1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Шоу

  1. Читай
  2. Креативы
- Итак, дамы и господа, представляю вам первого гладиатора - В красном углу нашего ринга доктор биологических наук, профессор Яков Петрович Я-коб-сон, - громогласно  объявил ведущий.
Профессор встал со стула и учтиво раскланялся. На трибунах захлопали.
- Против него выступит альфа-самец шимпанзе Бруно!
Двое дрессировщиков схватили обезьяну под локти, и поставили на ноги. Гигантский шимпанзе был ростом с крупную гориллу.
Трибуны взорвались овациями.
- Напоминаю вам, дорогие зрители, что Бруно является генетически улучшенным клоном знаменитого Фердинанда, который одержал двадцать восемь побед и был предательски убит самозванцем-десантником, который выдавал себя за флориста, за что и был впоследствии четвертован на этом самом ринге. Бруно является продуктом сотрудничества компании «Мультиген» и государственного института мутаций. Мультиген! Бобом нашей сои можно убить быка!
Загорелось громадное табло, и начался рекламный ролик с сюжетом про регби. Идет игра. Вдруг мяч превращается в аналогичный по размеру соевый боб. Игрок бросает боб, попадает в штангу. Штанга ломается. Падающая стойка зашибает половину команды соперника. «Мультисоя» - пища победителей!
- Скоро начнется поединок. Напомню про оружие. Гладиатору Якобсону предоставлены банан и мультикокос, сорта «Ванильный Гранит». Итак, начинаем обратный отсчет.  Двадцать, девятнадцать…
Профессор встал, достал из кармана пиджака крошечный пузырек с зеленой жидкостью, и выпил. Потом быстро снял пиджак и выбросил за канаты. Расправил воротник белой рубашки, приспустив галстук, пружинисто попрыгал, и провел в воздух боксерскую троечку – прямые левой, правой, и правый боковой. Потом споро надел рюкзачок, расстегнул боковую молнию и убрал мультикокос себе за спину.
Трибуны зааплодировали.
В это время один из дрессировщиков приставил пистолет-инъектор к плечу обезьяны и впрыснул варриоагент. Глаза Бруно расширились, и стали наливаться кровью, а тело мелко затряслось. Дрессировщики с  трудом удерживали шимпанзе на стуле.
- Девять, восемь…
Якобсон, извлек из брюк пластиковый флакон и побрызгал себе в глаза каким-то спреем. Несколько раз сомкнул и разомкнул веки, похлопал себя по щекам. Сел.
Бруно перестал дрожать, мышцы его напряглись, он начал громко сопеть.
- Три, два, один.
Колокольно прозвенел гонг.
Стулья моментально убрались, и соперники встали.
Бруно стал прыгать на месте, и барабанить себя кулаками в грудь. Потом замер, фальцетом захохотал и скорчил гримасу, обнажив крупные желтые зубы. Он присел, уперся костяшками пальцев в пол и сделал пару небольших прыжков в сторону врага.
Несмотря на то, что соперник был силен и опасен, профессор спокойно стоял на месте, сжимая в руке банан. Его переполняла энергия, транстимуляторы действовали как надо, он не пожалел своей дорогой машины за новейшие, еще секретные препараты, благо дело, имелись нужные связи. Приз должен окупить все с лихвой.
Тем временем, Бруно издал нечто похожее на индейское улюлюканье и прыжками рванулся на соперника. Якобсон отпрыгнул в последний момент, увернувшись от каменного лба. Обезьяна воткнулась в прозрачные канаты из визиосиликона, после чего сделала обратное сальто с винтом, снова оказавшись к сопернику лицом. Профессору все это очень не понравилось. Ему показалось, что в гримасе шимпанзе присутствует оттенок ехидства.
Трибуны взревели. Ведущий что-то говорил, но рев болельщиков заглушал его.
Новая атака. Профессор опять увернулся. Разъяренная обезьяна скакала по рингу за соперником. Все это происходило на высочайших скоростях. Нетренированный человек в обычном состоянии был бы уже давно мертв. Один раз Бруно почти загнал соперника в угол и провел зубодробительный удар локтем, но Якобсон нырнул под рукой, и рыбкой проскочил вперед. Сделав несколько кувырков, он встал на ноги и повернулся лицом к врагу. Соперники стояли в противоположных углах. Оба тяжело дышали. Возникла небольшая пауза.
Якобсон, решил воспользоваться передышкой, и обдумать дальнейшую тактику. Он обратил внимание, что темп поединка до недавнего момента только ускорялся, и несколько раз он был почти на грани. Пришла пора применять оружие. С кокосом-то все понятно, а вот что делать с бананом? И тут ему в голову пришла гениальная мысль, которая чуть было, не привела к гибели. Бруно заметил, что соперник отвлекся на размышления, и провел молниеносную  атаку.
