Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Текила-бум

  1. Читай
  2. Креативы
Ровно в пять часов двадцать семь минут вечера груженый кубинским сахаром состав последний раз звякнул колесными парами и встал под разгрузку на территории сахарного завода западноукраинского города «Н». Из штабного вагона на присыпанную известковой пылью щебенку сошли три всадника апокалипсиса. Циничные и готовые на все после двенадцатидневного бултыхания по раздолбанным колеям украинской железной дороги. Мы.
По обычаю приняли душ и разделили обязанности. Я оставался сдавать груз. Дениска, рыжий, как Рональд Мак Дональд и шустрый, словно ртутный шарик, взял на себя обязанности квартирьера. А Валера, чернявый молодец с неистребимым жлобоградским акцентом побожился на моечке, что обеспечит культурную программу. Валера вообще был у нас за хранителя культурных ценностей. По легенде его прапрадед был крепостным в имении Льва Толстого. Когда Толстой написал первый вариант «Войны и Мира» целиком на французском языке, и прочел его крестьянам, прапрадед Валеры первым достал серп.
Сдача груза процесс нудноватый и времяемкий. Но, тем не менее, и он подходил к концу. В дверях весовой возник запыхавшийся Валера и покосился на весовщицу глубоко пенсионного возраста, сидящую рядом со мной. Чтобы хоть как то уберечь бабулькину психику от культурного шока, я сделал шаг Валере навстречу и предупредил:
- Аккуратно скажи ртом, какую-нибудь фразу.
- Виктор, вы случайно не знаете ихто уввел по Бендерштадту схибанутую традицию называть  столовки от  сахарных заводов ресторанами «Кристалл»?
- Валера, у мене тут работы еще полный рот на полчаса. Ты шо-то имел сказать? – Умело завернул я разговор в нужное русло.
- Дениска снял нам номера. Не националь, но туалет недалеко и не воняет. – Отрапортовал Валера.
- Гут! А как твои успехи? – Спросил я. Глаза Валеры заблестели, и он затараторил.
- Нашел, не девочки - песТня! Говорят – занимаются бальным танцем  и скоро поедут в турне. Я так и не понял или они так хорошо танцуют, или их турнут из танцевального кружка, но… Правда, их на целых одну больше, чем нам надо…
- Меня это никогда не останавливало – парировал я. – Короче, я буду свободен минут через сорок. Погуляйте пока с ними по вокруг, а к девяти вечера подтягивайтесь в этот Кристалл-пэлэс местечковый, и я тудой подойду. Он же не далеко?
- В этом славном городе, все недалеко. Не, ну, если шары зальешь, то и на второй  этаж хер выдерешся  без лифта. Был у меня такой случай. Подвезли до парадной на фаре в два часа ночи, а дамой попал в пять утра…
- Валерчик, не тяни мои нервы за хвост.
- Понял, шеф, до скорого!
Вечерело. Без пяти девять я покинул проходную завода. И на широкой аллее, метрах в ста, в аккурат между рестораном и гостиницей узрел своих мачос. Каждый из них, как истинный представитель своего вида,  держал под руку две особи женского пола. Девки были ничего. Жопастые и с сиськами. Походу, подруги приехали с дальнего хутора учиться в местном ПТУ. Разноцветные лосины, черные туфли-лодочки, белоснежные носочки, подвернутые на щиколотке и мастерки от спортивных костюмов. На каждой минимум двенадцать цветов дешевой тайской косметики и по стакану польской туалетной воды, судя по запаху одной на всех. В общем, хоть бери и снимай на обложку журнала «Животноводство и жизнь». Так или иначе, я подошел к ним и был представлен дамам.
- Ганна. – Сказала брюнетка с самыми нарумяненными щеками и поплотнее обхватила руку Дениса.
- Иванна. – Улыбнулась шатенка, продемонстрировав пару черных у основания клыков и фиксу.
- Наташа. – Представилось рыжеватое пони и тряхнуло гривой.
- Вика. – Произнесли почти басом сиськи шестого размера, с трудом сдерживаемые кофтой от спортивного костюма.
- Очень приятно! – Я улыбнулся на двадцать долларов. – Все равно всех не запомню и буду переспрашивать, поэтому, вперед! Нас ждут великие столы!
Интерьер ресторана «Кристалл» мог впечатлить только персонажей повести  Владимира Короленко «Дети подземелья». В советское время, вероятно, тут кормились мелиораторы, и называлось заведение «Столовая № раз». Дым коромыслом. Пол, из битого (местами) кафеля, кое-где прикрытый полосами серовато-грязного ковролина, держал на себе дюжину хромых столиков. Мы приземлились за единственным свободным, на котором стояла нереальных размеров пепельница. Судя по количеству и качеству бычков, в нее стряхивали содержимое всех пепельниц заведения. Лишние стулья Валера постягивал  от соседей.
Через минуту к нам величественно, как «Титаник», подплыла официантка. Про таких обычно говорят – мечта Першерона, или проще: глаза голубые, а все остальное жопа. Она шлепнула на стол меню, и собралась было отработать задний ход.
- Девушка! – Окликнул ее я.
- Аджить яки моторни, вже ся бу выришилися чим трахтуватыся?
Встроенный в мои мозги переводчик заскрипел и нагрелся, но выдал, что нас, типа, спросили: «готовы ли мы сделать заказ?», удивившись при этом, что так быстро. А речевой аппарат воспроизвел:
- Я не знаю о чем вы, но на всякий случай подмойтесь! И еще окурков принесите, пожалуйста. – Сказал я под дружный гогот своей команды, указывая на пепельницу.
-  Перепрошую?
- Урну эту с собой заберите, блин! Она нам без надобности!
- А. Добре. – Произнесла «Титаник» без тени улыбки и, приняв на борт таз с бычками, отплыла к барной стойке.
Леди наши принялись  лопотать  на том же санскрите, что и официантка. Мол, их  тренер  по танцам триндел, что  они, все четверо, безбалды талантливые. И что если научиться красиво танцевать, то можно поработать в Турции  годик, а потом рассекать по родному селу не на тракторе, а даже на красивой иностранной машине с открытым верхом.
- Тильки мы горилку не пьемо. – Сказала вдруг Наташа, и остальные дружно кивнули.
- Чего? – Изумился Валера, - а пиво?
- Пыво також.
- А текила-бум? – Спросил я.
- А як це?
- Ща изображу. – Я сходил к барной стойке, барменша оказалась понятливой и почти молниеносно организовала  все необходимые для сооружения суперкоктейля ингридиенты. Таинство изготовления заняло секунд тридцать не больше.
- А теперь, внимание! – Я сделал заговорщицкую паузу. Прикрыл ладонью стакан и слегка стукнул днищем об стол. В тот момент, когда в стакане начала бурно образовываться пена, я резко протянул его Наташе с криком, - пей быстро, пока пена на пол не потекла!
Наташа взвизгнув, схватила стакан обеими грабками и залпом опустошила. Ее примеру  с задорным писком последовали оставшиеся три грации под наши аплодисменты. Я продублировал манипуляции и повторный «Текила-бум» окончательно расплескал наших ледей по ресторану!
Ганна с Иванной  демонстрировали  навыки стрипдэнса под «Владимирский централ». Причем креативно использовали подручный материал, намекая всем, что это вовсе не двухлитровая пластиковая бутылка. Вике почему-то стало жарко. Она расстегнула молнию на кофте и извлекла из-под  фиолетового топика исполинских размеров лифчик. Левая грудь ее несказанно обрадовалась такому событию и нырнула в горчицу. Наташа же, вероятно сочла, что все мужчины в зале ее хотят. Поэтому  не успокоилась до тех пор, пока не отказала каждому мужчине в ресторане лично.
- В мэнэ лэгинь е,- говорила она, подойдя к очередному столику. – Он дэ вин,- указывала она пальцем на Валеру. После чего возвращалась за наш стол и отказывала Валере.
Конечно же, все у нас получилось. Когда дивчина «вже така, як трэба» - это несложно. Гораздо труднее было выволочить их из ресторана. Я мог бы подробно описать, как нас не пускали с пьяными в дым девками в гостиницу. И про то, как мы затаскивали их на второй этаж через окно, обвязав вокруг талии канатом из постельного белья. Про то, как импровизированный канат не выдержал Вику. Но это не главное. Главное – это рецепт коктейля для уездно-гламурных див, которые не пьют ни водки, ни пива - «Текила-бум». Записывайте:
В высокий стакан «хайбол» выдавливаете лимонный сок (примерно 1 чайную ложку); слегка присаливаете; затем наливаете туда водки (на два пальца); и последний этап: льете в лимонно-водочную смесь пива (недоливая примерно на пару пальцев от края стакана), стукаете дном стакана об стол и кричите: «Пей, пока пена на пол не потекла!».

ПУПЫРЧАТЫЙ_РЫЛОХВОСТ , 29.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

никакой надежды, 29-11-2010 09:03:51

доброе утро

2

СамыйЧеловечныйЧилавег, 29-11-2010 09:23:21

- Валера, у мене тут работы еще полный рот на полчаса. Ты шо-то имел сказать? - Умело завернул я разговор в нужное русло.(цЪ)

У афтыря работы полный рот на пол-часа.
Гм, афтырь сосёт?

Дальше, ясенхуй, читать не стал.
Продолжайте, афтырь, свои экзерцисы на гейру

3

aibolit, 29-11-2010 10:58:28

пиздотня какая-то

4

ПолтораРудокопа, 29-11-2010 11:59:13

ахтунг ?

5

zelenyi , 29-11-2010 12:02:16

каклы-то все еще пидарасы?

6

ПолтораРудокопа, 29-11-2010 12:02:56

вроде не ахтунг по тексту, но КГ как-минимум.

7

Скотинко_Бездуховное, 29-11-2010 13:02:13

Ну так, на троечку. Но тоже госоценка.
Аффтар герой, я б таких животных ибать бы не смог.

8

я забыл подписацца, асёл, 29-11-2010 15:13:51

>тэкилабум.записывайте: принимаете с горла водки (на два пальце меньше паллитры), затем вливаете в себя пива, хуярите сафсей дури золупой по столу и тыча хуем в мардашки уездно-гламурный див, кричите: "Пей, пока пена на пол не потекла!!!!"
тоже вариант))) сразу видно почерк мастера))))

9

хуле пялишсо?, 30-11-2010 08:21:33

фотке то кде?пра еблю и все астальное

10

Лохоёбст, 01-12-2010 12:23:07

Мастерски преодолённый языковой барьер.5*****

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. »

«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg