Я полагаю, все уважают Шварценеггера. Один «Коммандо» и «Хищник» чего стоят. Но никто при этом не скажет, что Шварц падонак. Он мужчина правильный, но никак не падонак.
То же самое Мел Гибсон, Сталлоне, Виндизель, Джекичян и другие.
Своевременным считаю составление рейтинга актеров-падонков. Для этого мною, Маркетолагом, блядь, была составлена Методология*, на основе которой и приведен нижеследующий рейтинг.

При составлении рейтинга я учитывал четыре важнейших параметра.
1.Во-первых актер-падонак должен не гнушаться сниматься в откровенно шлаковых и отстойных боевиках категории В и С, которые правильный подонак должен смотреть на дерьмовых дециметровых каналах после полуночи.
2.Большая часть ролей актера-падонка – явно отрицательные персонажи, которые огребают крепких пиздюлей либо в середине фильма, либо в конце.
3. Мало кто знает актера-падонка по имени. У него редко берут автографы. Глянув на него, большинство людей подумают: где-то я тебя сука видел. И все. Актер-падонак не обласкан медиа-вниманием гламурной прессы. Это вам не Колин Фарелл, не Дениел Крейг и не бой-нахуй-френд Бритни Спирс.
4. Актер-падонак тупой, сука.

Итак, поехали.

№10
ЛУИС ГУСМАН



Луис Гусман – не еврей, и не брат Юлия Гусмана. Луис Гусман - мексиканец. И падонак, естественно. Америка страна, где во многих южных штатах по английски понимают хуево уже сейчас, так как везде одни мексы, а что будет году эдак в 2030, я хуйегознает. Так что аудитория у Луиса преогромнейшая.
Луис Гусман переиграл хуеву тучу ролей. Создается впечатление, что он, как и все мексы, наплодил кучу детей и поэтому остро нуждается в деньгах.
Он был Пакито – охранником Карлито Бриганте.


 
Он был бандитом, полицейским, охранником, комическим героем. Кем он только сука не был. Роли всегда второго плана, постоянно его убивают. Гляньте на список ролей - ебнешся, какой он трудяга.
В общем, поставим его на десятое место. Во-первых, за неразборчивость. Во-вторых, за то, что хотел понравиться еврейским боссам Голливуда и сменил родную классическую фамилию Мензагонсалезсанчесавинера на труднопроизносимое «Гусман».

№9
МАЙКЛ БИН
Звездная роль Майкла Бина была в «Терминаторе».



Он пускал слюни на молодую Линду Хэмилтон, дрочил на ее (даже не голую) полароидную фотку и все время стрелял в Шварца. Секс у чувака был реально один раз в жизни; от этого секса, собственно, и родился Джон Коннор.
Это печально, так как фильм «Терминатор» в жизни актера Майкла Бина тоже случился всего один раз в жизни. А, ну еще он был сержант Хикс в «Чужих». Он же играл ебанутого усатого офицера в «Бездне», который хотел взорвать ядерной бомбой всю подводную станцию с Эдом Харрисом во главе и заодно погубить водянистых голубых инопланетян, чего ему, конечно, не дали сделать.



Майкл Бин – актер второго плана от Бога. Вечный солдат, на ебле которого написано: у меня проблемы, друзья. Первую роль ему не дадут никогда.
Хорошо, что хоть Линда Хэмилтон ему разок дала.
Девятое место.

№8
ДЭННИ ТРЕХО
У Дэнни Трехо еблет врагу не пожелаешь. Если бы за ебало можно было бы сажать, Дэнни бы сидел до пришествия Мошиаха, и дети бы его сидели.
Мне как Маркетолагу, блядь, положено делать маленькие социо-психологические эксперименты.Гляньте на это фото инспектора ДПС.



Назовите первые три ассоциации, которые приходят вам в голову.
1.___________ 2.___________ 3.__________
Держу пари, это слова "коррупция", "жрет в макдональдсе", "взятка". Посмотрите на фейс Денни Трехо.



Ваши ассоциации - "насилие" "бежать!" и "пиздец".
Как и Луис Гусман, Дэнни Трехо мекс.  В роли мексиканского залетного убийцы мы увидим его в 2010 году в фильме "Мачете". Полагаю, нас ждет тяжелейшее рубилово дешевым ножом для прополки кактусов.
За всеядность в подборе ролей в фильмах поставим его, как и Луиша Гусмана, невысоко.
На восьмое место в рейтинге.

№7
ТИМ РОТ
Рыжемордая английская сволочь Тим Рот попал в наш рейтинг только из-за одной фразы.
«Ice!» - крикнул пьяный чувак, высунувшысь из окна номера в фильме К.Тарантино (и др.) «Четыре комнаты», после чего наблевал прямо на Тима Рота.



В этом же фильме Тим Рот в роли лакея за небольшую сумму отхватил кухонным ножом мизинец парню.
Другое достижение Тима Рота – роль обезианы-генерала в фильме Planet of the Apes.



Генерал-обезиана - уже достойнейшее сочетание, но в целом, вышло так, что ничего особенного. Всю дорогу генерал пускал слюни на самку человека (некрасивую кстати), да строил злые рожи репперу Марки Марку.
Еще Тим Рот замечен в роли стукачя и гниды в фильме «Бешеные Псы». Слабая роль, не сравнить с достижениями Майкла Мэдсена, который отрезал парню ухо и пытался говорить в него как в микрофон.
В дополнение к тому, Тим Рот реально считается крутым актером, нахватал наград, критики его любят. Для нашего рейтинга это однозначно понижающий фактор.
Также мы не можем дать хорошее место в рейтинге парню с именем Рот. Спасибо, что хоть не Жопа.
Поэтому Тим рот достоин лишь седьмого места.

№6
МАЛЬКОЛЬМ МАКДАУЭЛЛ
Малькольм Макдауэлл – седой английский пучеглазый поганец. Он уже родился седым. У него всегда выпучены глаза. Малькольм Макдауэлл снимается как в Европе, так и в США. Может даже и в русском фильме сняться. Малькольм Макдауэлл срал на все свои премии, известность и прочее. Сегодня он может сняться в блокбастере типа «Хэлоуина» или «Я шпион» с Эдди Мерфи и ломоносым Оуэном Уилсоном, завтра сняться в эпизодической роли в сериале «Монк», послезавтра в каком-нибудь арт-хаусе типа «Заводного апельсина».
С его выпученными глазами это не трудно. Если режиссеру нужен актер на роль злодея-падонка, без пучеглазого еблета Малькольма не обойтись.
Макдауэлл уже старый пес, сука, но еще жжет.



В наш рейтинг Мальколм попал не только из-за многочисленных кинозлодейств, а еще и потому что он был Калигулой в одноименном фильме Т.Брасса.



Он там расхаживал голый, ссал в центре позолоченных комнат и устраивал дичайшие древнеримские оргии. В какой-то момент виден даже седой кук тогда еще молодого Макдауэлла.
Шестое место.

№5
ШОН БИН
Шон Бин актер национально окрашенный.
В разные времена в Голливуде культивировался культ разных злодейских наций.
В какой-то момент такой нацией были белокурые бестии - Немцы (см. «Крепкий Орешек» 1,3). В какой-то момент - грязные Арабы, которые всегда все хотят подвзорвать. Сейчас в фаворе злые Русские (вар. - Русская мафия)
Так вот, есть ряд фильмов, где есть злые Ирландцы. Ирландцы бывают двух типов. Один тип Ирландцев проживает в стране свободы США, куда их предки уехали от гнета злых Англичан. Такие Ирландцы всегда либо добродушные алкоголики с красным носом, которые выпивают стакан вискаря вместо чистки зубов, либо отмороженные полицейские-драчуны.
Второй тип Ирландцев много хуже. Это те Ирландцы, которым не удалось в свое время уехать от Гнета Англичан в США. Такие Ирландцы проживают в самой Ирландии и иногда выезжают за пределы этой страшной страны. Все ирландские Ирландцы (Irish Irish – хорошее название для коктейля!) являются членами IRA – Ирландской Республиканской Армии.
Они всегда сука недовольны, они всегда кому-то мстят. Они всегда что-то хотят взорвать.
Вот таков и Шон Бин.
Ирландская вонючка Шон Бин огреб пиздюлей от ДеНиры в фильме «Ронин». Хитрое ДеНиро напугало Шона, облив его горячим кофе, а потом навешало тому
пиздюлей.



Шон Бин преследовал семью героического Харрисона Форда в фильме «Patriot games». Дело было так. Шон Бин пытался взорвать чорный  английский кэб наследного принца Англии, а Харрисон Форд ему помешал, да еще прикончил братца. Шон Бин затаил злобу, запасся вискарем, и поехал мстить в Америку на пароходе, прячась в куче с углем, дерьмом и другими Ирландцами.
Важно упомянуть, что суперзвезда и миллионер Харрисон Форд это мудак полный, у которого нет ни единого шанса попасть в наш рейтинг
А вот Майкл Бин занимает почетное пятое место.

№4
УИЛЬЯМ ДЭФО
Самая известная роль мистера Дэфо – в фильме взвод (Platoon).



Достаточно глянуть на Уильяма разок чтобы понять: перед нами алкоголик и наркоман. Я не могу представить себе Уильяма, который едет в 8 утра на работу. Скорее всего, утро понедельника он встречает в полутемной комнате грязного мотеля, окна занавешены жалюзи, на потолке медленно вертится вентилятор (вот дебильное изобретение!). Вокруг Уильяма Дэфо грязное белье, окурки и пустые бутылки. В углу одевается шлюха.
Дэфо курит и смотрит на вентилятор.
Подстать образу жизни актера и его роли.
Он пытался взорвать корабль в «Скорости-2» с Сандрой Буллок. Одев идиотский костюм, он летал на скейте в «Человеке-пауке». Он был гавном и злодеем в «Однажды в Мексике» (Once Upon a Time in Mexico) и портил жызнь Бандерасу.



Уильям Дэфо мог бы заслужить большего, но подпортил себе биографию съемками во всяком европейском кино для интеллектуалов типа сраного «Английского пациента».
Место №4.

№3
ГЭРИ БЬЮЗИ
Оооо, вот это подонак так падонак. Вот если бы я был какой-нить кастинг-менеджер в Голливуде, и звали бы меня, например, Эли Бронфман, я бы на роль Санта Клауса позвал бы Гэри Бьюзи последним.
Белобрысый. Рожа как пельмень перекошенная. Красный весь. В общем, гадина.



Список достижений Гэри впечатляющ.
Это он в фильме «Осада» с Сигалом...
Кстати, по правилам, со словами начинающимися на С предлог "с" надо писать как "со", то есть «с Сосигалом» получается.
Так вот именно он, в фильме «Siege»,  будучи старпомом на авианосце, оделся бабой и устроил дикий отжыг, после чего прям в этом наряде, с ватными сиськами, вошел в кабинет капитана, с которым они покрыли немало миль вместе, и пристрелил его. 
Гэри Бьюзи был бешено собако в фильме «Смертельное Оружие» с МелГибсоном и негром-пенсом Дэнни Гловером.
Гэри Бьюзи гонялся за Хищником в «Хищнике-2». Гэри Бьюзи снимался в иконе всех серферов «На гребне волны».
Гэри Бьюзи урод, блять.
Ставим на твердое третье место

№2
Это МАЙКЛ АЙРОНСАЙД.



Злобный Майкл Айронсайд в «Горце-2» (это там где в будущем дело происходит и Земля покрыта неебическим Щитом от космической радиации) влез в едущий вагон метро, схватил маленького мальчика и спросил:
- Мальчик, ты любишь кататься? (Мальчик молчит, глаза токо вытаращил.) Я тоже!
После чего швырнул мальчика, влез в кабину, прибил машыниста и захуярил 260 км/ч, разбив потом поезд в жопу вместе с пасажирами.
Это никто иной как Майкл Айронсайд лишился руки в «Звездном патруле» в роли харизматичного сержанта.

    

Руку ему отхуярили ебанические насекомые, которые потом сожрали и всего Майкла.
Рука отсутствует очень реалистично. Видимо целая бригада дредастых гомосеков-дизайнеров с пирсингом старалась, чтобы руки реально не было. Так как в «Терминаторе-4» Майкл опять, с рукой, сволочь.
Вряд ли бы Айронсайд позволил бы ради сьемок в одном фильме отхуярить себе руку, так что это явно фотошоп, и хороший.
Вообще, скажу, отвратительно, когда голливудские режиссеры ленятся, не нанимают дредастых дизайнеров-гомосеков, а идут по пути наименьшего сопротивления, например, «нарастив» якобы отсутствующую руку нелепым протезом. Выглядит дебильно.



(Это из Live and let die, 73-го года, где Джеймс Бонд с неграми воевал и неполиткорректно их мочил. Сейчас бы этот фильм запретили бы к показу нахуй.)

Это именно Майкл Айронсайд гонялся за Шварцем в фильме «Вспомнить все».



К слову, работа весьма скучная (по еблу видно) и неблагодарная, так как начальник у него был – гавно полное, токо мозги ебал, («Поймать бля Шварца, да поймать блять Шварца!»). А Шварценеггер, и примкнувший к ним повстанец Куато хитро умудрялись улизнуть. Вот.
Еще в Total Recall есть несколько ахуительных сцен. Например такая.



Там у людей глаза на стебельках вылазиют. Это лучшее доказательство, что многие из нас произошли от растений. Я сам лично парочку таких знаю – сто пудов растения.
Также именно в этом фильме Шварц выстрелил какому-то дядьке в голову только за то, что у того капелька пота по лысине текла. А Шварцу было интересно, попадет он в капельку или нет. Попал в лоб. Но все равно какая-то жестокость в этом есть.

Ну и наконец,  - там есть тетька с тремя сиськами!



Увидев в сценарии тетьку с тремя сиськами, Майкл Айронсайд подмахнул контракт не читая, и оказался прав.
В общем, согласитесь, участие в подобных достойнейших фильмах в роли полного гада и отморозка делает честь Майклу Айронсайду.
Заслуженный номер два в нашем списке.

Ну и наконец № 1
ДЭВИД КЕРРАДАЙН
Девид Керрадайн мастер карате, при этом злостный курильщик и алкоголик. Эта свинья умудрялась сочетать безудержное пианство с тренировками кун-фу. Вот вы попробуйте пробежать стометровку или пробить кулаком плевую фанерку, побухав недельку.
А Девид жил так всю жизнь.



Девид Керрадайн пиздил самого Чака Норриса. Это очень круто.
Выдержка с сайта lurkmore.ru:
•    Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.
•    Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
•    Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
•    Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Вот таков Чак Норрис. А Дэвид Керрадайн бросил вызов самому Чаку в фильме «Одинокий волк Маккуэйд»



В фильме «Убить Билла», Дэвид Керрадайн, узнав, что Ума Турман выходит замуж, пришел на свадьбу и перестрелял там всех нахуй, включая свою лучшую ученицу. Когда Ума пришла делать Месть, Дэвид даже не смог внятно объяснить, почему он так поступил. Это очень сильный ход. Взять перестрелять всю свадьбу просто потому что «вот так вот» - это жостко и достойно настоящего падонка.
Но возглавляет наш рейтинг Девид не за то, как он жил, а за то, как он умер.
Деловая газета "Взгляд" 5 июня 10:43
Полицейское управление Таиланда, где в среду в номере гостиницы был найден труп актера Дэвида Кэррадайна, заявило, что смерть могла наступить в результате несчастного случая, когда актер проводил сексуальные эксперименты. Как передает France Press, по словам тайской полиции, тело Кэррадайна было найдено в гостинице с веревкой, обвязанной вокруг шеи и полового члена актера. Обе веревки были привязаны к туалету. Поэтому версия о самоубийстве оказалась не единственная.
Блядь этот чувак круто жил и круто умер!
Дядя, в свои 72 умер не от инфаркта, а от какого-то адского дрочилова, до которого большинству из нас и не додуматься!

Дэвид Керрадайн – актер-падонак №1.

CONIETSZ



* МЕТОДОЛОГИЯ ПРОЕКТА. Проект был реализован при помощи 500 структурированных интервью face-to-face с падонками. Выборка простая случайная, соотношение  открытых и закрытых вопросов 20/80**.
**Все придумал, блядь.