Профессор успел лишь слегка отклонится, и подпрыгнуть. Удар пошел почти по касательной. Тяжелый кулак обезьяны вспахал его левый бок. Чудовищная сила придала его телу крутящий момент, и он невольно сделал двойной стаксель. Приземлялся он уже не как фигурист. Его стон, пройдя через микрофоны и  усилители,  был отчетливо слышен на притихшем стадиуме. Публика ответила громким вздохом.
Дикая боль прошла на удивление, быстро, более того, силы моментально восстановились. Лежащий Якобсон легко уклонился от завершающего «футбольного» удара в голову. Он два раза перекатился и вскочил на ноги.
Глаза шимпанзе полыхали бешенством.  Бруно издал боевой клич: «У-ха-ха-ха!»- и бросился в очередную атаку.
Шимпанзе нападал, человек уклонялся. Ни один из ударов не достигал цели. Они без устали носились по рингу. Трибуны грохотали и вопили.
Когда профессор начал чистить банан, и душистый запашок вырвался из-под кожуры, поведение обезьяны резко изменилась. Ноздри Бруно широко раздулись, он клацнул зубами, и устремился вперед, на банан. Профессор как опытный тореро, грациозно отвел руку за спину, а Бруно пролетел, и опять врезался в канаты. Якобсон быстро освободил от шкуры белую сердцевину плода, помахал, дразня шимпанзе, и кинул в угол ринга.
Бруно, позабыв о сопернике, двумя прыжками добрался до банана, и протянул руку за фруктом. В этот момент он получил сокрушительный удар в область поясницы. Волосатая поверхность  мультикокоса врезалась в не менее волосатую шкуру шимпанзе. Обезьяна подпрыгнула, выронив банан, и истошно захохотала:
- У-хо-хо-хо!
Бруно развернулся, и увидел наглую ухмылку профессора, стоящего на другом конце ринга. Распиравшая ярость заглушила зачатки разума, и погнала его на врага.
Для Якобсона время словно замедлилось, он видел, как шимпанзе начинает движение. Обезьяна двигалась как в замедленной съемке. Он раскрутил пальцами банановую кожуру, и метнул на пол. Очень точно. Именно на нее опустилась опорная нога Бруно, и поехала дальше вперед. Бруно рухнул плашмя приложившись затылком об пол. И ненадолго отключился.
Профессору этого было вполне достаточно. Два прыжка, и он уже сидит на груди обезьяны и наносит разящие удары кокосом, превращая морду Бруно в кровавое месиво.
Раздался гонг. Рефери с помощниками оттащили его от поверженной обезьяны, усадили на стул, и стали обмакивать влажными полотенцами.
На трибунах происходило светопреставление. Грохот виртопетард, и всполохи виртофаеров, топот и свист.
Многочисленные динамики издали тончайший свист, и грохочущий глас ведущего произнес:
- Ита-ак!
Шум почти утих.
- Итак, поединок выиграл Яко-оов…
- Я – коб – сон!  – синхронно подхватили трибуны.
- Да, - подтвердил конферансье, - Яков Якобсон. Приз десять миллионов рублей. Хочу сообщить вам, дорогие зрители, что как выяснили наши многочисленные тайные агенты, наш победитель вместо обычного транстимулятора, использовал нейроконструкторный мутаген нового поколения, производства компании «Глобал Вектор». Теперь у нашего победителя навсегда сохранятся качества, которые дают транстимуляторы лишь на некоторое время.  «Глобал Вектор» - изменим организм к лучшему!
Включился очередной рекламный ролик.
- А сейчас, я представлю вам следующего бойца. Встречайте, - новая модель секс-робота от корейской компании «Creamechanics» - “Melinda 34 deluxe».
Занавес открылся, и на подиум вышла обворожительная рыжеволосая красавица.
- Порно - поединок, только для мужчин, не связанных с профессиями категорий D и F! – вещал конферансье, -  Напоминаю что, для победы Мелинда должна испытать виртуальный оргазм четырнадцать раз. С перерывами не более семи минут. Призовой фонд двенадцать миллионов рублей. Разрешается разовый прием любого легального афростима. Напоминаю, что в случае проигрыша, гладиатор будет подвергнут механической кастрации прямо здесь. Начинаем регистрацию кандидатов, попрошу всех желающих, нажать клавишу A.
Заиграла музыка, на табло замелькали цифры, и спустя минуту остановились.
- Потрясающе! Поступило более тридцати шести тысяч заявок! Это рекорд! Начинаем нашу жеребьевку.

