Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Запах исчезает в полночь

  1. Читай
  2. Креативы
Тринадцатого числа каждого месяца в обеденное время в кабинете главного врача нашей больницы распространяется запах исключительной силы. Как по букету, так и по интенсивности. В течение двух-трех последующих дней запах постоянно изменялся по букету, но не по интенсивности, и к семнадцатому числу того же месяца бесследно исчезал.
После первой же газовой атаки главный врач обратился за помощью к частному детективу. Под его руководством была создана авторитетная комиссия по расследованию, в состав которой включили даже больничного раввина, в функции которого входил контроль над тем, чтобы члены комиссии в своей работе соблюдали шабат (не работали в субботу).
Первое время работа комиссии продвигалась успешно. Её члены, ознакомившись с запахом, пришли к единодушному мнению, что это запах экскрементов. Вероятно, человека или какого-то крупного млекопитающего. Но, в дальнейшем, в работе комиссии наступил кризис. Определение — как источника запаха, так и локализация этого источника — оказалось для комиссии задачей непосильной. Несмотря на то, что частный детектив не спал дней и ночей и стал своим человеком в среде окрестных ассенизаторов. Все члены комиссии неукоснительно соблюдали шабат. Хотя разгадка лежала на поверхности, и виновником, как всегда, был я.
Историческая правда была такова. Видный израильский ученый, имени называть не буду, вероятно вследствие переутомления, а он много и плодотворно трудился, ежемесячно частным образом посещал главного врача для получения психотерапевтической помощи. После первой же многословной и хорошо оплаченной беседы с главным врачом, ученый направился в комнату санитаров. Когда-то он лечился в нашем отделении, и от нашего отделения у него остались самые теплые воспоминания.
Время было обеденное, и я встретился с ученым в больничной столовой. В беседе за чашкой компота он пожаловался мне, что скучает без атмосферы отделения судебно-психиатрической экспертизы, начал посещать психотерапевтические сеансы главного врача, но это не помогает.
То ли потому, что мы сидели за столом, то ли по какой-то другой причине, но я легкомысленно посоветовал видному израильскому ученому после окончания сеанса гипноза покакать у главного врача в кабинете. Пускай даже за дополнительную плату. Ученый ответил, что при его статусе в обществе это может быть неправильно понято. Но сама идея запала ему в душу.
По договоренности с главным врачом сеансы психотерапии проходили в одиннадцать утра тринадцатого числа каждого месяца в его кабинете. Ученный в течение целого месяца бился над решением этой проблемы, и за день до визита план действий был продуман и согласован во всех деталях. Но, всё равно, в последнюю ночь перед психотерапией ученый от волнения не смог сомкнуть глаз.
С трудом дождавшись последнего слова главного врача, он тепло раскланялся с ним и направился в комнату санитаров. Там он переоделся в приготовленную мною пижаму и я, незаметно для всех, вывел его в прогулочный дворик больницы. Пациенты ушли обедать, и прогулочный дворик был пуст.
Воровато озираясь, видный израильский ученый укрылся в пышной тропической растительности и обильно покакал возле воздухозаборника кондиционера, стоявшего в кабинете главного врача.
Одуряющая жара и кондиционер, мощностью в три с половиной лошадиных силы сделали своё дело, превратив в течение двух дней накаканное в зловонные газы и под давлением втянув эти газы в кабинет главного врача. То, что в процессе прохождения через кондиционер эти газы были сильно охлаждены, радикально ничего не меняло не в букете не в интенсивности запаха.
В течение последующего месяца покакавший не терял времени даром. Большой ученый не хотел останавливаться на достигнутом. Он проконсультировался у ведущего диетолога. Диетолог был человеком творческим и работоспособным. Он провел литературный поиск в Интернете, и, на уровне личных контактов с руководителями ведущих исследовательских групп, работающих над данной проблематикой, выяснил ряд важных деталей.
После анализа современного состояния проблемы главный диетолог пришёл к однозначному выводу, что «the most fetid chair should be at the person eating dried fruits on a background of reception of laxative means of the osmotic mechanism of actions which by the chemical nature are polysaccharide» (наиболее зловонный стул должен быть у человека, питающегося сухофруктами на фоне приёма слабительных средств осмотического механизма действий, которые по своей химической природе являются полисахаридами).
Покакавший с энтузиазмом принялся за дело. Им были приготовлены замечательные сушеные персики. Перед визитом к главному врачу он выпил тридцать миллилитров раствора лактолозы (промышленное название — GERELAX).
За день до этого, по совету главного диетолога, он питался сушеными персиками и черными финиками, специально привезенными из кибуца под Иерихоном.
Эффект был потрясающий. На следующий день после сеанса психотерапии в кабинет главного врача уже водили экскурсии в противогазах. Еще через день эксперты какой-то работающей на оборону лаборатории взяли пробы воздуха, и, в результате этого, кабинет главного врача засекретили.
Но и после этого пытливые ученые не прекращали своих поисков. Результатом этих исследований была элегантная концепция, которая заинтересовала крупную фармацевтическую фирму «Mopson and Popson». Специалисты фирмы провели перспективный анализ рынка и пришли к выводу, что имеет смысл профинансировать претворение теоретической разработки в практическое воплощение.
Суть идеи была проста и гениальна. Предполагалось в полисахаридную цепь осмотического слабительного внедрить радикал —NH3. На поздних этапах формирования стула предполагалось, что пойдет бурный процесс разрушения связи радикала —NH3 с полисахаридом и обильное выделение пузырьков газа с формулой NH4. Этот газ, известный под названием ammonia (аммиак), обладает мощнейшим запахом с выразительной палитрой. А аммиак как ключевой компонент стула — это несомненный успех.
К сожалению, от начала практической разработки и до клинического применения лекарственного препарата проходит обычно не менее 4-5 лет. Поэтому моему знакомому еще долго придется пользоваться сухофруктами перед психотерапевтическими сеансами, которые с ним проводит главный врач. Но после присоединения к сеансу психотерапии обязательного опорожнения желудка в прогулочном дворике в состоянии этого незаурядного ученого отметились значительные подвижки к лучшему.
А ведь до начала лечения состояние этого маститого ученого было таким плохим, что он в свое время решил повеситься в туалете нашего отделения. Для этой цели он сделал петлю из простыни и прикрепил её к трубе, ведущей неизвестно откуда и куда и расположенной на стене туалета для больных возле потолка.
Но перед безвременной кончиной сел последний раз покакать и ещё раз всё взвесить. Встать ему уже не удалось. К счастью, в то время у нас проходил курс лечения изобретатель сверхмощного клея. Испытывая очередную версию своего изобретения, он помазал сверхмощным клеем поверхность унитаза.
Восемь человек при помощи двух отбойных молотков с трудом отделили унитаз с сидящим на нём крупным ученым и отправили всю эту конструкцию, этот нерушимый блок унитаза и какающего в него человека, в приемный покой больницы общего типа.
Направление, написанное главным врачом и сообщавшее, что направляется больной с диагнозом «The buttocks which are taking place in an alien body» (Ягодицы находящиеся в инородном теле), вызвало ненужные пересуды и бурю гнева в среде сексуальных меньшинств, за что главному врачу было справедливо указано вышестоящими инстанциями.

