Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И кит им — не рыба!
− Хвойные деревья, произраставшие на нашей планете 900 миллионов лет назад, представляли собой густые папоротники, усеянные семенами, благодаря которым эти папоротники и размножились, став самым распространен...
− Ту-ту-ту-тук...
− Но на самом же деле папоротники были вовсе не деревьями, а растениями совсем другого класса, просто из-за благоприятных климатических условий они смогли по своим размерам приблизиться к нынешним дере...
− Ту-ту-ту-тук...
− Также ученые считают, что теория о периодических катастрофах, после которых исчезало до 90 процентов видов на Земле, нуждается в дополнениях и уточнениях, поскольку наша пла...
− Ту-ту-ту-тук.
− Самое сильное потрясение, которое испытала на себе живая природа нашей планеты, произошло 12 миллионов лет назад, и это время, которое известно ученым как мез...
− Ту-ту-ту-тук....
− Знаешь, почему в Австралии аборигены разрисовывают тела белой глиной? Дело в том, что они таким образом показывают свое отношение к бож...
− Ту-ту-ту-тук...
− Почему вулканы, извергаясь, «плюются лавой»? Это происходит из-за того, что под земной корой находится более горячая субстанция, которую ученые называют магмой, и она под давлением и показывается нам. Когда вулкан извер...
− Ту-ту-ту-тук...
Петрика, проснувшийся из-за настойчивого бормотания соседа, не в ритм наложившееся на стук колес, сглотнул, и поморщился. Как всегда, если выпьешь днем стаканчик вина и уснешь, а потом резко проснешься, болела голова. Шея затекла... К тому же, этот очкарик...
Петрика выразительно глянул на соседа по верхней полке, но тот, счастливчик, еще спал. Соседом по купе у Петрики был Толик, крестный жены. Отличный парень, весельчак и душа общества. Петрика вспомнил, как здорово и смешно Толик довел до слез стюардессу молдавских авиалиний в прошлом году, когда им повезло заработать в Москве на стройке по 600 долларов, так что обратно и полететь можно было. Всю дорогу Толик шутил, смеялся, веселился, приставал к соседям, звонил жене на мобильный во время взлета и посадки, звал стюардессу «Танюшей», хоть у ней на груди и была табличка с надписью «Наташа»... Эта Таня, ну, которая Наташа, рыдала потом на плече какого-то мудака в кителе и тот все порывался набить Толику морду, но молдаване не такой народ, чтобы дать в обиду своего. Так что пришлось этому летуну долбанному поорать, да успокоиться.
Петрика улыбнулся. Весело было. Только молдаване умеют так веселиться, подумал он, и с огорчением подумал еще, что если бы к ним в купе не подселили этого очкарика с ребенком, то поездка была бы прекрасна. Но очкарик с ребенком были здесь... И поездка грозила быть испорченной. Начать с того, что очкарик, ввалившись в купе под Тирасполем, стал морщиться, и демонстративно открывать окно. А ведь они с Толиком ничего такого не делали, просто покурили на дорожку, закрывшись. Затем очкарик, почему-то, заказал у этого проводника долбанного два комплекта постельного белья, чем поставил Толика и Петрику в неудобное положение. Ведь тем самым очкарик подчеркнул их нежелание брать постельное белье, а почему они должны его брать, если в этом поезде «Санкт-Петербург-Молдова» комплект постельного белья стоит 34 рублей, в то время, как в поезде «Молдова-Санкт-Петербург» такое же белье стоит 27 рублей. А все потому, что поезд русский. Долбанные русские!
− Да, но в молдавском поезде вам за семь рублей дешевле подсунут простыню, у которой в ногах большущая дыра, - попробовал развести ребят на деньги русский проводник.
− Глупый ты человек, - ответил мрачно Толик, - что с того, если я переверну эту простыню, и дыры под моими ногами не будет.
− Но тогда она окажется под твоей головой...
− Но тогда она не будет мне видна, - резонно возразил Толик.
На это проводнику нечего было сказать. Пробурчав что-то про жадность, дикарей и прочую оскорбительную чепуху, он убрался в соседнее купе. Судя по довольному виду, с которым он из купе вылетел, там были не такие умные как Толик с Петрикой люди. Так и оказалось. Проводник занес в купе четыре комплекта постельного белья, чайник, два стакана, и еще печенья. Все это стоило денег, и сразу стало понятно, что в поезде, кроме Петрики и Толика, больше гастарбайтеров нет.
Правда, до границы с Приднестровьем ситуация изменилась: на деревенских полустанках поезд постепенно заполнялся, и Петрика, с облегчением вдыхая воздух, пропахший кислой овчиной, жареной рыбой, чесноком и потом, понял, что нашего полку прибыло. Парень даже начал строить несмелые планы на то, что им в купе подсадят двух нормальных мужиков, и они скоротают время до Москвы за каким-нибудь достойным занятием. Ну например, партией в белот. Но не тут-то было! В купе зашел этот мудила с щенком лет пяти, - проветрил все, хоть его об этом и не просили, - и, что самое отвратительно, начал читать. Петрика глянул на часы, чувствуя слабость и головную боль. Семь вечера. Значит, он читает уже третий час... Петрика приподнялся на локте и с ненавистью поглядел вниз. Очкарик, с довольной физиономией, сидел на нижней полке, держа в руках зеленую книжку. Петрика, шевеля губами, прочитал три буквы сзади на обложке.
− А-С-Т... - тихо прошептал он.
− Ну до чего же тупые эти русские, - подумал он задумчиво, - ведь всему миру известно, что алфавит это АВС...
− Видимо, русские что-то напутали, - подумал Петрика.
− И тут не обошлось без их легендарного пьянства, - решил он.
Щенок смотрел на папашу с восхищением. Сразу видно, ничего хорошего пацан в своей жизни не видел. Тощенький, бледный. Сидит, руки по швам. Нормальный молдавский ребенок, - знал Петрика, взявший в прошлую свою поездку дочь, Настику, - давно бы уже половину поезда разнес. Щенок слушал внимательно, папаша бубнил, а Толик, к сожалению, спал, так что подшутить над ботаником было не с кем. Так что Петрика стал слушать. Постепенно он стал злиться. Ведь то, что было написано в этой долбанной книжке, было чушью чистейшей воды! Ну, например...
− Планета, созданная 4 миллиарда и 600 миллионов лет назад... - читал папаша.
− Да как же вы это блядь посчитали?! - бурчал Петрика.
− Крокодил, утянув добычу под воду, ждет, пока она разложится, и лишь потом приступает к трапезе, а не захлебнуться ему помогает специальная заслонка в горле, которая поз...
− Да всем же блядь известно, что крокодил рыба! - возмущенно думал Петрика. - Как он задохнется в воде-то, а?!
− Почему пчела никогда не теряет дороги в улей? - спрашивал папаша.
− Все дело в том, - читал он, едва Петрика собирался открыть рот и объяснить этому дураку городскому, почему, - что у нее есть природная система навигации, которая и дает пчеле возмож...
− Трутни — нужны они или нет? - говорил папаша.
− Да ка... - начинал бурчать Петрика.
− Оказывается, да! - говорил папаша несносную чушь. - Ведь именно благодаря трутням и происходит размножение пчелиного роя, что позволяет этим удивительным насекомым...
− Интересно, - мрачно думал Петрика, - кто-то из этих говорунов сраных, которые книжку писали, видел когда-нибудь пчел?
− А вот еще, сынок, - говорил обрадованно папаша, - интересное про китов. Хочешь?
− Да! - взвизгивал щенок, и Петрика от огорчения едва не сплевывал.
− Оказывается, - с важным видом, обхохочешься, поднимал палец ботаник, - кит это не рыба, а млекопитающее, которое происходит от таких же млекопитающих как и мы, просто вернувшихся в воду, и там утративших конечности, трансформировавшиеся в ласты...
− И кит им блядь не рыба, - качал головой возмущенный Петрика, от волнения вытащивший из пачки в штанах папироску.
Папаша глядел на штаны неодобрительно. Сами-то они с щенком переоделись, словно дурачки какие. Ну, какой смысл переодеваться в поезде, если в нем равно грязно, потому что здесь никто не переодевается?! Ну, чисто слово, дебилы!..
Петрика сунул в рот папироску, но поймав взгляд ботаника, передумал. Еще проводникам настучит. Русские проводники не то, что молдаване. С нашими можно иметь дело, подумал Петрика, вспомнив, как рассовывали наши проводники под полки коробки с абрикосами. Кстати, как они там, вспомнил Петрика, и полез на третью полку. К счастью, абрикосы были целые, сок не тек... Облегченно вздохнув, Петрика спустился на вторую полку.
− Кстати, об абрикосах, - сказал восторженно папаша-дебил своему щенку, - хочешь, почитаю тебе про них?
− Давай! - вякнул несносный мальчишка, от вида которого у Петрики уже голова болела.
− В косточке такого плода, как абрикос, содержится множество ядовитых веществ, - сказал папаша.
− Блядь, ну что за чушь?! - возмущенно подумал Петрика.
От нервов он решил перекусить, и осторожно обсасывал рыбную косточку, стараясь срыгивать в сторону, а не перед собой. Ну, чтоб самому не пахло. Родика нажарила чудесного толстолоба, только костлявого. Так что Петрика ел рыбу. Глянув вниз, он поймал презрительный и полный отвращения взгляд ботаника. Нет, со вздохом подумал Петрика, город есть город, село есть село. И вместе им не сойтись. Не поймет столичный горожанин, кишиневец вроде Петрики, вот такого вот очкастого сельчанина из Тирасполя. Доел рыбу, собрал косточки в ладонь, приоткрыл окно, ссыпал все туда, закрыл, вытер руки о матрас, потянулся к баклажке. Хлебнул.
− Хочешь? - спросил он ботаника из вежливости.
− Нет, спасибо, - конечно, отказался тот.
Петрика еще раз с сожалением глянул на Толика, но тот все спал да спал. Выпить было не с кем. Что же, оставалось поискать компанию.
− Так вот, абрикосы, - продолжил папаша срывающимся от негодования голосом.
− Хуекосы, - шепотом срифмовал Петрика, который решил развлечься.
− В косточке плода содержатся ядовитые вещества, напоминающие по своему составу цианистый калий...
− Хуялий...
− И достаточно десяти ядрышек орешков абрикосовой косточки...
− Хуесточки....
− Чтобы умер ребенок. И двадцати, чтобы умер взрослый...
− Хуеслый...
− Вот так, - сказал папаша сыну.
− Двадцать абрикосовых косточек, сынок, и взрослый погиб!
− Вот это да, - сказал щенок.
Петрика от негодования едва не подавился ногтем, которым чистил зубы. Ну что за хрень пишут в этих идиотских книгах, а?!
− Значит, - сказал от, негодуя, и сев, - двадцать абрикосов убивают человека, по-твоему?
− Не по-моему, - сказал ботаник, - а по-ихнему.
− По чьихнему? - спросил в ярости Петрика.
− По академие-наук-хнему, одобрившему в печать издание «Мир живой природы для детей», издательство АСТ, - прочитал, издеваясь, очкарик.
− АБС, - в ярости сказал Петрика.
− Что? - не понял очкарик.
− А, - махнул рукой Петрика, и, негодуя вышел.
− Хуй на, - шепотом сказал очкарик.
Мальчишка захихикал.
ХХХ
Постепенно в вагоне стало хорошо. В нескольких купе пили вино. Во всех кушали жареную рыбу. Проводники носились между купе, но их всюду слали к чертовой матери и это было еще не самое отдаленное место, куда их просили пойти. До русской таможни оставалось еще половина суток
а сейчас "трудолюбивые" малые народы сосут хрен в буквальном смысле. потому что работать не умеют, и не любят. зато гонору и звездежа о "ленивых русских" - хоть отбавляй.. Проснулся Толик, и Петрика раздавил с ним баклажку, рассказав про несусветную чушь, которую нес этот кретин по купе.
Толик только диву давался.
− Значит, двадцать абрикосов и ты покойник?! - не верил своим ушам он.
− Точно тебе говорю! - злился Петрика.
− Ну бля ученые лещи бля копченые! - смеялся Толик.
− Говны копченые!!! - возмущался Петрика.
Дверь купе открылась и мимо них с независимым видом прошел ботаник с сыном. Оба держали в руках... зубные щетки. Толик чуть с откидного стула не упал. Когда ботаник с сыном скрылись в туалете, Толик повернул свое лукавое лицо истинного бессарабца к Петрике и сказал:
− Культура...
После чего беззвучно рассмеялся.