http://litproekt.livejournal.com/

Денис Косолапов , 01.02.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Соседка В. Лоханкина, 01-02-2010 17:51:12

я

2

Нихуясебе, 01-02-2010 18:01:43

Не читайте это

3

Нихуясебе, 01-02-2010 18:02:24

нахи потерли

4

10 маленьких кентачкисов, 01-02-2010 18:02:37

Опча
Мультиоргазм - мультипликатор оргазменный

5

Ацкий грипник, 01-02-2010 18:07:42

четать нириальна

6

ЖеЛе, 01-02-2010 18:10:45

начало - "происхождение видов" пелевина... ща пасмотрим чо дальше...

7

Лицензионная копия падонка, 01-02-2010 18:11:14

Сука! Если я пишу хуйню, то што эта?!

8

АЦЦКИЙ ЖГУН, 01-02-2010 18:15:33

Ниасилил, ибо нечитабельно и букав до хуя...

9

ЖеЛе, 01-02-2010 18:18:22

"Колокольно прозвенел гонг" - гы...

10

ЖеЛе, 01-02-2010 18:22:55

в целом - не сильно захватывающяя развяска...
так - просто роскас...

11

создетель офигенных штуковин, 01-02-2010 18:28:54

не дочитал, ибо, хуерга. кг\ам

12

Боцман Кацман, 01-02-2010 19:05:06

такое ощущение что Пелевина атпиздили и заставили это написат

13

Лицензионная копия падонка, 01-02-2010 19:23:35

фууф! Асилил в 3 падхода. Хуета редкая, ещё в середине подумал что это из какого нить литературного проэкта или журнала уебанского, так и есть ёпт! аффтар бросай нахуй эту затею выкладывать "оттуда" тексты. Тут фсё же люди, а не скот.

14

lelek, 01-02-2010 19:53:38

читаемо

15

Мазафакер, 01-02-2010 20:59:31

Из каментов понял что четать не стОит .

16

разведчиг, 01-02-2010 21:27:14

где берешся братуха?

17

Альбертыч, 01-02-2010 21:35:10

Двойной стаксель..в башке у афтора соя,и это ещё очень мягко сказано

18

Лицензионная копия падонка, 01-02-2010 22:39:53

"Мультисоя" - пища поебителей

19

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 01-02-2010 23:47:39

Ажидал более интересной концовки.До Пелевине - каг до неба,но стрмицца надо.Желание таскать опусы с ЖЖ - осуждаю.И ниибет!!!

20

КлонЪ, 02-02-2010 02:59:16

Ну и чо,прачитал и забыл.
С таким же успехом,мог бы не читать.
Афтырь ап стенку фсё таки ибанись,хуже 100500 не станет

21

Док, 02-02-2010 05:08:14

Афтаръ, руби пальцы и аргазмируй.

22

Четатель, 02-02-2010 08:38:38

Ни о чем. Пиздец бля не лень же было сток букв ни очем

23

У.Р.Юк, 02-02-2010 09:11:36

КГ\АМ адназначна

24

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 02-02-2010 09:32:13

Автор, хуёвый студент однозначно и испытывает жгучую ненависть к профессорскому составу.
Отсюда и этот сумбурный и диковатый опус про обезьян.
Подспудно читается желание автора отъебать шимпанзой профессора, но юный и достаточно злобный студент останавливается.
Что это???
Нездоровая тяга к приматам?

25

хмурЪ, 02-02-2010 13:25:39

нахуято прачитал

26

Тринитропескоструй, 02-02-2010 17:27:23

йебучие наркаманы, какой ток хуйни не панапишут, жаль што абизьяну якапсонам ни назвали

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

«Милые девочки представляются обычно студентками-туристками, или коренными шанхаянками – по разному. Очень вежливы. Иногда – трогательно сексуальны. Разводят лаовая на «пойти в «ти-хауз» или ресторан, а потом соскальзывают»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg