В очередной раз бесплатно выиграф белет, аффтар похуярил на сабж. А неслишкам ли часта аффтар бесплатно выйигрывает белеты, паинтересуецо пытливый падонак. Уш лутшэ п аффтар выиграл мелеон, уйебал бы в теплыйе (или халодные, да похуй какие) крайа, куда не провели инторнет, и избавил бы йобщество от чтения своих гавнавысеров на удаве – и будет беспесды прав, уш лутшэ п. И, можыт, дажы и выйиграл п, если п хоть раз купил лотерейный белет. А так по причине непроходимой жабы приходицо все выигрывать забесплатно, причом, как правило, гавно всякое, аж заебалсо. Не составил исключение и этот раз.

Лихой сюжэт закручиваицо тем, что Алису по английско-народной тродицыи снихуя пытаюцо выдать замуш за какого-то богатого урода, страдающего запорами. У кого-нибудь есть дети, умеющие не только резаться в нинтендо, но и недавно читавшие исходник? Спросите у них, было ли в книге што-та про принудительную половую йоблю? Патамушта мне кажыцо это галимая песдешь. Как бы то ни было, но пропустившая свою порцию риталина и аттаво страдающая гиперактивностью Алиса изячно съябывает из ситуации, о которой мечтает любая измученная эмансипацией современная жэнсчина (т.е. выйти замуж за богатого придурка), отпросившись на поссать во время предложения руки и денег и провалившись в  ходе погони за полуфабрикатом шапки из кролика в некое подобие сельского сортира, по совместительству оказавшегося кроличьей дырой. Или норой. Короче, какой-то хуйней.

На концэ дыры (или дыре конца, как кому больше нравицо) ее встречает гоп-компания в составе двух даунов и кучи какого-то слишком много пиздящего не по делу зверья и начинает выяснять, каво знаищь и с какова ты району (блять, а тупо попросить паспорт с пропиской в голову не пришло, хуле, дауны, че взять). С нулевым эффектом почесав репы, дауны принимают сратегическое решение вести Алису к Главному Подпольщику, он же Ебанутый Кепочник в исполнении Дэппа. Паходу выясняецо, што в стране свирепцтвует красный террор по причине таво, што моск давит на череп Елене Боннэм Картер, а руководство белых (готичное блондинко Энн Хатавэй) проповедует непротивление злу насилием.

Вы че-нить поняли? Вот и аффтар нихуя. Дальнейшие события вполне характерны для кено, снятого в классическом стиле «хуйпайми» а.к.а. «Хроники Нарнии» (про нарнийских хроников, если че): ф поле зрения уныло перемещаются толпы нарисованных и не очень персонажей, кто-то кого-то периодически пиздит, причем нахуй и с каким целями – науке неизвестно, а чтобы зритель, заснув, не залил слюнями казенные кресла или, того хуже, не заблевал их же, по рассеянности оставшись бодрствовать, весь этот кал щедро пересыпали уже порядком настоебенившими стереоэффектами а ля летающие дракончики, пух, светлячки, перхоть подзалупная и т.д. И так почти два часа. А еще монстра из Корпорации Монстров, финальный брейк-данс из Шрека и пучеглазую мышь со шпагой из него же спиздили (мышь патамушта позиция кота уже была занята котом Чеширским, который в фильме в основном торгует еблетом, причем дословно). В результате случилась революция, в которой на этот раз победили белые, а Алиса всплывает обратно, чтобы заявить несостоявшемуся мужу, что она, освобожденная уверенная в себе афроамериканка, категорически нисагласна сосать его алигархический хуй, а вместо этого ее ждет – не дождеца интересная работа в престижной иносраной компании (там-то никакого хуесосания не может быть по определению – гы 3 раза – прим. авт.) – и зритель идет домой с лехким серцем и тяжелыми мыслями «нахуя я все это смотрел и ф чем, блять, смысол жизни?».

Из актерской игры хочэцо атметить Елену Боннэм Картер (даже брови себе побрила, интересно, что с пиздой?), которая хоть и стараецо и кречид «Атрубить им всем головы, нахуй!», но помощь фсе не приходит. Разукрашенный што мама не узнает Дэпп с хуево пробитой щербатиной задумчиво перетекает по икрану, как жидкое говно, и в событиях участия практически не принимает, а Энн Хатавэй я бы все равно трахнул. Кстати, схуя ли Кепочник ебанутый не раскрыто совершенно – остальные персонажи намного ебанутее, как и сам фильм. Что касается Алисы в исполнении никакущей бледной спирохеты с типичным для Австралии ФИО Мия Вазиковска, то вообще непонятно, как она там оказалась, т.к. ее попытки играть вызывают у зрителя жуткие корчи по причине чрезвычайно ограниченного количества выражений лица и нераскрытой темы сисек.

Карочи, пра чо фсе это было аффтар нихуя не фкурил, хотя покурил достаточно, а исходную скаску Льюиса нашего Кэррола он помнит смутно по причине старческого склероза, маразма, ломоты в костях и общего недержания, но точно помнит, што скаска была угарная т.к. Льюис явно штота курил. Што курил (блять, что-то я на куреве циклюсь, не попалиццо бы) старпер Тим Бертон – осталось за кадром, но, судя по кине, это был чертополох с воронежских акраин, патамушта замутить с таким составом (Депп, Картер, Хатавэй) и с таким бюджэтом на спецэффекты такое гавно – это нужэн асобый талант, из тех, что не пропьешь. Ну или пакован беспонтовой травы. В результате получился эдакий внебрачный сын Аватара (эффекты) и Нарнии (слабоумные зверушге, хуерыцари и полнейшее ацуцтвие во всем этом какого-либо смысла). Аффтар, канешта, понимаит, что переплюнуть Аватар теперь сможет только три дэ порнуха с имитацией запахов подмышечного пота и влагалищных выделений, для просмотра которой будут выдавать не только очки, но и очко и портативные аккумуляторы с клеммами для сосков, но, блять, нельзя же так лажаццо! Фпрочем, производство студии Диснея еще никогда не сулило ничего хорошего, да и Бертона понять можно – старому пёру уже не до панкухи, главное удержать яйца в тепле и не забывать вовремя менять памперсы, а ради этого вроде как и у диснея взять бабки не западло.

Карочи, очередное кено для ебучего семейного просмотра с детьми не старше 10 лет и в пределах времени заполнения мочевого пузыря. Ну вы поняли.