Вообще-то на месте занавески должна быть дверь, но бля, с дверью я слегка не успел. За меня это уже написали. Да и хуй сним…
Дык о чём это я?.. Точняк о занавеске.
Этой легенде уже много лет. Передаётся она из уст в уста, или пишется в тайных рукописях, или ваще по накурке на удаве постится, или ещё как-нибудь распространяется…
Говорят что занавеску можно увидеть только изрядно  пыхнув отборно индийской травы, собранной на третий день месяца Арш в долине святого канализационного стока, что рядом с храмом пятирукого укуренного Шизы. Но за отсутствием таковой пойдёт и то, что есть.
Занавеска-явление само по себе неординарное… Ну например идёшь ты по улице весёлый счастливый накуренный и тебя ваще ничего ниибёт. И тут ХУЯК! Яибу! Занавеска! просто занавеска, без всего, самая обычная. Такими в домах проходы закрывают, чтоб мухи не летали.
Ну ладно, большинство подумают: «Ну и хуле?» или «Песдатые шЫшечки мы сегодня раскурили…» и пойдут дальше.
Вот тут то они круто и наебались! Ну сложно чтоль за занавесочку заглянуть-то было?
Дык вот, а если заглянуть за занавесочку… Ну да, человек нехороший человек (ахтунг какой или ещё какой уродец) нихуя там не увидит. Но человек хороший узрит там дорогу, мощёную зелёными стеблями. И много чудес откроется ему если пойдёт он по ней.
Сначала встретят на дороге волкИ серые, с кокардами во лбу и звёздочками вместо глаз. Гони их нахуй! Обычно помогают амулеты типа «паспорт», «военный билет», «сторублёвая купюра»(сторублёвка, в отличие от остальных является одноразовым амулетом). Так-же можно использовать заклинания типа: «Я в институт опаздываю», «Меня девушка ждёт…», «Кто накуренный??? Я???».    
Вот только не всем удётся от себя волкОв отогнать… И тогда их добыче нихуя не позавидуешь. Что-ж поделать? Никто не говорил что всё бля будет радужно и ниибаца легко.
Ну хуй с ним, прошли мы волков, идём дальше.
Дальше на дороге встретишь ты Опиумника-Соблазнителя (Покровитель всякой дряни типа тяжелых наркотикофф и прочей хуеты). Будет прельщать он тебя дрянью всякой, кайфов немерянных обещать. С этим уебанцем ваще лучше не общаться. Плюнь ему в рожу и песдуй себе дальше.
Сразу за поворотом, где говорящие деревья, сидит трёхрукий Будда. В каждой руке у него по бурбулятору.
Один бурбулятор золотой. Это к богатству. Из этого тока разок напасни, ибо нехуй жардничать. И ваще нахуя тебя такая прорва денег.
Второй бурбулятор серебряный и чем-то на пелотку смахивает. Это к ёбле. Из этого тоже много не дубась, иначе умрёшь от полового изнеможения или член себе сотрёшь под корень. Один хуй не увлекайся.
А третий простой, пластиковый, из бутылки от спрайта. Из этого кумарь по полной. Ни денег, ни бап от него не прибавляется, просто прёт неподетски.
Вдоволь накурившись с Буддой можешь продолжить свой путь… И никто не знает что ты увидишь дальше, потому-что после такого прихода дальше у каждого дорога своя.
Но в конце каждого будет ожидать Джа в лучах мега-косяка. И скажет он: «Бля! Чё приперся? Не время ещё. Песдуй обратно в свою реальность.» И вот на этом месте тебя и отпустит…

Ну и в конце хочу всем пожелать: Чтоб вас так-же пёрло, как меня сейчас.