Петрике стало легче. С Толиком все становилось ясным и понятным. Толик быстро соображал и был веселым. Он всегда разбирался, что к чему, и помогал разобраться в этом своим односельчанам. Толика на мякине не проведешь. Петрика был спокоен: если ботаника собрался высмеять Толик, то ботанику не несдобровать. Никому не устоять против лукавой молдавской насмешки. Тем более, какому-то говну очкастому из-под Тирасполя. Парни дернули еще вина, не стесняясь. Впереди было месяца три изнурительной работы на стройке. На сырой санкт-петербургской даче, у какого-то немца, у которого в прошлом году ребята из их села поставили забор. Фамилия у него была странная. Левантон... Левентан? Ну, да неважно.
Важно было лишь то, что климат в Санкт-Петербурге сырой, хозяин пьяных не любил, все время что-то черкал да читал, глаза портил, так что следовало заранее разогреться и напиться вдоволь. Так что ребята купили на украинском полустанке бутылку водки, - ну, чисто погреться. И, конечно, кастрюлю вареников. Продолжать решили в купе. В тамбуре, куда вышли предварительно покурить, стоял крепкий мужик. С серьгой в ухе, фигурой боксера и сумасшедшими глазами, которые не позволили Толику пошутить насчет серьги. Мужчина почему-то пел. Получалось ужасно.
− Молдаване, молдаване, мое сердце под прицелом! - выл он протяжно.
− Офицеры, молдаване, пусть свобода воссияет, - ревел он затем.
− Заставляя блядь огнем сиять сердца! - кричал он, после чего пил из горлышка коньяк.
− Здоров, братишки, - обратился он, наконец к Петрике с Толиком.
− Здоров, - сказали они.
− Закурить есть? - спросил он.
− Есть, - сказали Петрика с Толиком и достали свои папиросы.
− А я бросил! - радостно сказал мужчина.
− Тогда нет, - сказали Петрика и Толик.
− Я лейтенант запаса молдавской армии, - сказал мужчина.
− Так точно, - сказали Толик и Петрика.
Молдаване Толик и Петрика, как всегда, когда с молдаванами разговаривают строго, отвечали негромко, внимательно, и глядели себе под ноги. Мужчина хлебнул еще коньяку, покрутил головой, разминаясь, и сказал:
− Сегодня я отмечаю день Национальной армии, в которой никогда не служил, и это блядь очень характерный для постмодерниста поступок.
Стало понятно, что мужчина нарывается на драку. Вот уже и ругается «дернистом» каким-то..
− Споем?! - спросил он их.
− Ой! - сказал Толик и показал пальцем за спину крепышу.
Тот обернулся, а Петрика и Толик шмыгнули в вагон, а там стремительно бросились в купе. Прислушались. В вагоне кто-то потопал. Потом раздался голос:
− Друзья, где же вы?!
Толик и Петрика переглянулись и заперли дверь.
Опасность миновала, так что друзья снова развеселились. Тем более, что в купе происходили ужасно смешные вещи.
Очкарик учил сына писать.
ХХХ
Выпив еще вина, Толик с ласковой улыбкой простачка начал атаку. Свесившись сверху, он спросил:
− Пишете?
− Ага, - буркнул папаша.
− Все пишете... - сказал Толик.
− Ага, - сказал папаша.
− А не надоело? - спросил Толик.
− Не-а, - сказал папаша.
− А я его спрашиваю, - ласково сказал Толик.
− Его? - спросил папаша.
− Ну да, - мягко пропел Толик.
− Не надоело? - спросил папаша.
− Нет, - сказал мальчишка, выводивший букву фломастером в блокноте.
− Какой пацан у вас бледный, - сказал со вздохом Толик.
− Вот мой, старший, их у меня трое, он в семь лет уже в поле, работать помогает, а сам весь крепкий, здоровяк, - сказал Толик.
− А ваш... бледный какой-то.
− Это у него кожа такая, - сказал папаша, поправив очки.
− А вот вы кто? - спросил Толик.
− Я? - спросил папаша нервно.
− Ага, - сказал Толик.
− Я библиотекарь, - сказал нервно очкарик.
− Зарплата небось маленькая? - спросил Толик.
− Ну да, - сказал очкарик неуверенно...
− Так езжай в Москву, зарабатывать, - сказал Толик.
− А ребенок? - спросил папаша.
− А что ребенок? - спросил Толик.
− Профессор ты профессор, - пристыдил он библиотекаря, - ребенок твой вырастет и будет стыдиться своего отца, который ему даже кроссовок купить не может.
− Ребенку нужен отец... рядом... - неуверенно сказал библиотекарь, произведенный Толиком в профессора.
Толик улыбнулся. Петрика наслаждался. В почерневшем окне мелькали огни деревенек, потерявшихся в густых черниговских лесах. От тусклого света снова клонило в сон.
− Ребенку нужно, чтобы он был одет не хуже других, и магнитола у него была, и мопед, чтоб девчонку покатать, - сказал Толик.
Профессор снял очки, и негодуя, сказал:
− Будущее это образование!
− Хуезование, - одними губами сказал Петрика, и друзья со смеху едва не подавились.
− Что вы там ржете?! - негодуя, сказал очкарик.
− Вы всю свою жизнь в Подмосковье будете дачи строить, - сказал он, - и дети ваши будут, а все почему? Потому что папы им из Питера и Москвы да Италии мопед привезут, а книжку — нет!
− А зачем нам эти книжки, - мягко спросил Толик, - враньем голову детям забивать?
− Враньем? - чуть не подавился языком очкарик, и Петрика его даже пожалел на мгновение.
− Конечно, - мягко сказал Толик, - чистейшим враньем.
− Чушью про то, что человек от двадцати абрикосов умирает, - сказал Толик.
И презрительно рассмеялся.
Петрика лишний раз подивился тому, как Толик ловко умеет подвести все к нужной ему теме. Толик голова! Безо всяких книг блядских...
− То есть, вы считаете... - растерянно сказал очкарик.
− Я не считаю, - сказал Толик.
− Я в селе рос, профессор, - сказал он, - и абрикосами объедался так, что...
− Срал я от них, что твой Ниагарский водопад, - интимно поделился Толик
Очкарик метнул негодующий взгляд на Петрику. Ну словно проводник — стаканы, позабавился Петрика.
− Это же подтверждено и проверено Академией Наук! - сказал очкарик.
− Чушь все это, - сказал Толик, - лучше бы ты ребенка побегать в коридор пустил...
− Я... вы... да... -возмущался очкарик.
− Петрика, дай абрикосов, - сказал Толик.
Мальчишка заинтересованно глядел на взрослых. Дверь в купе была уже открыта, и в проеме собралось уже с два десятка любопытствующих, привлеченных спором. Даже проводники стояли, бессильные что-то сделать, поэтому они просто расслабились и стали получать удовольствие от потрясающего зрелища. Спор Теории и Практики, Наития и Разума...
Петрика, торжествуя, снял коробку с третьей полки. Ничего от двадцати съеденных абрикосов хозяину не станет. Не заметит он недовеса. Перебьется Левиафан этот, все равно за коробку сразу платит...
− Раз, - сказал Толик, торжествующе, очистив съев абрикос, разбив косточку и сожрав ядрышко.
− Вы хоть помойте их, - страдальчески сказал очкарик.
− Зачем? - спросил Толик, пожирая второй и третий абрикосы.
− Там же бактерии... - сказал неуверенно очкарик.
− Это в книжках так написано? - спросил Толик, и вагон радостно заржал.
Не смеялся лишь мужичок с серьгой. Он лишь грустно покачал головой, и ушел в начало вагона, некрепко держась на ногах, и очень крепко — за початую бутылку коньяка. Встал там напротив окна, уперся лбом в стекло и стал о чем-то думать. Не наш человек, подумал с неприязнью Петрика. Слишком много блядь думает.
− Семь, - считал хором вагон.
− Восемь, - звенели голоса все громче.
− Девять!
Очкарик глядел, как абрикосы исчезают в пасти Толика. Как белые, ядреные зубы здорового, цельного молдавского парня дробят и крошат, - словно косточку абрикоса, - все идиотские, оторванные от жизни представления очкариков-вонючек из Академий Наук про настоящую жизнь. Как облетает шелуха псевдо-учености со рта Толика, который запивал каждую абрикосинку и ее ядрышко стаканом чудесного молдавского вина. Того самого, которое делают из сорного сорта бакон. От которого член крепче Эйфелевой башни, а язык — чернее молдавской ночи. Очкарик глядел...
− ...надцать! - кричал вагон.
− ...тнадцать! - ревели все.
− Двадцать!!! - закончили они.
Толик торжествующе доел двадцатое ядрышко, хлопнул еще стакан и поднял верх руки. Весь вагон аплодировал. После этого двадцать абрикосов — а Левенталь (вот, вспомнил!) ничего не заметит, потому что оставшиеся абрикосы намочим, и коробка отяжелеет, решили парни, - скушал и Петрика. И что? И ничего! Поезд несся. Люди смеялись.
Даже сын глядел на очкарика с презрением.
ХХХ
Ночью купе разбудили русские пограничники. В спящих тыкали фонариками, трепали за плечи, бегло просматривали документы.
− Эдуард Ильченко... - узнал из уст пограничника фамилию очкарика Петрика
− С какой целью едем? - спросили очкарика.
− Визит к родственникам, - сказал убитый вечерним фиаско очкарик, и Петрика радостно понял, что ботаник не спал всю ночь.
− Поделом тебе, - подумал он.
− Сука блядь ученая, - подумал он.
Сел, протянул паспорт служивому. Дверь была распахнута, так что Петрика видел, как проверяют документы в коридоре у крепыша с фигурой боксера и очередной бутылкой коньяку. Какая по счету, интересно, подумал Петрика. Из тех, что он видел, четвертая. Словно в песок уходит, с уважением подумал Петрика.
− Цель визита? - спросил пограничник.
− Сугубо личная, - сказал крепыш, не отрывая лба от окна.
О том, что он выпил, можно было судить лишь по тому, как медленно и четко произносил крепыш слова. Настоящий молдаванин, умеет пить, подумал Петрика. Эх, если бы еще не думал столько, подумал Петрика.
− А поконкретней? - спросил пограничник.
− Поконкретнее? - спросил задумчиво крепыш.
− Поконкретнее, - с усмешкой сказал пограничник.
− Поездка в северную столицу России, город Санкт-Петербург на церемонию вручения литературной премии «Национальный бестселлер» в качестве лауреата, коим я и являюсь по результатам голосования высокого жюри , - проговорил умеющий пить, но чересчур задумчивый молдаванин, глядя в окно
− Ни разу не запнулся, - подумал восхищенно Петрика.
− Гм, - сказал пограничник.
Молча протянул документы, и ушел, оглядываясь.
Крепыш сунул паспорт в карман, не глядя, и хлебнул.
Поезд тронулся.
ХХХ
Утром, когда остывшие тела умерших от цианида Петрики и Толика вынесли из поезда, а проводники, трясущиеся после допроса, отпаивали друг друга валерианой, очкарика Ильченко с сыном перевели в другой вагон. С очкарика еще взяли расписку о невыезде по приезду.
− Придется дать показания еще, - сказали хмуро два следователя.
Очкарик покивал судорожно, и утащил мальчишку в соседний вагон, где им выделили отдельное купе. Без соседей, от греха подальше...
Вагон мрачно молчал. Смеялся только лауреат премии «Национальный бестселлер», открывавший девятую бутылку. Он называл это «уважить Роспотребнадзор». В проклятое купе, опечатывать которое не было смысла, уселись два следователя, которым все равно нужно было ехать до Москвы. Вздохнули. Покачали головами.
− Долбанные молдаване, - сказал один.
− Долбанные идиоты, - сказал другой.
− Нет, ну блядь... - сказал один.
− Да нет слов, - сказал другой.
− Да я с детства видел, как старое варенье с косточкой выбрасывают... - сказал один.
− Да это же блядь азы, - сказал другой.
− Кретины, - сказал один.
− Идиоты, - сказал другой.
− И вот семеро сирот блядь, - сказал один.
− … - сказал другой.
Помолчали. Огляделись. На верхней полке лежало несколько раздавленных абрикосов. В углу у окна на нижней — рыбные косточки. Пачка папирос «Жок». Один следователь вытащил папиросу, понюхал, брезгливо бросил на пол. Положил ноги в обуви на полку напротив. Почувствовал что-то твердое. Под скомканным полотенцем была книжка.
«Мир живой планеты».
Скучая, раскрыл наугад. Прочитал вслух:
− В очень малых количествах наш организм вырабатывает и такое вещество, как этиловый спирт...
− Да, читал, - вяло откликнулся второй.
− Тот самый, который в больших количествах бывает смертельным веще...- читал первый.
− Ну ясен пень, - сказал второй.
− Смертельная же доза этилового спирта составляет 400 миллилитров на человека...
− А? - сказал второй.
− Четыреста, - сказал первый.
− Что-то они не то, - сказал второй.
− Ну да, - сказал первый.
− Эвон, мне дед говорил, в деревне у них парень выпил два литра самогона, - вспомнил он.
− Убивает за полчаса... - недоуменно прочитал второй.
− Чушь блядь какая-то, - сказал первый.
За окном мелькал подмосковный пейзаж. Мужчины посидели еще полчасика. Книга бросалась в глаза...
− Да прям, - нарушил молчание один
− Чего-то не верится... - сказал другой.
− Херню какую-то пишут, - сказал один второй.
− Детей пугают, - сказал первый.
− Ну да, те же не проверят, - ответил второй.
− Нет, ну напишут же! - усмехнулся первый.
− Свистят как Троцкий! - сказал второй второй.
− А как проверишь? - спросил первый.
− Думаешь, у проводников спирта нет? - спросил второй.
− Есть, - сказал первый.
− Четыреста граммов за полчаса насмерть, вранье, - сказал первый.
− Ну так, - сказал второй.
− А знаешь... - сказал первый...
Мужчины поглядели друг на друга пару секунд.
За окном начинались предместья Москвы. Поезд, медленно покачиваясь, ехал мимо бетонных блоков с граффити и надписями «Бей пидарасов, черных и ментов», «Путин, уходи! НБП», «Русская литература умерла, а я нет», «Русские, это город ночхов!» и «Добро пожаловать в столицу Хачистана».
До вокзала оставалось как раз полчаса.
КОНЕЦ
− Ту-ту-ту-тук...
− Но на самом же деле папоротники были вовсе не деревьями, а растениями совсем другого класса, просто из-за благоприятных климатических условий они смогли по своим размерам приблизиться к нынешним дере...
− Ту-ту-ту-тук...
− Также ученые считают, что теория о периодических катастрофах, после которых исчезало до 90 процентов видов на Земле, нуждается в дополнениях и уточнениях, поскольку наша пла...
− Ту-ту-ту-тук.
− Самое сильное потрясение, которое испытала на себе живая природа нашей планеты, произошло 12 миллионов лет назад, и это время, которое известно ученым как мез...
− Ту-ту-ту-тук....
− Знаешь, почему в Австралии аборигены разрисовывают тела белой глиной? Дело в том, что они таким образом показывают свое отношение к бож...
− Ту-ту-ту-тук...
− Почему вулканы, извергаясь, «плюются лавой»? Это происходит из-за того, что под земной корой находится более горячая субстанция, которую ученые называют магмой, и она под давлением и показывается нам. Когда вулкан извер...
− Ту-ту-ту-тук...
Петрика, проснувшийся из-за настойчивого бормотания соседа, не в ритм наложившееся на стук колес, сглотнул, и поморщился. Как всегда, если выпьешь днем стаканчик вина и уснешь, а потом резко проснешься, болела голова. Шея затекла... К тому же, этот очкарик...
Петрика выразительно глянул на соседа по верхней полке, но тот, счастливчик, еще спал. Соседом по купе у Петрики был Толик, крестный жены. Отличный парень, весельчак и душа общества. Петрика вспомнил, как здорово и смешно Толик довел до слез стюардессу молдавских авиалиний в прошлом году, когда им повезло заработать в Москве на стройке по 600 долларов, так что обратно и полететь можно было. Всю дорогу Толик шутил, смеялся, веселился, приставал к соседям, звонил жене на мобильный во время взлета и посадки, звал стюардессу «Танюшей», хоть у ней на груди и была табличка с надписью «Наташа»... Эта Таня, ну, которая Наташа, рыдала потом на плече какого-то мудака в кителе и тот все порывался набить Толику морду, но молдаване не такой народ, чтобы дать в обиду своего. Так что пришлось этому летуну долбанному поорать, да успокоиться.
Петрика улыбнулся. Весело было. Только молдаване умеют так веселиться, подумал он, и с огорчением подумал еще, что если бы к ним в купе не подселили этого очкарика с ребенком, то поездка была бы прекрасна. Но очкарик с ребенком были здесь... И поездка грозила быть испорченной. Начать с того, что очкарик, ввалившись в купе под Тирасполем, стал морщиться, и демонстративно открывать окно. А ведь они с Толиком ничего такого не делали, просто покурили на дорожку, закрывшись. Затем очкарик, почему-то, заказал у этого проводника долбанного два комплекта постельного белья, чем поставил Толика и Петрику в неудобное положение. Ведь тем самым очкарик подчеркнул их нежелание брать постельное белье, а почему они должны его брать, если в этом поезде «Санкт-Петербург-Молдова» комплект постельного белья стоит 34 рублей, в то время, как в поезде «Молдова-Санкт-Петербург» такое же белье стоит 27 рублей. А все потому, что поезд русский. Долбанные русские!
− Да, но в молдавском поезде вам за семь рублей дешевле подсунут простыню, у которой в ногах большущая дыра, - попробовал развести ребят на деньги русский проводник.
− Глупый ты человек, - ответил мрачно Толик, - что с того, если я переверну эту простыню, и дыры под моими ногами не будет.
− Но тогда она окажется под твоей головой...
− Но тогда она не будет мне видна, - резонно возразил Толик.
На это проводнику нечего было сказать. Пробурчав что-то про жадность, дикарей и прочую оскорбительную чепуху, он убрался в соседнее купе. Судя по довольному виду, с которым он из купе вылетел, там были не такие умные как Толик с Петрикой люди. Так и оказалось. Проводник занес в купе четыре комплекта постельного белья, чайник, два стакана, и еще печенья. Все это стоило денег, и сразу стало понятно, что в поезде, кроме Петрики и Толика, больше гастарбайтеров нет.
Правда, до границы с Приднестровьем ситуация изменилась: на деревенских полустанках поезд постепенно заполнялся, и Петрика, с облегчением вдыхая воздух, пропахший кислой овчиной, жареной рыбой, чесноком и потом, понял, что нашего полку прибыло. Парень даже начал строить несмелые планы на то, что им в купе подсадят двух нормальных мужиков, и они скоротают время до Москвы за каким-нибудь достойным занятием. Ну например, партией в белот. Но не тут-то было! В купе зашел этот мудила с щенком лет пяти, - проветрил все, хоть его об этом и не просили, - и, что самое отвратительно, начал читать. Петрика глянул на часы, чувствуя слабость и головную боль. Семь вечера. Значит, он читает уже третий час... Петрика приподнялся на локте и с ненавистью поглядел вниз. Очкарик, с довольной физиономией, сидел на нижней полке, держа в руках зеленую книжку. Петрика, шевеля губами, прочитал три буквы сзади на обложке.
− А-С-Т... - тихо прошептал он.
− Ну до чего же тупые эти русские, - подумал он задумчиво, - ведь всему миру известно, что алфавит это АВС...
− Видимо, русские что-то напутали, - подумал Петрика.
− И тут не обошлось без их легендарного пьянства, - решил он.
Щенок смотрел на папашу с восхищением. Сразу видно, ничего хорошего пацан в своей жизни не видел. Тощенький, бледный. Сидит, руки по швам. Нормальный молдавский ребенок, - знал Петрика, взявший в прошлую свою поездку дочь, Настику, - давно бы уже половину поезда разнес. Щенок слушал внимательно, папаша бубнил, а Толик, к сожалению, спал, так что подшутить над ботаником было не с кем. Так что Петрика стал слушать. Постепенно он стал злиться. Ведь то, что было написано в этой долбанной книжке, было чушью чистейшей воды! Ну, например...
− Планета, созданная 4 миллиарда и 600 миллионов лет назад... - читал папаша.
− Да как же вы это блядь посчитали?! - бурчал Петрика.
− Крокодил, утянув добычу под воду, ждет, пока она разложится, и лишь потом приступает к трапезе, а не захлебнуться ему помогает специальная заслонка в горле, которая поз...
− Да всем же блядь известно, что крокодил рыба! - возмущенно думал Петрика. - Как он задохнется в воде-то, а?!
− Почему пчела никогда не теряет дороги в улей? - спрашивал папаша.
− Все дело в том, - читал он, едва Петрика собирался открыть рот и объяснить этому дураку городскому, почему, - что у нее есть природная система навигации, которая и дает пчеле возмож...
− Трутни — нужны они или нет? - говорил папаша.
− Да ка... - начинал бурчать Петрика.
− Оказывается, да! - говорил папаша несносную чушь. - Ведь именно благодаря трутням и происходит размножение пчелиного роя, что позволяет этим удивительным насекомым...
− Интересно, - мрачно думал Петрика, - кто-то из этих говорунов сраных, которые книжку писали, видел когда-нибудь пчел?
− А вот еще, сынок, - говорил обрадованно папаша, - интересное про китов. Хочешь?
− Да! - взвизгивал щенок, и Петрика от огорчения едва не сплевывал.
− Оказывается, - с важным видом, обхохочешься, поднимал палец ботаник, - кит это не рыба, а млекопитающее, которое происходит от таких же млекопитающих как и мы, просто вернувшихся в воду, и там утративших конечности, трансформировавшиеся в ласты...
− И кит им блядь не рыба, - качал головой возмущенный Петрика, от волнения вытащивший из пачки в штанах папироску.
Папаша глядел на штаны неодобрительно. Сами-то они с щенком переоделись, словно дурачки какие. Ну, какой смысл переодеваться в поезде, если в нем равно грязно, потому что здесь никто не переодевается?! Ну, чисто слово, дебилы!..
Петрика сунул в рот папироску, но поймав взгляд ботаника, передумал. Еще проводникам настучит. Русские проводники не то, что молдаване. С нашими можно иметь дело, подумал Петрика, вспомнив, как рассовывали наши проводники под полки коробки с абрикосами. Кстати, как они там, вспомнил Петрика, и полез на третью полку. К счастью, абрикосы были целые, сок не тек... Облегченно вздохнув, Петрика спустился на вторую полку.
− Кстати, об абрикосах, - сказал восторженно папаша-дебил своему щенку, - хочешь, почитаю тебе про них?
− Давай! - вякнул несносный мальчишка, от вида которого у Петрики уже голова болела.
− В косточке такого плода, как абрикос, содержится множество ядовитых веществ, - сказал папаша.
− Блядь, ну что за чушь?! - возмущенно подумал Петрика.
От нервов он решил перекусить, и осторожно обсасывал рыбную косточку, стараясь срыгивать в сторону, а не перед собой. Ну, чтоб самому не пахло. Родика нажарила чудесного толстолоба, только костлявого. Так что Петрика ел рыбу. Глянув вниз, он поймал презрительный и полный отвращения взгляд ботаника. Нет, со вздохом подумал Петрика, город есть город, село есть село. И вместе им не сойтись. Не поймет столичный горожанин, кишиневец вроде Петрики, вот такого вот очкастого сельчанина из Тирасполя. Доел рыбу, собрал косточки в ладонь, приоткрыл окно, ссыпал все туда, закрыл, вытер руки о матрас, потянулся к баклажке. Хлебнул.
− Хочешь? - спросил он ботаника из вежливости.
− Нет, спасибо, - конечно, отказался тот.
Петрика еще раз с сожалением глянул на Толика, но тот все спал да спал. Выпить было не с кем. Что же, оставалось поискать компанию.
− Так вот, абрикосы, - продолжил папаша срывающимся от негодования голосом.
− Хуекосы, - шепотом срифмовал Петрика, который решил развлечься.
− В косточке плода содержатся ядовитые вещества, напоминающие по своему составу цианистый калий...
− Хуялий...
− И достаточно десяти ядрышек орешков абрикосовой косточки...
− Хуесточки....
− Чтобы умер ребенок. И двадцати, чтобы умер взрослый...
− Хуеслый...
− Вот так, - сказал папаша сыну.
− Двадцать абрикосовых косточек, сынок, и взрослый погиб!
− Вот это да, - сказал щенок.
Петрика от негодования едва не подавился ногтем, которым чистил зубы. Ну что за хрень пишут в этих идиотских книгах, а?!
− Значит, - сказал от, негодуя, и сев, - двадцать абрикосов убивают человека, по-твоему?
− Не по-моему, - сказал ботаник, - а по-ихнему.
− По чьихнему? - спросил в ярости Петрика.
− По академие-наук-хнему, одобрившему в печать издание «Мир живой природы для детей», издательство АСТ, - прочитал, издеваясь, очкарик.
− АБС, - в ярости сказал Петрика.
− Что? - не понял очкарик.
− А, - махнул рукой Петрика, и, негодуя вышел.
− Хуй на, - шепотом сказал очкарик.
Мальчишка захихикал.
ХХХ
Постепенно в вагоне стало хорошо. В нескольких купе пили вино. Во всех кушали жареную рыбу. Проводники носились между купе, но их всюду слали к чертовой матери и это было еще не самое отдаленное место, куда их просили пойти. До русской таможни оставалось еще половина суток
а сейчас "трудолюбивые" малые народы сосут хрен в буквальном смысле. потому что работать не умеют, и не любят. зато гонору и звездежа о "ленивых русских" - хоть отбавляй.. Проснулся Толик, и Петрика раздавил с ним баклажку, рассказав про несусветную чушь, которую нес этот кретин по купе.
Толик только диву давался.
− Значит, двадцать абрикосов и ты покойник?! - не верил своим ушам он.
− Точно тебе говорю! - злился Петрика.
− Ну бля ученые лещи бля копченые! - смеялся Толик.
− Говны копченые!!! - возмущался Петрика.
Дверь купе открылась и мимо них с независимым видом прошел ботаник с сыном. Оба держали в руках... зубные щетки. Толик чуть с откидного стула не упал. Когда ботаник с сыном скрылись в туалете, Толик повернул свое лукавое лицо истинного бессарабца к Петрике и сказал:
− Культура...
После чего беззвучно рассмеялся.
Петрике стало легче. С Толиком все становилось ясным и понятным. Толик быстро соображал и был веселым. Он всегда разбирался, что к чему, и помогал разобраться в этом своим односельчанам. Толика на мякине не проведешь. Петрика был спокоен: если ботаника собрался высмеять Толик, то ботанику не несдобровать. Никому не устоять против лукавой молдавской насмешки. Тем более, какому-то говну очкастому из-под Тирасполя. Парни дернули еще вина, не стесняясь. Впереди было месяца три изнурительной работы на стройке. На сырой санкт-петербургской даче, у какого-то немца, у которого в прошлом году ребята из их села поставили забор. Фамилия у него была странная. Левантон... Левентан? Ну, да неважно.
Важно было лишь то, что климат в Санкт-Петербурге сырой, хозяин пьяных не любил, все время что-то черкал да читал, глаза портил, так что следовало заранее разогреться и напиться вдоволь. Так что ребята купили на украинском полустанке бутылку водки, - ну, чисто погреться. И, конечно, кастрюлю вареников. Продолжать решили в купе. В тамбуре, куда вышли предварительно покурить, стоял крепкий мужик. С серьгой в ухе, фигурой боксера и сумасшедшими глазами, которые не позволили Толику пошутить насчет серьги. Мужчина почему-то пел. Получалось ужасно.
− Молдаване, молдаване, мое сердце под прицелом! - выл он протяжно.
− Офицеры, молдаване, пусть свобода воссияет, - ревел он затем.
− Заставляя блядь огнем сиять сердца! - кричал он, после чего пил из горлышка коньяк.
− Здоров, братишки, - обратился он, наконец к Петрике с Толиком.
− Здоров, - сказали они.
− Закурить есть? - спросил он.
− Есть, - сказали Петрика с Толиком и достали свои папиросы.
− А я бросил! - радостно сказал мужчина.
− Тогда нет, - сказали Петрика и Толик.
− Я лейтенант запаса молдавской армии, - сказал мужчина.
− Так точно, - сказали Толик и Петрика.
Молдаване Толик и Петрика, как всегда, когда с молдаванами разговаривают строго, отвечали негромко, внимательно, и глядели себе под ноги. Мужчина хлебнул еще коньяку, покрутил головой, разминаясь, и сказал:
− Сегодня я отмечаю день Национальной армии, в которой никогда не служил, и это блядь очень характерный для постмодерниста поступок.
Стало понятно, что мужчина нарывается на драку. Вот уже и ругается «дернистом» каким-то..
− Споем?! - спросил он их.
− Ой! - сказал Толик и показал пальцем за спину крепышу.
Тот обернулся, а Петрика и Толик шмыгнули в вагон, а там стремительно бросились в купе. Прислушались. В вагоне кто-то потопал. Потом раздался голос:
− Друзья, где же вы?!
Толик и Петрика переглянулись и заперли дверь.
Опасность миновала, так что друзья снова развеселились. Тем более, что в купе происходили ужасно смешные вещи.
Очкарик учил сына писать.
ХХХ
Выпив еще вина, Толик с ласковой улыбкой простачка начал атаку. Свесившись сверху, он спросил:
− Пишете?
− Ага, - буркнул папаша.
− Все пишете... - сказал Толик.
− Ага, - сказал папаша.
− А не надоело? - спросил Толик.
− Не-а, - сказал папаша.
− А я его спрашиваю, - ласково сказал Толик.
− Его? - спросил папаша.
− Ну да, - мягко пропел Толик.
− Не надоело? - спросил папаша.
− Нет, - сказал мальчишка, выводивший букву фломастером в блокноте.
− Какой пацан у вас бледный, - сказал со вздохом Толик.
− Вот мой, старший, их у меня трое, он в семь лет уже в поле, работать помогает, а сам весь крепкий, здоровяк, - сказал Толик.
− А ваш... бледный какой-то.
− Это у него кожа такая, - сказал папаша, поправив очки.
− А вот вы кто? - спросил Толик.
− Я? - спросил папаша нервно.
− Ага, - сказал Толик.
− Я библиотекарь, - сказал нервно очкарик.
− Зарплата небось маленькая? - спросил Толик.
− Ну да, - сказал очкарик неуверенно...
− Так езжай в Москву, зарабатывать, - сказал Толик.
− А ребенок? - спросил папаша.
− А что ребенок? - спросил Толик.
− Профессор ты профессор, - пристыдил он библиотекаря, - ребенок твой вырастет и будет стыдиться своего отца, который ему даже кроссовок купить не может.
− Ребенку нужен отец... рядом... - неуверенно сказал библиотекарь, произведенный Толиком в профессора.
Толик улыбнулся. Петрика наслаждался. В почерневшем окне мелькали огни деревенек, потерявшихся в густых черниговских лесах. От тусклого света снова клонило в сон.
− Ребенку нужно, чтобы он был одет не хуже других, и магнитола у него была, и мопед, чтоб девчонку покатать, - сказал Толик.
Профессор снял очки, и негодуя, сказал:
− Будущее это образование!
− Хуезование, - одними губами сказал Петрика, и друзья со смеху едва не подавились.
− Что вы там ржете?! - негодуя, сказал очкарик.
− Вы всю свою жизнь в Подмосковье будете дачи строить, - сказал он, - и дети ваши будут, а все почему? Потому что папы им из Питера и Москвы да Италии мопед привезут, а книжку — нет!
− А зачем нам эти книжки, - мягко спросил Толик, - враньем голову детям забивать?
− Враньем? - чуть не подавился языком очкарик, и Петрика его даже пожалел на мгновение.
− Конечно, - мягко сказал Толик, - чистейшим враньем.
− Чушью про то, что человек от двадцати абрикосов умирает, - сказал Толик.
И презрительно рассмеялся.
Петрика лишний раз подивился тому, как Толик ловко умеет подвести все к нужной ему теме. Толик голова! Безо всяких книг блядских...
− То есть, вы считаете... - растерянно сказал очкарик.
− Я не считаю, - сказал Толик.
− Я в селе рос, профессор, - сказал он, - и абрикосами объедался так, что...
− Срал я от них, что твой Ниагарский водопад, - интимно поделился Толик
Очкарик метнул негодующий взгляд на Петрику. Ну словно проводник — стаканы, позабавился Петрика.
− Это же подтверждено и проверено Академией Наук! - сказал очкарик.
− Чушь все это, - сказал Толик, - лучше бы ты ребенка побегать в коридор пустил...
− Я... вы... да... -возмущался очкарик.
− Петрика, дай абрикосов, - сказал Толик.
Мальчишка заинтересованно глядел на взрослых. Дверь в купе была уже открыта, и в проеме собралось уже с два десятка любопытствующих, привлеченных спором. Даже проводники стояли, бессильные что-то сделать, поэтому они просто расслабились и стали получать удовольствие от потрясающего зрелища. Спор Теории и Практики, Наития и Разума...
Петрика, торжествуя, снял коробку с третьей полки. Ничего от двадцати съеденных абрикосов хозяину не станет. Не заметит он недовеса. Перебьется Левиафан этот, все равно за коробку сразу платит...
− Раз, - сказал Толик, торжествующе, очистив съев абрикос, разбив косточку и сожрав ядрышко.
− Вы хоть помойте их, - страдальчески сказал очкарик.
− Зачем? - спросил Толик, пожирая второй и третий абрикосы.
− Там же бактерии... - сказал неуверенно очкарик.
− Это в книжках так написано? - спросил Толик, и вагон радостно заржал.
Не смеялся лишь мужичок с серьгой. Он лишь грустно покачал головой, и ушел в начало вагона, некрепко держась на ногах, и очень крепко — за початую бутылку коньяка. Встал там напротив окна, уперся лбом в стекло и стал о чем-то думать. Не наш человек, подумал с неприязнью Петрика. Слишком много блядь думает.
− Семь, - считал хором вагон.
− Восемь, - звенели голоса все громче.
− Девять!
Очкарик глядел, как абрикосы исчезают в пасти Толика. Как белые, ядреные зубы здорового, цельного молдавского парня дробят и крошат, - словно косточку абрикоса, - все идиотские, оторванные от жизни представления очкариков-вонючек из Академий Наук про настоящую жизнь. Как облетает шелуха псевдо-учености со рта Толика, который запивал каждую абрикосинку и ее ядрышко стаканом чудесного молдавского вина. Того самого, которое делают из сорного сорта бакон. От которого член крепче Эйфелевой башни, а язык — чернее молдавской ночи. Очкарик глядел...
− ...надцать! - кричал вагон.
− ...тнадцать! - ревели все.
− Двадцать!!! - закончили они.
Толик торжествующе доел двадцатое ядрышко, хлопнул еще стакан и поднял верх руки. Весь вагон аплодировал. После этого двадцать абрикосов — а Левенталь (вот, вспомнил!) ничего не заметит, потому что оставшиеся абрикосы намочим, и коробка отяжелеет, решили парни, - скушал и Петрика. И что? И ничего! Поезд несся. Люди смеялись.
Даже сын глядел на очкарика с презрением.
ХХХ
Ночью купе разбудили русские пограничники. В спящих тыкали фонариками, трепали за плечи, бегло просматривали документы.
− Эдуард Ильченко... - узнал из уст пограничника фамилию очкарика Петрика
− С какой целью едем? - спросили очкарика.
− Визит к родственникам, - сказал убитый вечерним фиаско очкарик, и Петрика радостно понял, что ботаник не спал всю ночь.
− Поделом тебе, - подумал он.
− Сука блядь ученая, - подумал он.
Сел, протянул паспорт служивому. Дверь была распахнута, так что Петрика видел, как проверяют документы в коридоре у крепыша с фигурой боксера и очередной бутылкой коньяку. Какая по счету, интересно, подумал Петрика. Из тех, что он видел, четвертая. Словно в песок уходит, с уважением подумал Петрика.
− Цель визита? - спросил пограничник.
− Сугубо личная, - сказал крепыш, не отрывая лба от окна.
О том, что он выпил, можно было судить лишь по тому, как медленно и четко произносил крепыш слова. Настоящий молдаванин, умеет пить, подумал Петрика. Эх, если бы еще не думал столько, подумал Петрика.
− А поконкретней? - спросил пограничник.
− Поконкретнее? - спросил задумчиво крепыш.
− Поконкретнее, - с усмешкой сказал пограничник.
− Поездка в северную столицу России, город Санкт-Петербург на церемонию вручения литературной премии «Национальный бестселлер» в качестве лауреата, коим я и являюсь по результатам голосования высокого жюри , - проговорил умеющий пить, но чересчур задумчивый молдаванин, глядя в окно
− Ни разу не запнулся, - подумал восхищенно Петрика.
− Гм, - сказал пограничник.
Молча протянул документы, и ушел, оглядываясь.
Крепыш сунул паспорт в карман, не глядя, и хлебнул.
Поезд тронулся.
ХХХ
Утром, когда остывшие тела умерших от цианида Петрики и Толика вынесли из поезда, а проводники, трясущиеся после допроса, отпаивали друг друга валерианой, очкарика Ильченко с сыном перевели в другой вагон. С очкарика еще взяли расписку о невыезде по приезду.
− Придется дать показания еще, - сказали хмуро два следователя.
Очкарик покивал судорожно, и утащил мальчишку в соседний вагон, где им выделили отдельное купе. Без соседей, от греха подальше...
Вагон мрачно молчал. Смеялся только лауреат премии «Национальный бестселлер», открывавший девятую бутылку. Он называл это «уважить Роспотребнадзор». В проклятое купе, опечатывать которое не было смысла, уселись два следователя, которым все равно нужно было ехать до Москвы. Вздохнули. Покачали головами.
− Долбанные молдаване, - сказал один.
− Долбанные идиоты, - сказал другой.
− Нет, ну блядь... - сказал один.
− Да нет слов, - сказал другой.
− Да я с детства видел, как старое варенье с косточкой выбрасывают... - сказал один.
− Да это же блядь азы, - сказал другой.
− Кретины, - сказал один.
− Идиоты, - сказал другой.
− И вот семеро сирот блядь, - сказал один.
− … - сказал другой.
Помолчали. Огляделись. На верхней полке лежало несколько раздавленных абрикосов. В углу у окна на нижней — рыбные косточки. Пачка папирос «Жок». Один следователь вытащил папиросу, понюхал, брезгливо бросил на пол. Положил ноги в обуви на полку напротив. Почувствовал что-то твердое. Под скомканным полотенцем была книжка.
«Мир живой планеты».
Скучая, раскрыл наугад. Прочитал вслух:
− В очень малых количествах наш организм вырабатывает и такое вещество, как этиловый спирт...
− Да, читал, - вяло откликнулся второй.
− Тот самый, который в больших количествах бывает смертельным веще...- читал первый.
− Ну ясен пень, - сказал второй.
− Смертельная же доза этилового спирта составляет 400 миллилитров на человека...
− А? - сказал второй.
− Четыреста, - сказал первый.
− Что-то они не то, - сказал второй.
− Ну да, - сказал первый.
− Эвон, мне дед говорил, в деревне у них парень выпил два литра самогона, - вспомнил он.
− Убивает за полчаса... - недоуменно прочитал второй.
− Чушь блядь какая-то, - сказал первый.
За окном мелькал подмосковный пейзаж. Мужчины посидели еще полчасика. Книга бросалась в глаза...
− Да прям, - нарушил молчание один
− Чего-то не верится... - сказал другой.
− Херню какую-то пишут, - сказал один второй.
− Детей пугают, - сказал первый.
− Ну да, те же не проверят, - ответил второй.
− Нет, ну напишут же! - усмехнулся первый.
− Свистят как Троцкий! - сказал второй второй.
− А как проверишь? - спросил первый.
− Думаешь, у проводников спирта нет? - спросил второй.
− Есть, - сказал первый.
− Четыреста граммов за полчаса насмерть, вранье, - сказал первый.
− Ну так, - сказал второй.
− А знаешь... - сказал первый...
Мужчины поглядели друг на друга пару секунд.
За окном начинались предместья Москвы. Поезд, медленно покачиваясь, ехал мимо бетонных блоков с граффити и надписями «Бей пидарасов, черных и ментов», «Путин, уходи! НБП», «Русская литература умерла, а я нет», «Русские, это город ночхов!» и «Добро пожаловать в столицу Хачистана».
До вокзала оставалось как раз полчаса.
КОНЕЦ
— Черный Аббат , 04.03.2010
Ваша помощь
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2019 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
CЦУКO, 04-03-2010 11:07:28
где проебывается маруся
15824704tolya, 04-03-2010 11:07:41
хуясе
15824705Мочканём!, 04-03-2010 11:08:07
У аббата в десятке - пачотна
15824708Не сцы Маруся, 04-03-2010 11:08:40
ЧА это заебись.
15824711читаю
CЦУКO, 04-03-2010 11:08:42
у мну ужо третье
15824712Мочканём!, 04-03-2010 11:11:10
Хуясе, я демон бялд! У вахи пожаловался, что ресурс в гавне тонет - и на тебе, аббат!
15824732Может, сбегать к вахе, пожелать, чтоб единая россия выебалась ёжиком?
Йа проста размистил абйаву, 04-03-2010 11:11:33
пиздец как многа
15824737но четать буду
Не сцы Маруся, 04-03-2010 11:12:56
04-03-2010 11:08:42 CЦУКO
15824745[ответить]
зачем тебе моя Марусё понадобелась, Маргарито?
Гетеросексуалка, 04-03-2010 11:15:15
панравилось.6!!!!
* московский забор :: 176,8 kb - показатья тоже нафоткала надписей на заборах Москвы.
15824755
CЦУКO, 04-03-2010 11:16:05
ответ на: Не сцы Маруся [8]
здоровая конкурецыя нахерам никогда не помешает
15824759Нолег, 04-03-2010 11:19:59
Ейбать, сначало высру потом почетаю
15824781Джебедая Спрингфилд, 04-03-2010 11:20:25
пра Ежовского Бумбастика чтоле?
15824783ЖеЛе, 04-03-2010 11:20:33
аббату рад всикда...
15824785ЖеЛе, 04-03-2010 11:20:57
с удавольствием зачол...
15824790Ойра-Ойра, 04-03-2010 11:21:19
Занятно! Чувствуется - пиздец следователям
15824791лентяй, 04-03-2010 11:21:46
вот нахуеверчено то. фпадлу столько четадь.
15824797ЖеЛе, 04-03-2010 11:22:07
"− Поделом тебе, - подумал он.
15824799− Сука блядь ученая, - подумал он." - гыыы...
Граф Подмышкин, 04-03-2010 11:22:10
Замечательно... "город нохчо" - поправка...
15824800ГАГАР, 04-03-2010 11:24:48
нормал
15824807хоть что-то читабельное
Мочканём!, 04-03-2010 11:24:56
Ахуенно, впрочем, как всегда.
15824808CЦУКO, 04-03-2010 11:26:20
>визет.
15824814>
>а у мну максемум сирибришко
тренирусйо хуле еще скозать...
MaxPayne, 04-03-2010 11:27:31
аббат как всегда силен. ноу коментс 6*
15824820СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 11:28:42
ответ на: Гетеросексуалка [9]
забор у станции матвеевская киевского направления
15824826Медленно превратившийся в хуй, 04-03-2010 11:29:51
заепца.
15824830Nr.bird, 04-03-2010 11:30:21
хорош
15824834Гетеросексуалка, 04-03-2010 11:31:34
ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [23]
направление правильное, а на какой станции фоткала не помню...
15824845неАНТИфашист, 04-03-2010 11:33:17
По каличеству текста становитца панятно куда прапал аббат....
15824851Мочканём!, 04-03-2010 11:33:35
>сцуко,как много.Читать?
15824853Судя по вопросу, вам, УК, предпочтительнее посмотреть и послушать ваху...
лентяй, 04-03-2010 11:35:26
а вот еще нехуевая надпись
* Надпись :: 19,2 kb - показать15824861
Парилкин, 04-03-2010 11:37:51
очень очень очень очень дохуя.
15824872это читабельно?
жолтый, 04-03-2010 11:38:16
йебааать!! и что! Удаф это фсё прочетал??? ниверю.
15824876а палец уже настораживает
Мочканём!, 04-03-2010 11:38:19
Самые интересные грффити, что я видел - "сутин - пука", "мутин - пудак" и полутораметровым кеглем "ПОБРЕЙ ПИЗДУ". Где-то вокруг Люберец.
15824877Makumba, 04-03-2010 11:38:26
понравилось, и про Кирзача есть, прекольно. Зачод
15824880дед, 04-03-2010 11:41:33
заепцом
15824890лентяй, 04-03-2010 11:43:57
«Русская литература умерла, а я нет» (с)
15824903это написал Староверов
Dell, 04-03-2010 11:44:47
− Зачот, - подумал он.
15824909− Пять с половиной звёзд, - подумал он
Палкан Кошкадав, 04-03-2010 11:45:01
написано грамотно. сюжет особо незатейливый
15824911СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 11:45:31
нене, точно там! на киевском направлении, перегон между матвеевской и очаково.
15824914Да и афтырьша подтверждает.
СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 11:46:35
ответ на: лентяй [29]
...и..на ленина.
15824918Вот ето особенно понравилось
СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 11:47:39
ответ на: Палкан Кошкадав [37]
>написано грамотно. сюжет особо незатейливый
15824920Ну, бля, журналист профессиональный, обучившийся в соввузе должен ужэ руку-то набить
Барабашкина(АУК), 04-03-2010 11:47:42
поезд «Санкт-Петербург-Молдова» насмешил
15824921залупкович, 04-03-2010 11:49:08
четал, даставляет
15824926Makumba, 04-03-2010 11:50:04
Барабашкена не хехикай
15824928Makumba, 04-03-2010 11:52:57
малдавашки ели обрикошки
15824935правадник пастель разнасил
а ачкарик непонарошку
вместе с сынам их умарил
Парилкин, 04-03-2010 11:53:59
Текст наматый, язык хороший. Изюминки нет.
15824939Гениальный Генитал, 04-03-2010 11:54:52
поржал
15824940Makumba, 04-03-2010 11:55:12
почему ф креативе керзачъ пьет коньяг? ф чом тайный замысел? кто из вас прочол между строк? четыре бутылки коньяка, затаенная обида на Бороду(или как там его звали), мускулы, премия, СПб.. йа уже где то рядом
15824944мидвед паиБалу, 04-03-2010 11:56:05
гм. чота песдёжь пра костачьке...
15824945Makumba, 04-03-2010 11:56:14
малдавашке кушали обрекосы, фсе смеюццо - Кирзачъ нет. почему?
15824947Makumba, 04-03-2010 11:56:46
ответ на: мидвед паиБалу [48]
это как про каплю некотина и сегареты
15824949мидвед паиБалу, 04-03-2010 11:57:04
хуйпесда дорожный очерк.
15824952мидвед паиБалу, 04-03-2010 11:58:36
ответ на: Makumba [50]
>это как про каплю некотина и сегареты
15824958во-во.
а про спирт - правдо. 400 грамм спирта ета где-та палтара вотке.
неАНТИфашист, 04-03-2010 12:00:31
Заебись.аббат пездато пишет.
15824962гад, 04-03-2010 12:01:28
судя по обьему текста-это война и мир в редакции молдован. КГ\АМ
15824967Мочканём!, 04-03-2010 12:02:26
ответ на: Парилкин [45]
Есть зато абрикосовые косточки.
15824973Турбовеник, 04-03-2010 12:02:37
ну наканецта чета пиздате на глагне
15824974KNA, 04-03-2010 12:03:30
Мне понравилось.
15824980Турбовеник, 04-03-2010 12:03:56
ответ на: мидвед паиБалу [52]
>>это как про каплю некотина и сегареты
15824981>
>во-во.
>
>а про спирт - правдо. 400 грамм спирта ета где-та палтара вотке.
Да ну нах! я тогда триждэ труп бял
Win99n, 04-03-2010 12:04:17
Астыфшие тела следаков вынесли санитары уже в Москве.
15824983Книжку забрал, морщась от стойкого запаха перегара в купе, обергенерал московской королеффской милиции.
- Напились мудаки, - сказал он водителю припаркованной возле знака "остановка запрещена" служебной "а8", усаживаясь в машину.
- Счас почитаем, что там пишут, - подумал обергенерал.
- Читай, читай, - одобрительно подумал водитель.
- Правила дорожного дви... - открыл книгу наугад первый.
- Хуежного хуи... - подумал второй.
- Движение на красный свет запр... - с удивлением прочитал обергенерал.
- Данунахуй - откликнулся водитель.
- Соблюдайте скоростной ре...
- Заебал недоговаривать!
- Не выезжайте на полосу, предназначенную для встр...
- А давай проверим! Хуергу какую-то пишут.
- Для детей, ога...
- Где тут двойная сплошная?
- А че это такое?
Менты переглянулись в салонное зеркало.
Дварняга, 04-03-2010 12:05:09
оч хор
15824991"и про кирзача есть" - мугагагага
Турбовеник, 04-03-2010 12:05:43
а не! пизжу! там по 1.25 выходило на каждого, за 40 минут одолеть!
15824994Н.Н.Драздов, 04-03-2010 12:06:12
Скушно и предсказуемо
15824999pb, 04-03-2010 12:06:21
читал уже однавжды этого еблана
15825000больше не согласен
всем доброго утречка
Makumba, 04-03-2010 12:09:02
кортинке
* 1 :: 45,1 kb - показать15825011
капуцын с бульвара чилавекафф, 04-03-2010 12:10:32
правда
15825015капуцын с бульвара чилавекафф, 04-03-2010 12:11:27
только медленно напейсано, а так правда
15825024Makumba, 04-03-2010 12:12:01
продолжим
* 2 :: 43,5 kb - показать15825027
я забыл подписацца, асёл, 04-03-2010 12:12:19
все кто выше педоразы
15825028Makumba, 04-03-2010 12:14:21
3
* 3 :: 38,5 kb - показать15825040
Makumba, 04-03-2010 12:15:54
* 4 :: 32,0 kb - показать15825047
гошыжь, 04-03-2010 12:18:06
Очень интересно было четадь. Но фсе испортили 20 косточег. В детцтве в молдавии, украине в пионерлагерях сожрали их стока шопесьдец. Жыф-здороф. Думаю найдеца дахуйа фтыкателей, которые апровергнут смертельность 400грамм. Хотя яп лучше косточки жрал.
15825058Н.Н.Драздов, 04-03-2010 12:18:19
перррон отправица, вагон останецца
15825059Makumba, 04-03-2010 12:20:58
* 5 :: 50,8 kb - показать15825072
участнег вайны палофф, 04-03-2010 12:21:43
аббат - почитаю ща
15825079(а чё, базука не зачморил значед?)
Н.Н.Драздов, 04-03-2010 12:22:28
Жорлушка, кортинки твои проверяет спамконтроль
15825082Юрий, 04-03-2010 12:23:57
блевал
15825086Шнуров Сергей, 04-03-2010 12:25:34
ответ на: гошыжь [71]
синильная кислота там, в косточках.
15825096Ваванчег Хондурасофф, 04-03-2010 12:26:53
беспесды хароший годный кревас
15825106а малдавани-тупые уебки-АПРИОРИ
З.Поулыбалло, 04-03-2010 12:27:13
хуясе буков
15825112З.Поулыбалло, 04-03-2010 12:27:27
буду читать
15825114Н.Н.Драздов, 04-03-2010 12:27:36
любите ли вы косточки как их любят гуцулы?
15825118З.Поулыбалло, 04-03-2010 12:27:39
постепенно
15825119Makumba, 04-03-2010 12:28:37
Опасность миновала, так что друзья снова развеселились. Тем более, что в купе происходили ужасно смешные вещи.
* 3754319435561950398 :: 45,0 kb - показатьОчкарик учил сына писать.
15825127
Н.Н.Драздов, 04-03-2010 12:29:24
надеюсь что ктонибудь напишет кавер на это, хоть поржать
15825138Makumba, 04-03-2010 12:29:48
* 6 :: 44,4 kb - показать15825142
ослег, 04-03-2010 12:31:35
букв яебал...
15825150но нада четать ибо палец
Проприетарный палавой ХУЙ(с), 04-03-2010 12:32:51
Ниачём...
15825155З.Поулыбалло, 04-03-2010 12:34:43
хехе интересно
15825161гена п., 04-03-2010 12:36:35
ниче так, но концовка скомкана чутка
15825171Турбовеник, 04-03-2010 12:37:49
а где пасматрети счочег на клики по банерам рикламнэм?
15825175ослег, 04-03-2010 12:41:25
зачитал.
15825196Молдаван жалко.
Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 12:43:08
а чо - кит правда не рыбо? хуясе....
15825206Makumba, 04-03-2010 12:43:58
кит не рыба, кит - пердун
15825212Заза, 04-03-2010 12:44:07
чота я загрузилась....
15825213участнег вайны палофф, 04-03-2010 12:44:18
ответ на: Херасука Пиздаябаси [92]
>а чо - кит правда не рыбо? хуясе....
15825215кит это кот по-украински
Makumba, 04-03-2010 12:44:49
ответ на: участнег вайны палофф [95]
>>а чо - кит правда не рыбо? хуясе....
15825216>кит это кот по-украински
а кот чо по украински?
Гетеросексуалка, 04-03-2010 12:44:51
"Мальчишка захихикал"(с).
* стоматолог :: 173,7 kb - показать15825217
участнег вайны палофф, 04-03-2010 12:45:20
ответ на: Makumba [93]
>кит не рыба, кит - пердун
15825222бля, сразу не понял аллюзии (или каг ейо) на базуку
Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 12:45:23
бугога
15825223РУЩ, 04-03-2010 12:45:37
ахуеньчег
15825224участнег вайны палофф, 04-03-2010 12:45:47
ответ на: Makumba [96]
> а кот чо по украински?
15825227не знаю
я забыл подписацца, асёл, 04-03-2010 12:48:11
чета дохуя здесь неточностей или этому креосу лет 10. куда едет поезд - хуйпойми в Москву или в Петербург. если в Петербург - то какая нахуй русская таможня ? в каком блять году белье стоило 27 руб.? в Петербург из Кишинева НИКОГДА не ходил русский поезд с русскими же проводнекаме. от Кишинева до границы с Приднестровьем ехать ровно час и никаких нахуй остановок. кароче, хуета полная
15825241жидконасрон, 04-03-2010 12:49:10
кит не рыбо! молдован не чиловег!
15825244Makumba, 04-03-2010 12:49:13
молдоване ф чате негодуе
15825245Makumba, 04-03-2010 12:50:10
молдафские киты кстате строят другим китам жилье на акиянском дне, поэтому их нивидна
15825250РУЩ, 04-03-2010 12:50:32
каменты жгут беспесды, асобенно макумба
15825252Гетеросексуалка, 04-03-2010 12:50:35
ответ на: я забыл подписацца, асёл [102]
..они и едут 10 лет..просто пассажиры по дороге рельсы докладывают до Питера и Москоу...
15825253Галодный Бурундук, 04-03-2010 12:52:40
аббату зафсигда наше пачтение...зачтем...
15825260Makumba, 04-03-2010 12:53:23
гетеромолдованка
15825264Галодный Бурундук, 04-03-2010 12:55:04
"санкт-петербург-молдова" (с) бгыы
15825271Makumba, 04-03-2010 12:55:32
десять косточек на кулаках Тайсона спосбны убить не только ребенка иле взрослова, а вопще нахуй любова
15825272Makumba, 04-03-2010 12:57:32
и кит им - не рыба
15825277и хуй им - не мясо
петрика и толег
два молдоваса
Заза, 04-03-2010 12:58:15
какой то хуетой все занимаюца
15825278Makumba, 04-03-2010 12:59:31
Зазулечка, свед маих ачкоф, мая тоска по тебе теперь бисканечна
15825280Мочканём!, 04-03-2010 13:00:34
Да, поезд всего один, 61\62Ь. Молдаванскава формирования. Руских поездов на этом маршруте нету...
15825286Заза, 04-03-2010 13:01:47
ответ на: Makumba [114]
Да ладно тебе,
15825289просто у каждого есть свои сильные стороны ыыыыыыыыыыыыы
Галина-галина, 04-03-2010 13:03:09
поучительно, по белье по 27 р. это странно
15825292Makumba, 04-03-2010 13:04:37
был бы йа малдаванином
15825299то низашто на свете
не ел бы абрикосовых
косточек
в инете
страшную силу предал
абрикосовым
косточкам
виртуал
цыанисто-ядовитый
гацкий и блядовитый
косточковый угар
ка-пи-та-лизъ-ма УДАР!
таварищи, скажем нет
проискам жирных буржуев
атключайте инет
сытный обед
прожуев
Заза, 04-03-2010 13:04:39
стописят грам коньяка вчера и как мне плохо сегодня
15825300давление 70 на 90, я наверна умру.
Makumba, 04-03-2010 13:05:38
ответ на: Заза [116]
ооо я уверен у тебя ищо много сильных сторон
15825307Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:05:49
огогогого
15825309Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:06:40
ответ на: Заза [119]
>стописят грам коньяка вчера и как мне плохо сегодня
15825315>давление 70 на 90, я наверна умру.
нехуй было абрикосовыми косточками закусывать
Заза, 04-03-2010 13:07:21
ответ на: Херасука Пиздаябаси [122]
>
15825320>нехуй было абрикосовыми косточками закусывать
па сибе людей не судят мугого
Заза, 04-03-2010 13:08:26
все б надсмехаца
15825323дагестанский 13 лет выдержки...якобы..а там хз
Makumba, 04-03-2010 13:08:38
Лучше Зазинова заза
15825325не видал я нет
в серце поражон заразой
через интырнед
Барабашкина(АУК), 04-03-2010 13:10:16
вы как абычно страдаете хуетой тут
15825333нет чтобы паибенью
Makumba, 04-03-2010 13:10:36
>Лучше Зазинова заза
15825337>не видал я нет
>в серце поражон заразой
>через интырнед
што мне деладь?
как мне быть?
поцкажыте други
из дрочибельных людей
нет милей
падруги
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 04-03-2010 13:10:44
не, буков много
15825338Заза, 04-03-2010 13:13:41
>>
15825349>не сцать, это оттово, что у всех нормальных бапцов одна сиська больше другой
асимметрия присуцтвует у всех - у тя тоже адно яйтсо больше другова..
Makumba, 04-03-2010 13:14:06
ответ на: Заза [129]
может у нево вопще одно йайцо?
15825351Нечеловеческий фактор, 04-03-2010 13:14:31
побольше бы таких креативов.
15825353Makumba, 04-03-2010 13:14:33
у меня например два йайца больше одного
15825354неАНТИфашист, 04-03-2010 13:15:02
Тока что захадил ка мне на работу знакомый фотограф.Сказал что тока что из детцкого садика.Группы детишек фатаграфировал.Так кагда он делал общую фоту,то девочка давольно таки упитанная ва втором ряду праблевалась на первый ряд и он успел запечатлить сие действо.Сейчас сижу и жду с нетерпением это фото.Гугугу
15825356Заза, 04-03-2010 13:15:17
ответ на: Makumba [132]
>у меня например два йайца больше одного
15825358ржублять, у тя чо их три?
Makumba, 04-03-2010 13:15:54
ответ на: Заза [134]
>>у меня например два йайца больше одного
15825363>
>ржублять, у тя чо их три?
зачем сразу три? просто два больше одного
Жилеткин, 04-03-2010 13:15:59
не верю. пошел за абрикосами.
15825364Makumba, 04-03-2010 13:16:55
ответ на: неАНТИфашист [133]
как дождешся незабуть заюзать новою фичу удафкома. ога, надо делиццо радостями
15825369СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 13:17:25
>жорло алегарх, выкидувает даже непустые бутылке
15825370дело в том, што Жорла пьет неторопясь, читая етикетки.
Много новава для сибя открывает, в том числе из чего состоит пойло. А пьяный он очинь мнительный, и прочитав до "спирт ректификат" начинает волновацца.
Туд и довление подскакивает.
Фсио, выбросил посуду, пасущемуся неподолеку А2.
Старикан радосно хватает посуду и божицца никогда не банить Жорлу, потом забывает отблагодаритть и снова банит
Заза, 04-03-2010 13:17:56
нед
15825372это у всех так я жэ сказала, кроме Макумбы, у нево два больше аднава
неАНТИфашист, 04-03-2010 13:17:59
ответ на: Makumba [137]
Естественно!Такое низя низачто прапустить...
15825373Makumba, 04-03-2010 13:19:50
ладно, мине надо ухадить к сажалению. довайте, фсем пока. зазе и невидемой боробашке чмоке
15825380Застрахуй, 04-03-2010 13:20:59
n/r
15825388Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:21:12
Если вторично переработать тонну бумаги, можно сэкономить 17 взрослых деревьев, 26 тысяч литров воды, три кубометра плодоносной земли, 240 литров горючего, 4000 киловатт-часов электричества. Только этой электроэнергии достаточно, чтобы в течение года питать среднюю семью.
15825389Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:22:50
В 875 году нашей эры в Китае бумага стала использоваться в гигиенических целях.
15825393Заза, 04-03-2010 13:23:11
хачу селедку
15825394Заза, 04-03-2010 13:28:42
топ
15825408Иван Рыгало, 04-03-2010 13:29:57
палец вижу.... а читать надо?
15825413Иван Рыгало, 04-03-2010 13:30:21
гуси - гуси...
15825415Иван Рыгало, 04-03-2010 13:30:45
га-га-га
15825419Не сцы Маруся, 04-03-2010 13:30:48
CCXXII
15825420Иван Рыгало, 04-03-2010 13:31:04
есть хатите?
15825422Не сцы Маруся, 04-03-2010 13:31:04
ибо нехуйц
15825423я забыл подписацца, асёл, 04-03-2010 13:31:23
- пашол нахуй!
15825426Барабашкина(АУК), 04-03-2010 13:31:28
скаты и сволачи
15825428мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:31:40
мессаг дахуя? патрите. делоф-та...
15825430мозговой центр, 04-03-2010 13:31:52
если есть палец- почти всегда хуйня
15825433мозговой центр, 04-03-2010 13:32:27
ответ на: Барабашкина [154]
полностью согласен.И свиньи
15825434мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:33:12
ответ на: мозговой центр [156]
>если есть палец- почти всегда хуйня
15825436да нет... на этот раз забавно...
Летучий Хохляндетс, 04-03-2010 13:33:25
ответ на: Гетеросексуалка [9]
Перегон метро Коломенская - Автозаводская?
15825437СамыйЧеловечныйЧилавег, 04-03-2010 13:35:07
Петрика, проснувшийся из-за настойчивого бормотания соседа, не в ритм наложившееся на стук колес, сглотнул, и поморщился. Как всегда, если выпьешь днем стаканчик вина и уснешь, а потом резко проснешься, болела голова. Шея затекла... К тому же, этот очкарик домогался. Чего ему надо было?
15825443А, вспомнил, он хотел почитать мне свое творение, которое он как-то выложил на како-то быдлосайте и кто-то его похвалил. Про компьютер Петрика знал только то, что ето коробочка с тиливизором, и еще что-то слышал про интернет.
А зачем ему столько информации? Ему хватало науки как класть плитку и клеить обои. Тем Петрика и жил.
А этот всё наседал со своим чтивом и наседал. Ладно, послушаю, тем более, что очкарик угощал какой-то байдой с морским коньком на этикетке, уверяя, что это камрад прислал с самого кетая! Так и сказал "камрад", слово это Петрику понравилось, да и сам очкарик начал нравиться.
Так под бубнеж литератора опустошили бутылку. Литератору стало мало и он пошол к проводнице за добавкой. Денег у очкарика небыло и он решил взять измором, затянув гнусным голосом "Голубая Луна".
Из соседнего купе высыпали мужики и долго и с удовольствием пинали очкарика, сломав ему очки, которые оказались без диоптрий, он их для солидности надел!
Петрик отмыл в туалете литератора и познакомился с ним, того звали Вовка, кличку Петрик не запомнил, толи Бобик, толи Бабик.
Так состоялась встреча Великих хуяторов современности Бабика и Черного Аббата.
Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:36:03
что здесь?
15825445Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:37:50
иорродл длггнщз!
15825453мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:38:21
>нада штук 5-7 асмысленных каментаф носрать
15825456надо так надо...
Херасука Пиздаябаси, 04-03-2010 13:38:30
фпесду, лучше книжку почитаю
15825457мозговой центр, 04-03-2010 13:38:57
ответ на: мидвед паиБалу [158]
так я и говорю-ПОЧТИ всегда хуйня
15825461мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:39:05
вы работать будете? сука.
15825462мозговой центр, 04-03-2010 13:40:27
ответ на: Херасука Пиздаябаси [164]
фпесду, лучше книжку почитаю
15825468фпесду лучше,книжку почитаю
фпесду книжку,лучше почитаю
Висёлый ПацЫк, 04-03-2010 13:40:39
Ой-ё-ё-ёй.... партяначка...
15825469мозговой центр, 04-03-2010 13:40:50
ответ на: мидвед паиБалу [166]
хотелось бы
15825470мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:40:58
международный центр сайентологической облискурации (сидит. ковыряет в носу с умным видом.)
15825471мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:41:33
ответ на: мозговой центр [169]
>хотелось бы
15825472не судьба.
мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:42:24
ждем тризто
15825476Летучий Хохляндетс, 04-03-2010 13:46:26
Аффтару 6*
15825485Немытый Гарри, 04-03-2010 13:48:08
Шедеврально. Давно автора не было...
15825488Трезвый клован, 04-03-2010 13:49:35
кто четал и дочетал достоин Ордена Мужества!
15825493З.Ы.: не четал, аццки многа...
Sиний, 04-03-2010 13:52:58
ответ на: мидвед паиБалу [52]
>>это как про каплю некотина и сегареты
15825500>во-во.
>а про спирт - правдо. 400 грамм спирта ета где-та палтара вотке.
пиздец ты орифметиг, литр эта ровно причом
мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:53:16
пойт штоле обои поклеить?
15825503мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:54:10
ответ на: Sиний [176]
>>а про спирт - правдо. 400 грамм спирта ета где-та палтара вотке.
15825508>пиздец ты орифметиг, литр эта ровно причом
полтора лутшэ. тибе никажэццо?
мозговой центр, 04-03-2010 13:54:11
ответ на: мидвед паиБалу [177]
в машине?
15825509мидвед паиБалу, 04-03-2010 13:55:28
ответ на: мозговой центр [179]
>в машине?
15825513гм. хоть где.
Sиний, 04-03-2010 13:55:37
ответ на: мидвед паиБалу [178]
>>>а про спирт - правдо. 400 грамм спирта ета где-та палтара вотке.
15825514>>пиздец ты орифметиг, литр эта ровно причом
>полтора лутшэ. тибе никажэццо?
тожы лагична...
мидвед паиБалу, 04-03-2010 14:01:58
"Награжден высшей государственной наградой Абхазии - орденом «Ахьдз-апша» I степени"
15825519мдэ...
Гетеросексуалка, 04-03-2010 14:02:35
ответ на: Летучий Хохляндетс [159]
не знаю...я с поезда снимала..по дороге на Киев.
15825521мидвед паиБалу, 04-03-2010 14:04:40
"А дела твои, Феликс Александрович - говно. Три читателя у тебя будет, и утрись..." (с) АБС
15825525alexntp, 04-03-2010 14:07:33
пищдец, ынцыклапедейа целая, малдавскава йумара
15825533>после "сглотнул ипаморщелся" бросил нахуй ибо нехуй
>пра Толега малдавана была уу мамы стиффлера смишее
>хуепурга
>палиц ни понял - правакацейа?
>все доброго вечера
Зоркий, 04-03-2010 14:08:11
дахуя кагто, но один хуй зачту
15825536геша, 04-03-2010 14:11:21
давненько не было... вечером зачьтуъ
15825543Огонь святого Эльма, 04-03-2010 14:16:06
Ахуительно.Пра дохлых малдаван есть-значит зачет.
15825555БИГИМОТ, 04-03-2010 14:22:03
асилил пару абзацев. читать вечером буду. 6*, угу
15825587олька, 04-03-2010 14:26:32
ответ на: геша [187]
Геша, личный вопрос - вы не учились в ТРТИ ?
15825600Стихоплетущая (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 14:37:32
привет камрадам
15825634Кирзач, 04-03-2010 14:40:19
Занятно.
15825640И вообще хорошо, что Аббат на главной, а то в последнее время читать нечего на главной совершенно, только корзина хороша.
Кирзач, 04-03-2010 14:42:04
ответ на: Стихоплетущая [191]
у вас удивительно знакомая мне лицевая часть головы...
15825644вы из какого города?
Стихоплетущая (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 14:44:45
ответ на: Кирзач [193]
гыыы. москва мой город
15825652xz-zx, 04-03-2010 14:46:01
ответ на: Стихоплетущая [194]
>гыыы. москва мой город
15825655лужков, ты?
Кирзач, 04-03-2010 14:49:17
ответ на: Стихоплетущая [194]
мой тоже.
15825664значит, я вас видел.
осталось вспомнить где и когда.
Кирзач, 04-03-2010 14:51:08
Коллега Макумба, если вы заглянете в каменты, то выражаю протест - в тексте молдавского писателя я не фигурирую, гыгы. Я не пью коньяк, он вредный, и не ношу серьгу. И уж точно не езжу за премиями, гугугу.
15825669Стихоплетущая (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 14:51:30
ответ на: xz-zx [195]
нет, балин, нарусова
15825671xz-zx, 04-03-2010 14:52:27
ответ на: Стихоплетущая [198]
не знакомы, я больше тимошенку люблю
15825673Стихоплетущая (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 14:54:01
ответ на: Кирзач [196]
ну сами вспоминайте, где, когда, а главное зачем
15825674Кирзач, 04-03-2010 14:55:29
ответ на: Стихоплетущая [200]
как раз "зачем" - совершенно необязательно вспоминать.
15825682Кирзач, 04-03-2010 14:56:17
ответ на: xz-zx [199]
Коллега, вы, конечно, смотрели фильм про Тимошенкуи и Сцукашвилли, эротический?
15825686Бритый Хер, 04-03-2010 14:56:44
Стихоплетущая, похвастайся товарисчам-камрадам сваими гениальными произведенийами.
15825689xz-zx, 04-03-2010 14:57:23
ответ на: Кирзач [202]
>Коллега, вы, конечно, смотрели фильм про Тимошенкуи и Сцукашвилли, эротический?
15825693нет, надо будет найти в сети
хотя.. сейчас уже не вштырит
xz-zx, 04-03-2010 15:00:02
ага, значит Инка
15825710xz-zx, 04-03-2010 15:00:33
тьфу, еще и Юлька.. и Анька.. все смешалось
15825713Кирзач, 04-03-2010 15:05:28
Девушка, которая пачкает обувью кирпичную изгородь, с такого ракурса похожа на азиатку.
15825739xz-zx, 04-03-2010 15:08:01
так то
* 1131 :: 25,7 kb - показать15825752
мона Лиза, 04-03-2010 15:08:07
буквально на днях Вас вспоминала. увидев, как гурман, отложила на сладкое и....мда... чёта какта
15825753но тем не менее, позвольте отметить следующие моменты
первый куплет, тксктзть, с припевом ту-ту-ту-тук
долго не могла въехать, что это поезд
почему-то представлялся большой зал палеонтологического музея с ремонтными работами и экскурсоводом, бороздящим и т.д.
потом искренне поржала с детской выходки о! смари, и смыться
потом поржала, думая, что это закос под ильфопетровский юмор
"Утром, когда остывшие тела(помните про ПАниковского?) умерших от цианида Петрики и Толика вынесли из поезда, а проводники, трясущиеся после допроса(еще бы, таможня, рога и копыта и т.д.), отпаивали друг друга валерианой,"
ой, сорри нужно отлучиться
Мекклухо-Моклай, 04-03-2010 15:10:29
Классный рассказ!
15825761А то, что молдаване такие - это факт!!!
Капитан Улитка, 04-03-2010 15:12:25
аббату зочод
15825768Капитан Улитка, 04-03-2010 15:13:19
надоть нахнуть
15825773Капитан Улитка, 04-03-2010 15:13:31
и почетать
15825774Капитан Улитка, 04-03-2010 15:13:40
и чо?
15825775Капитан Улитка, 04-03-2010 15:13:48
300
15825776Вернер Хольт, 04-03-2010 15:24:14
Слышал, что с развалом СССР мы потеряли таджикский кинематограф, ещё какую-то там хуйню, и молдавский научный потенциал. Плакать надо, а вы гады над молдавашками глумитесь!
15825818до песды морсцкие знаки, 04-03-2010 15:27:36
ух ты! малдавашке!
15825840Капитан Улитка, 04-03-2010 15:35:03
охуенне, шезть зъвъост
15825873Мишарик, 04-03-2010 15:51:24
прачетал. Блять, ну уж больно аффтар высер размаааааааааазал, ох и размаааааазал, сууууукенсын. Да ещо палитц этот - значит точна хуерга.
15825935Aннa_Капонe (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 15:52:29
ответ на: xz-zx [205]
инка-это фотограф, что нас фоткала
15825940Блудливый Кот, 04-03-2010 16:03:06
Наконец-то! Чёрный Аббат вернулсо! НАдеюсь, что надолго... Пиши чаще, Аббат, не пропадай... 6* не читая!
15825996alexntp, 04-03-2010 16:04:43
и кит им не рыбо, и хуй им не мясо
15825999здравствуйти пачтенная публего
добрый вечер если что
а люди то какие присуцтвуют!!
Бритый Хер, 04-03-2010 16:10:35
ответ на: alexntp [222]
фсякие тут есть, и нармальныи и гафно (например как Анна Капоне, каторая ищет: на какуйу-бы шышку прыгнуть)
15826023КлонЪ, 04-03-2010 16:11:07
ничо так 5*
15826025Кирзач, 04-03-2010 16:14:16
ответ на: Aннa_Капонe [220]
Такой вопрос - а где проходила фотосессия?
15826049Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 16:16:11
давно аффтара не было, надо зачесть
15826062ХУЙСГОРЫ, 04-03-2010 16:17:12
автор бездарь и тупездень полнейший Нехуй было читать это говнище
15826071Aннa_Капонe (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 16:19:53
ответ на: Кирзач [225]
Да не фотосессия, а просто так фотография, недалеко от метро Серпуховская)
15826099Кирзач, 04-03-2010 16:29:01
ответ на: Aннa_Капонe [228]
спасибо, теперь я убедился, что это не ваша фотография.
15826146Великий Гринго, 04-03-2010 16:37:20
дядя Кирзач!
15826177отпишим мне в личку на алите, если не впадлу. вопросец есть.
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 04-03-2010 16:39:33
про малдованов.
15826190мэй мирча,ты що всрався?
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 04-03-2010 16:40:31
судя по кревасу,абад был проводником поезда кишинеу -санкт питербург
15826192Aннa_Капонe (Тупая Говорящяя Пизда), 04-03-2010 16:43:24
ответ на: Кирзач [229]
))) нда, и зеркало значит дома не мое)
15826211Это возле Плехановской академии) теперь убедилась, что вы не из Москвы, раз ее совсем не знаете)
Ветервхарю, 04-03-2010 16:50:10
двадцать немытых абреков
15826255Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 16:54:01
качественно написано
15826301Jedem das seine, 04-03-2010 16:57:05
Маршрутку напомнило
15826318Зачет
жолтый, 04-03-2010 16:58:40
прочетал . одобряю
158263296 поставил
палец в тему.
Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:01:21
нахнут ли сиске под пальцем, вод вапрос
15826349alexntp, 04-03-2010 17:01:43
нахаете?
15826353alexntp, 04-03-2010 17:04:09
ответ на: Бритый Хер [223]
>фсякие тут есть, и нармальныи и гафно (например как Анна Капоне, каторая ищет: на какуйу-бы шышку прыгнуть)
15826367>
>люде разные нужны, люди разные важны
>культурночад сдесь, спакойно таг,
Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:05:42
вялый нахенг 333 абрикосов
15826382(что обеспечивают гибель от отравления 16 взрослам молдаванам и одному мелкому)
Штопар, 04-03-2010 17:08:32
Отлично, давно таких не читывал!
15826403Сергеич, 04-03-2010 17:10:37
очень хорошо.
15826422Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:12:27
но стард или не но стард?
15826434Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:12:54
нахинг поезда 333 близок
15826437Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:13:42
да када же?
15826449Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:14:11
адин буду нахать и фсе
15826464Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:14:31
бац
15826468Боцман Кацман, 04-03-2010 17:15:54
отлично, тока цианиды убивают почти мгновенно. А так класс.
15826479Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:20:53
ответ на: Боцман Кацман [249]
>отлично, тока цианиды убивают почти мгновенно. А так класс.
15826535Я по химии двоечник. Там , вроде, синильная кислота. в косточках образуется. Она относится к цианидам?
распездяй, 04-03-2010 17:26:08
Автор пишет на главную сразу из раздела "Нетленка"
* f1bdfdafb5ad0d3792b08ee59118 :: 7,7 kb - показать15826568
распездяй, 04-03-2010 17:26:53
новшество с катингами мне понравилось
15826573Боцман Кацман, 04-03-2010 17:32:06
ответ на: Скотинко_Бездуховное [250]
>>отлично, тока цианиды убивают почти мгновенно. А так класс.
15826602>
>Я по химии двоечник. Там , вроде, синильная кислота. в косточках образуется. Она относится к цианидам?
ее соли называются цианидами
Najara, 04-03-2010 17:35:12
Бальзам на мой засранный говнокреосами мозг!
15826618Нетленка, однозначно!
Najara, 04-03-2010 17:37:19
Да, кстате, Кит Пердун мой любимый каверщик.
15826632Чо-то вспомнела...
Скотинко_Бездуховное, 04-03-2010 17:38:35
ответ на: Боцман Кацман [253]
>>>отлично, тока цианиды убивают почти мгновенно. А так класс.
15826642>>
>>Я по химии двоечник. Там , вроде, синильная кислота. в косточках образуется. Она относится к цианидам?
>
>ее соли называются цианидами
тогда , если не затруднит, просветите.
соли, это значит была кислотно-щелочная реакция с образованием солей и воды? т.е. щелочная среда была когда? в организме? а там где щелочь?
из рекламы вспоминается только "кислотно-щелочной баланс организма"
(ща мы тут устроим ликбез...гыы)
бывший, 04-03-2010 17:48:04
ответ на: Скотинко_Бездуховное [250]
>>отлично, тока цианиды убивают почти мгновенно. А так класс.
15826671>Я по химии двоечник. Там , вроде, синильная кислота. в косточках образуется. Она относится к цианидам?
Косточки многих плодов (абрикос, миндаль, черёмуха, персик) содержат алкалоид амигдалин. Амигдалин нестоек и в присутствии влаги воздуха разлагается, выделяя, в том числе, минильную кислоту.
Дальше лень:
бывший, 04-03-2010 17:48:47
синильную кислоту
15826675alexntp, 04-03-2010 17:59:22
пиздец, а здесь химикочад
15826718>>удав что, всех местных долбоебов по клеткам рассадил??
>>куда не зайдешь, везде спокойно, без истерик пидарских, ссруццо
>>или затишье перед бурей какой-то?
alexntp, 04-03-2010 18:11:13
петрико-хуетрико
15826757толик-хуелик
молдоване ептваю
бывший, 04-03-2010 18:11:15
Традиционно отличный слог.
15826759Стариг Пахабыч, 04-03-2010 18:20:47
И кит им — не рыба!....
15826816И хуй им не мясо....
разведчиг, 04-03-2010 18:22:04
а ниче так.........
15826822Охотнег, 04-03-2010 18:23:41
Букаф дохуя....не читал.
15826830alexntp, 04-03-2010 18:26:36
ответ на: Стариг Пахабыч [262]
>И кит им — не рыба!....
15826845>И хуй им не мясо....
>>бойан[307]
>>общее направление мыслей
Стариг Пахабыч, 04-03-2010 18:27:44
ответ на: alexntp [265]
>>И кит им — не рыба!....
15826850>
>>И хуй им не мясо....
>>>бойан[307]
>>>общее направление мыслей
И взглядов....
Мычман, 04-03-2010 18:45:18
Понравилось!
15826926Ethyl, 04-03-2010 18:58:43
Нихуя не понял - о чём сюжед?! То что славяне и жители СССР всегда попробуют сделать как нельзя из чувства противоречия, или про что?!
15826969Ethyl, 04-03-2010 18:59:13
кто туд?
15826970Мочканём!, 04-03-2010 19:15:01
ответ на: Блудливый Кот [221]
помница, недавно был период, он дважды за неделю высирался... лепота...
15827052Ethyl, 04-03-2010 19:40:23
нет никто
15827254Мочканём!, 04-03-2010 20:09:29
все у юрега...
15827448Мандала, 04-03-2010 20:10:00
наслаждение
15827451Мочканём!, 04-03-2010 20:10:50
Да ебанись, УК, охуенный росказ.
15827460Мандала, 04-03-2010 20:12:00
помнится, харчила абрикосы тазиками
15827468vova53, 04-03-2010 20:19:04
ядовиты косточки не абрикосов(желтые,прдолголватые) а (по кубански) жерделей(покруглей и оранжевые,вкус не такой утонченный )
15827510Абрикосовые косточки в Узбекистане деликатес.
Аббату 6*
Мочканём!, 04-03-2010 20:34:16
ответ на: vova53 [276]
Да нунахуй, в децве и жердёлы молотком колол и жрал - хоть бы хуй по деревне. Рассказывали только, что в войну с голодухи мужик нашол мешок косточек годичной давности и сожрал. Так вот тот мужик - падох нахуй. И правильно. Когда фашисты пришли ево брат в полицаи пашол. Бог шельму метит.
15827619укрспортком, 04-03-2010 20:36:45
вчера приехал из кишинёва) блокпост миротворцев русских между молдовой и пмр - это пиздеццц....три рязанских уебана рядовых плюс уебанского вида и пьяный в дым летёха с гаишным жезлом....оно блядь ещё махало мне, типа стойнахуй хохол (одесские номера)..ессно не остановился. и чё? оно блядь поматюкалось и упиздело в будку сторожить своих душар...при этом молдавские менты в 100 метрах усцались нахуй от смеха глядя на этот гротеск...мирят они блядь народы...клоуны...
15827634Птиц Малчун, 04-03-2010 21:20:10
Я читал, что смертельная доза этанола - 800 мл.
15827914Возможно.
Но насчёт 400 - я же жив. И я такой не 1.
Причём испытания проводились не на литре водки, а именно на спирте.
Правда, спирт был медицинский времён СССР.
Может, от нынешнего и сдох бы.
А крокодил, конечно же, рыба.
Вяленый к пиву - самое то.
А пиранья не идёт, вобла лучше.
Мочканём!, 04-03-2010 21:22:29
Ну и хуле, ты ж ни с кем не подралсо? Значит мир сотворён. А вообще-то, могли и пизды тебе дать. Добрейшие люди.
15827929Бля, надо было. Ей-ей!
Хьюга Чавез, 04-03-2010 21:28:27
очень пиздато
15827978Риальне Ракель, 04-03-2010 21:35:07
афтор вроде стиль паменял или ашибаюсь? нада бы перечетать..
15828046vova53, 04-03-2010 22:00:10
ответ на: Мочканём! [277]
я тож военную байку сылышал
15828258Пацаны с голодухи нашли на помойке кучу косточек,
а они были не абрикосовые ,а жердёловые.Покололи и съели.
Еле живы остались.
Мать написала письмо Сталину,и семью(мать,бабка и трое детей)вытащили из нужды.
Мочканём!, 04-03-2010 22:13:46
ответ на: Риальне Ракель [282]
Нунах, всё тоже. Весёлые грустные байки о теряющемся народе. Все мы молдоване...
15828355MiK, 04-03-2010 23:21:08
автару респект, приятно увидеть снова
15828839Ёпрст, 04-03-2010 23:24:10
Я рад.
158288596*
Геронал Эклетик, 04-03-2010 23:41:10
атлично, зачот! хуйарь продолжение!
15828948До вокзала оставалось как раз полчаса., 04-03-2010 23:41:11
Заебца! 6*однозначно,давненько не было на УК настолько,не побоюсь сказать,читабельного крео!
15828949шабашник, 04-03-2010 23:49:15
6*
15829010Курил както молдавские сигареты жок и флуераш - это ужос.
Ларри, 05-03-2010 01:44:23
Да ну нах, билет Москва-Кишинев компанией Эйр Молдова стоит больше 100 евро. Типовой молдаванин сдохнет от жадности прямо на регистрации.
15829237А вообще написано заебись!
помедорчег, 05-03-2010 02:18:55
очень очень люблю ЧА, особенно за
15829246>"Я ощущаю себя последней мразью на этой блядской планете и обреченно понимаю, что сегодня вечером я >непременно напьюсь."
Adonesin, 05-03-2010 06:21:32
как всегда аббат написал очень хорошо
158293066*
Sандер, 05-03-2010 08:10:16
анекдот в тему:
15829574Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Еще один любопытный!
Душегуб, 05-03-2010 08:31:58
Неплохой такой расказец
15829659Вадян Рондоноид, 05-03-2010 09:47:06
этого автора надо читать под Горана Бреговича - так лучше торкает
15829932кстати, в тексте не было ни одного упоминания базуки, и это несомненно радует
поставлю 6*
Хантяра , 05-03-2010 10:32:15
"- Я лейтенант запаса молдавской армии,- сказал мужчина."
15830146Бугогаааа, бляааа!!!
Хантяра , 05-03-2010 10:51:41
нормально так...
15830255Сиськи Матвиенко, 05-03-2010 11:52:18
>> комплект постельного белья стоит 34 рублей,
15830644А никто и не заметил про "тридцать четыре рублей". Смешно.
Там еще много в тексте всякого такого, лингвистического "молдавского".
кишиневец, 05-03-2010 17:24:52
ответ на: укрспортком [278]
я ебал тебя в рот
15832672xxx, 05-03-2010 17:29:24
чюдесно йоп!
15832697создетель офигенных штуковин, 06-03-2010 16:39:39
поставил 6*, ибо понравилось. Опять же много интересных фактов.
15837587я забыл подписацца, асёл, 06-03-2010 16:46:48
Зоибись. ******
15837640Супервайзер мерчендайзера, 06-03-2010 22:00:21
Чо за умный Толег
15839673Йопырь Тирарист, 07-03-2010 03:54:17
Бля, прикольно!!! )))
15841405пассажир с яйцами, 07-03-2010 11:35:59
лучше всего рассказы Черного Аббата удаются Киту-Пердуну. Черный Аббат послабее
15842738Пахарь, 21-05-2010 13:33:25
поизда питер кишинев даже нету, убейся аффтар!
16281899Koffesigaretoff, 02-06-2010 12:25:18
чёрный аббат - воспевает молдавский народ
16364446и очень хорошо у него это получается
5*
Гаврон, 26-02-2013 02:19:27
Чё за фигня: знал один, а сдохли оба?
21193996Гаврон, 26-02-2013 02:20:00
*жрал
21193997Отставной козы БарабанщегЪ, 17-02-2014 20:49:38
последний обзац - сила
22412873