Добрый санитар из психушки , 31.10.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Непьющий Лаовай, 31-10-2009 18:00:25

ниасилил

2

ЖеЛе, 31-10-2009 18:04:21

а тут чо?...

3

Егол Ксоп, 31-10-2009 18:04:29

вот так

4

ЦЕННЗУРА, 31-10-2009 18:06:29

про Израиль есть -зачет .
но фцелом - гавно-говном..

5

ЖеЛе, 31-10-2009 18:06:46

"Первое время работа комиссии продвигалась успешно. Её члены, ознакомившись с запахом, пришли к единодушному мнению, что это запах экскрементов." - дальше ничитал, ибо смарел фильм дмб и он мне больше панравелсо...

"Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные - копченая колбаса, сыр Волна, лимонад Колокольчик. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти - глаза режет." (с) дмб...

6

Заза, 31-10-2009 18:06:59

еще адин квадрат про психов..

7

adenosine, 31-10-2009 18:22:15

несвязаная хуйня Маковецкого
пиши но коротко

8

adenosine, 31-10-2009 18:22:57

на зло антисемитам конечно

9

Непьющий Лаовай, 31-10-2009 19:42:07

апять неасилил

10

Галина-галина, 31-10-2009 20:07:55

нет, ну так нельзя

11

Инсектисцыт, 31-10-2009 20:16:53

Про гавно есть, но прости господи _креатор_ мудаг
Целиком неасилел таки
тыцну три

12

Hot_uretra, 31-10-2009 20:59:18

обильно покакал возле воздухозаборника кондиционера, стоявшего в кабинете главного врача.

насрал кучу, если правильно панимаю

13

ХЗ, 31-10-2009 21:24:19

Усралсо полисахаридам. Продолжайте, афтар.

14

саммеди, 31-10-2009 22:19:38

Уважаемый Гжегош! Вы решили сделать ренейминг старых продуктов?

15

sharkboy, 31-10-2009 23:34:00

блять эх и хуйня

16

Ахуеннейший хуй, 31-10-2009 23:41:01

Мудак ты написал хуйню

17

Невменяйко, 01-11-2009 08:58:34

С первого раза не поняла, тупа наверно. Второй раз не рискнула...а вдруг опять не дойдёт.

18

Демьян-Змеевидец, 01-11-2009 09:21:09

Про гавно, жидов и просто хуйня.

19

я забыл подписацца, асёл, 01-11-2009 11:13:08

«the most fetid chair should be at the person eating dried fruits on a background of reception of laxative means of the osmotic mechanism of actions which by the chemical nature are polysaccharide»

chair... stool ебанный ты мудак всегда и везде stool и по русски и по английски... сун себе в жопу ножку от чейра...

20

Хуй Тряпошный, 01-11-2009 11:18:49

абзацы делай сцука. не читаемо.

21

Масторбаторррр, 01-11-2009 12:50:26

Хуйта

22

АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!!1, 01-11-2009 17:09:32

Тешился!

23

NORKA, 03-11-2009 17:44:55

У Маковецкого как всегда смешно. Но теперь не только смешно, но и познавательно (мои знания английского и химии после прочтения сего опуса значитильно улучшились). Вот только вопрос: зачем было менять ник?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Врешь ты, сука, – внезапно срываясь и леденея от ненависти, хриплю я. – Ежик никогда не вернется! Он умер, понимаешь ты это, мразь? И ничего ты ему не сможешь передать, понятно? Его никогда больше не будет! И не пизди о том, чего не знаешь, тварь ты офисная, прошмандовка»

1
1

«Дима отвлёкся от бесплодных и нелогичных попыток вытащить из-под колеса свои кисти при отсутствии таковых и проорал что-то грозно-матерное. Заметно ослабшим голосом, правда.
Кровь всё-таки хлестала из него будь здоров! – мясной бычок такой.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg