сутенёров – сарацинов.

А вспомните плюгавенькава засранца Полю. Пол Европы истоптал, пока до него дошло, что лучше русских бап нет. Взял сучара и спалил к хуям маскву с нидаёба. Правда патом в ответный секс-тур па Европе двинулись орды рускех казаков, ибо пака ваевали на нашей территории не до ебли было. И понеслась – польки, немки, и на десерт француженки.

И вапще истореки песдят па-чёрнаму. Ведь главнай целью переворота семнаццатого года было взятие Смольного. Смольного института благородных девиц. Главного борделя нашей необъятной. Есесна люмпенам с нидаёбом хотелось элитных шлюх. Только вот вожака ани себе ниправильного выбрале. Импатент какой-то усатый, всё холостыми стрелял с посудины цельночугуниевой.

Давайте взглянем на нынешние сабытия. Вазьмём например шахидаф. Это ж люди, страдающие нидаёбам в терминальной стадии. Иба даже гатовы сибя убить (ап стену вераятна) ради 72 девственниц в раю. Пагаваривают, што после убивства Бен Ладена в его твиттере появилась запись: «Пойду покурю. Осталась 71».

Так что, дарагие падонки, дабы в мире было спокойнее надо абазначить нидаёб как медицинскую праблему и всех пиздастрадальцев лечить целебными шлюхаме.

Tweet