Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Marcus и Катран :: Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:

  – Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!

  Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:

  – Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?

  – Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!

  Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.

  Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:

  – Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.

  Мурыч, опуская очи долу:

  – Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.

  – Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.

Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.

  – Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.

  Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:

  – Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.

  – Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
 
  Вскакивает дрындохуй:

  – Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
  ЖеЛе:
  – Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.

  На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.

  – Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.

  Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.

  – Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.

  СЧЧ громким шепотом:

– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.

  В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он  нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:

  – Бабанюшка!

  В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:

  – Рылушко!

  Удав:
  – Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.

  – Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!

  Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.

  После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».

  – А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.

  Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.

  – Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.

  Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:

  – Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?

  – Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!

  – Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.

  – Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.

  В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:

  – Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.

  Нэппи грустно:

  – А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.

  К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:

  – Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.

  Нэппи гладит по лысине Марусевича:

  – Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?

Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.

  – Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.

  Даша:
  – А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.

  – А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.

  – Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.

  Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере.  Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:

  – А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.

***

  Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:

  – Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.

  Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!

  Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:

  – Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.

  Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.

  – Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.

  Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.

***

  Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.

  Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».

  Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.

  Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:

  – Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.

  Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.

  Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
  – Она улетела, но обещала вернуться…

  Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.

Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний. 

  Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:

Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.

К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.

  Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»

Ваши версии, дамы и господа.

09-01-2014 15:18:27

это я к сиськам вернулся?
Выдра, а ты знаешь, что твои сородичи спят,
взявший за лапки, что бы течением не разнесло?



09-01-2014 15:18:37

>а я нг на думской встретил в толпе олкашей
>мне понравилось хехе
Я тоже в толпе алкашей встречала.
Как родная, ога. гугугу



09-01-2014 15:19:50

Драстуйти!
Течением... нифига.
Это просто любовь, да.
Мы тоже так иногда спим, просто так, течения по кровати нет никакого. гугугу



09-01-2014 15:20:56

>>а я к нашему главному по плитке в гости съездил. выпил пол-бутылки каньяка и упал без чувств.
>Про плитку так инфа ушибла? Или Борсук запужал?

зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.



09-01-2014 15:22:24

>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.
Хитрущи интриган. хехе



09-01-2014 15:22:52

>а вдяче дасихпор низя матныме словаме каменты псотедь???7
>
>щя праверю
>
>(зожмурелся и громкем шопатам прашыптал - ЛИФЧИК!111)



09-01-2014 15:23:08

>>>а я к нашему главному по плитке в гости съездил. выпил пол-бутылки каньяка и упал без чувств.
>
>>Про плитку так инфа ушибла? Или Борсук запужал?
>
>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.

мож, каняг нисвежый папаля??7
а то мну ету версею выдвегал атнаситильна сибя, канда мну утрам таращщело



09-01-2014 15:23:43

>>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.
>Хитрущи интриган. хехе

зови меня "мой кардинал"



09-01-2014 15:23:56

>>а вдяче дасихпор низя матныме словаме каменты псотедь???7

>>щя праверю
>
>>(зожмурелся и громкем шопатам прашыптал - ПОПА!111)



09-01-2014 15:24:22

Хантяра! Нукась подь сюды!


09-01-2014 15:24:48

карденал - ета сордъ венограду токой ессь

весьма мжвячьне, нннада зометедь

и винищще из ниво атменнае ваще



09-01-2014 15:25:13

>>>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.
>>Хитрущи интриган. хехе
>
>зови меня "мой кардинал"
гогогого
Я чота живо представила тебя в красной шапочке! ахахаха



09-01-2014 15:25:21

>Хантяра! Нукась пёрдь сюды!


09-01-2014 15:25:51

>>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.
>
>мож, каняг нисвежый папаля??7
>а то мну ету версею выдвегал атнаситильна сибя, канда мну утрам таращщело

нет, просто коньяк нозывался "ной". ну вот и пришлось саатвецтвовать библейским комиксам.
утром я ево ищо грамм стописят принял, жалоб не было вапще



09-01-2014 15:26:12

Скусны, да.
Подтверживаю.



09-01-2014 15:26:21

из скролла понел что Выдра дтктд, Мурыч алкоголик а Жрол нахае


09-01-2014 15:26:54

преццтавил Мурыча с потерей сознания от альбертычевской порцайки коньяка
и Альбертыча, который когда откачивал, смазывал Мурычу виски коньяком
ну и ржу канешна



09-01-2014 15:27:00

а, ну и збс танда


09-01-2014 15:27:16

>>зови меня "мой кардинал"
>гогогого
>Я чота живо представила тебя в красной шапочке! ахахаха

я зловещ!




09-01-2014 15:27:24

хуякс


09-01-2014 15:27:40

мима


09-01-2014 15:27:47

>из скролла понел что Выдра дтктд, Мурыч алкоголик а Жрол нахае, а фыва арет в вентшахту


09-01-2014 15:27:49

сиськи?


