Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Сказка №1 (пародия на ресурсного сказочника)
В старые (стародавние) мохнатые времена, когда солнце вставало на западе и топилось в священной реке Ганг где-то на востоке. Когда петухи топтали кур, а между собой ни-ни даже на пасху. Жил да был в одной исключительно южной стране падишах. Виноват, ПАДИШАХ! И звали его…. Впрочем, никто его не звал, он постоянно приходил сам. Падишах ёптэ.…

И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.

И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.

- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и  этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому. 
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.

- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.

Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.

Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.

Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.

Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.

Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)

Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.

- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.

- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица  колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.

Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.

Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.

Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!

Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?!  А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.

18-04-2009 03:13:23

18-04-2009 03:06:07  ВОССТАНИЕ ПОМИДОРОВ-УБИЙЦ  [ответить] [+цитировать] [1046] 

тимту,с меня девки всегда ахуевают
а как выебу,так месяц ходят приседая

Слы, вот так обычно у меня денег взаймы просят.
И девки стоя сосут, но временно надо перехватить.
Каазиол, блять



 ВОССТАНИЕ ПОМИДОРОВ-УБИЙЦ
18-04-2009 03:23:00

тим ту,перегаром аж с экрана несёт! зажуй живачьку!


18-04-2009 03:26:14

Всё. Я на работу. Всем хороших выходных.
Довидзення



 tt
18-04-2009 03:27:35

ВОССТАНИЕ ПОМИДОРОВ-УБИЙЦ 

Так ты женщина!?
ССцуко
Неплохо



 ВОССТАНИЕ ПОМИДОРОВ-УБИЙЦ
18-04-2009 03:28:58

всем всево. упиздел и я


18-04-2009 03:41:33

вот кароче.
прочитал.



 pb
18-04-2009 04:19:19

снек идёт. заибал


18-04-2009 04:52:33

сам ты нужник блять, нос импортной лайбой. гад старый


 Гуманой
18-04-2009 05:14:10

>ВОССТАНИЕ ПИДОРОВ-УБИЙЦ  [ответить] [+цитировать] [1051] 

>тим ту,перегаром аж с экрана несёт! зажуй живачьку!

твой ник, дружыще, скрытая реклама говнотолкания
ничиво личнава, проста сдесь этава нелюбят..



18-04-2009 06:28:41

И где тут пародия?


18-04-2009 06:29:56

Здравствуйте. Календарь оглашать или нуевонах в субботу?


18-04-2009 06:32:12

СЕГОДНЯ
18 апреля 2009 г., суббота
Международный день памятников и исторических мест
День окружающей среды в Украине

День независимости Зимбабве

День воинской славы России (Ледовое побоище, 1242 год)

Праздник Небесной Императрицы Мацзу

Именины: Георгий, Марк, Николай, Платон



18-04-2009 06:33:24

А также в этот день:

Перенесение мощей святителя Иова, патриарха Московского и всея Руси



18-04-2009 06:34:45

18 апреля в истории.
События:
1830    Александр Пушкин вторично предложил руку и сердце 17-летней красавице Наталье Гончаровой. На сей раз мать избранницы поэта уступила притязаниям «сочинителя» - хотя и без особого восторга.
1865    Издается закон о цензурной реформе: согласно ему будет учреждено Главное управление по делам печати, которое приступит к работе 13 сентября 1865.
1912    В порт Нью-Йорка пришел британский пароход «Карпатия», на борту которого находились 706 спасенных пассажиров с затонувшего «Титаника». Позднее капитан «Карпатии» был награжден за спасение утопающих, на помощь к которым он вышел на полном ходу сразу после получения первого сигнала о бедствии.
1922    Первый автобус появился на московских улицах как раз в этот день. Ездил он довольно странно, рейс состоял из двух станций, стоило такое путешествие ни много, ни мало четверть миллиона рублей «на одну станцию», да к тому же у автобуса не было своего номера и сесть в него можно было только случайно, за неимением расписания. Впрочем, первые они всегда выглядят странными.
1927    Ленинградский комитет по делам изобретений патентует прибор искусственного дыхания.
1946    В Женеве закрывается последняя сессия Лиги наций, на которой принято решение о ликвидации этой организации.
1955    В этот день не стало Альберта Эйнштейна. Гениальный физик, автор теории относительности не хотел ни могилы, ни памятника, ни публичной траурной процессии... Его прах был развеян по ветру.
1980    Провозглашена независимость нового африканского государства Зимбабве - прежней Южной Родезии.
Люди:
1838    Родился Поль Эмиль Буабодран, французский химик, открывший элементы галлий, самарий и диспрозий.
1840    Родился Василий Юнкер, русский исследователь Африки.
1857    Родился Кларенс Дарроу, американский адвокат. Был наиболее известен своим профессионализмом, занимаясь защитой в громких политических и трудовых судебных разбирательствах, хотя и не всегда выигрывал. Дарроу начинал свою деятельность адвоката в Чикаго.
1882    Родился Леопольд Стоковский, американский дирижер.
1947    В городе Вернал, штат Юта, родился актер, сыгравший роль Макса в фильме «Однажды в Америке» - Джеймс Вудс.



18-04-2009 06:47:59

Айнстайну - риспегт. Зимбабве - нахуй.Адвокатов - фтопку.


18-04-2009 07:52:24

>Пизда отовсюду - хорошо

Саша, не пались. Пизда у тебя сзади снизу и сверху спереди. Больше нет.



 Гуманой
18-04-2009 07:54:00

спать уже иди


 The unknown
18-04-2009 07:56:16

Бодрова утра!
Похмеляцца или нуивонах?



18-04-2009 07:58:28

Сказочник то один на ресурсе.


 The unknown
18-04-2009 07:58:51

дык это ещё мало под Еугением то.


18-04-2009 07:59:53

превед уроццы


18-04-2009 08:00:28

паходу йа ниадин дебил седня на работе


18-04-2009 08:00:48

здаров красавчиг Квазимодо.


 Гуманой
18-04-2009 08:01:27

>>Пизда отовсюду - хорошо
>
>Саша, не пались. Пизда у тебя сзади снизу и сверху спереди. Больше нет.
Саша себя маленьким вспомнил, нефсеж из жопы родились



18-04-2009 08:03:40

не факт не факт.
Я ни над кем не издеваюсь. Я ж не мент и не врач шо б над людьми издеваться живыми. Даже не судмед шо б мучать мертвых.



 The unknown
18-04-2009 08:04:16

Покс и Бабик истязают Староверова (видео 21+)


18-04-2009 08:08:23

Сказка должна быть что б написал, а через пару часов по еблу за это получил.


 Искам
18-04-2009 08:21:37

Да, штоп вам, нахуй, повылазило! Разбудили шорохом своим...


 Искам
18-04-2009 08:22:37

Ааа, ну да... Здраве будьте, бояре!


 Искам
18-04-2009 08:32:49

>ну довайти ужэ, выласьти бял
>(бухнул есчо 23,7163 мл вотге, зокусил грепкомъ и соладомъ)
присоединился



18-04-2009 08:33:29

"...когти бронзовые и почему-то с хуем." (с)
Песец как страшно. Представил себе когти с хуем, чуть не поседел от ужаса. А сказка зачотная, потому звездую по полной.



18-04-2009 08:37:01

опа


18-04-2009 08:37:07

укфп


18-04-2009 08:37:14

ыкп


18-04-2009 08:37:25

бялд бялд


18-04-2009 08:37:40

праебать пачотна
хехехе



18-04-2009 08:37:50

кыш


18-04-2009 08:38:04

никаких забороф нах


18-04-2009 08:38:19

а то пазваляют сибе панимаеш


18-04-2009 08:38:31

хууууууууй


18-04-2009 08:38:37

ыфпук


18-04-2009 08:42:30

2xQ

дык хуле. стойку нада перевинтить
не в будни ж этим занемацо
апять жы пеффка попить штоп никто надухом низудел



18-04-2009 08:47:38

http://www.udaff.com/korzina/97768.html - преглошаю...


 я забыл подписацца, асёл
18-04-2009 09:18:58

саяпис. ток чуть жещще концовку. пидароф не слушай.


 прохожий
18-04-2009 09:28:30

абажаю хахласрачь. зачот


18-04-2009 09:53:09

драсти,кто миня помнит.Берх,каг водицца-мудаг


18-04-2009 22:30:33

Меньше чем 6* никак нельзя


20-04-2009 23:41:17

уже двадцатое число, а я всё ещщё ни асилела...
эх, ептыть! трудно жить неграмотной.
а как там Тим Ту?



 Инсабер
30-04-2009 09:24:00

в мильйоне


 саня
06-09-2009 15:25:32

я не хочю в школу

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/skazki/97767.html