09-01-2014 15:27:55

уке орзке


09-01-2014 15:27:55

исчо


09-01-2014 15:27:59

нет


09-01-2014 15:28:00

вап ло


09-01-2014 15:28:18

сцуко, ебаная опера, ишак 5.0 тебя раздери


09-01-2014 15:28:19

Драствуй, Фыва!
С новым годом!



09-01-2014 15:28:21

>Хантяра! Нукась подь сюды!

с праздниками тебя, Выдря
/приобнял и держит/



09-01-2014 15:28:47

этот фигляр ПеЖе захватил сиське


09-01-2014 15:28:50

>из скролла понел что Выдра дтктд, Мурыч алкоголик а Жрол нахае

да вы, батенька, колумб кокой-та



09-01-2014 15:29:17

>>Хантяра! Нукась подь сюды!
>
>с праздниками тебя, Выдря
>/приобнял и держит/
И с новым годом коняшкиным тебя.
А Саян их ест. /осудила, кстати/



09-01-2014 15:29:57

>>>>а я к нашему главному по плитке в гости съездил. выпил пол-бутылки каньяка и упал без чувств.
>>
>>>Про плитку так инфа ушибла? Или Борсук запужал?
>>
>>зогадка века. я думаю, што это всё от неприкаянности души.
>
>мож, каняг нисвежый папаля??7
>а то мну ету версею выдвегал атнаситильна сибя, канда мну утрам таращщело



09-01-2014 15:30:14

>преццтавил Мурыча с потерей сознания от альбертычевской порцайки коньяка
>и Альбертыча, который когда откачивал, смазывал Мурычу виски коньяком
>ну и ржу канешна

Альбертыч быстро понел, што аткачать нереально, аблажыл адиялком, я прям рострогался, утром очнувшысь



09-01-2014 15:30:22

>я зловещ!
ихихихи
Ога, да!



09-01-2014 15:30:34

Все, в новом году не буду больше нахать - не жили богато, нехуй и начинать..


09-01-2014 15:31:35

повесил табличку на чат


09-01-2014 15:31:45

>нет
Не поздоровался дажечки. Всё нахает. Нахапет такой.
Драствуй же!



09-01-2014 15:31:45

процчейтал сночялле "смазывал Мурычю вИски каньеком" и думаю - доооо, нихуйске посоны пасиделе, ога
за плитке патерле там, за мастерки, за летова



09-01-2014 15:32:25

Гаринчег!
Тыдыщ!
Не, мне уже полегчало. хехе



09-01-2014 15:32:48

привет, Тыдрусь


09-01-2014 15:33:18

>Альбертыч быстро понел, што аткачать нереально, аблажыл адиялком, я прям рострогался, утром очнувшысь
А кошку-то? Кошку на кого покидал?



09-01-2014 15:33:41

Ридеам Нахапетов


09-01-2014 15:34:56

быгыгыыыы у мне радио заиграло хучи кучи мэн


09-01-2014 15:35:44

>>Альбертыч быстро понел, што аткачать нереально, аблажыл адиялком, я прям рострогался, утром очнувшысь
>А кошку-то? Кошку на кого покидал?

не биспакойся, за жэвтоном зовсегда ухажывалки нойдуца. но смотред она теперь, конешна, с ещё большей брезгливостью



09-01-2014 15:36:35

>процчейтал сночялле "смазывал Мурычю вИски каньеком" и думаю - доооо, нихуйске посоны пасиделе, ога
>за плитке патерле там, за мастерки, за летова

мурыч сам пиво коньяком смазывал вплоть до потери сазнанья бгг



09-01-2014 15:37:43

>не биспакойся, за жэвтоном зовсегда ухажывалки нойдуца. но смотред она теперь, конешна, с ещё большей брезгливостью
Шмуль со мной не разговаривает ваще. Оставили мамам - не голодал - 367%.
Как он умудряется всё время быть повёрнутым жопой ко мне - зогадко.
Даже оббегаешь его - сплошь жопа. Валахатая.



09-01-2014 15:38:07

рука болит, сижу, думаю, вроде не дрался ни с кем.
патом вспомнел, как ночью забор штурмовал с сумкой и гетарой
понастроиле панемаишь, не пройти, не проехать



09-01-2014 15:38:13

>>>Хантяра! Нукась подь сюды!
>>
>>с праздниками тебя, Выдря
>>/приобнял и держит/
>И с новым годом коняшкиным тебя.
>А Саян их ест. /осудила, кстати/
очень зря кстати осуждаешь. жеребятина - лучшее мсяо. а жеребячья печень - лучшая закусь под водку. сырая, замороженная, само собой.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/view_listen/movie/124737.html