Всю ночь мне снилось, что я попал в газовую камеру, в стене которой куча дырок. В эти дырки пускают бздюли и таким образом меня пытают. Вонь ужасная, блять. Просыпаюсь около семи часов – вонь из сна перешла в реальность. Первое что вижу – рыло собаки, которая в охуении смотрит на меня, переступая лапами по ковру. Я понял (умный, хуле), что у собаки понос и надо срочно её вести. Блять, а так как была суббота, то в 7 часов утра нихуя казырнова в том, что бы встать не было. Но пришлось. Вывел, пришёл – думал посплю. Хуй. Залез в инет – глядь, а там Ширвинт трёцца. И Блядокол. Ну, канешна, Блядокол сказал мне, что в лесу всех выебут, Ширвинт тоже сказал, что п я плавки брал и гандон, но я пропустил всё мимо ушей, одел железные трусы и железный намордник, взял чемодан и выехал на станцию метро Институт Культуры.

Там меня поджидал Ширвинт на своём мэйбахе 8, 2 литра мотор, 100 км/ч за 3,2 сек. Сел к нему и охуел, конечно. Так мы тронулись в путь. Я открыл фляжку с вискарём, предусмотрительно взятую с собой. Так как шофёр у Ширвинта заболел, то Ширвинт не пил. А только поглядывал. Я его за это не виню. В машине мне довелось услышать пестню группы Коматоз – ‘Заебало, сука, блять’. Поржали с Ширвинтом до слёз. Ехали часика пол, приехали в лес. Навозом воняет, тракторы ездят. А мы – в крапиву и бурелом. Пиздец. Часа полтора мы хуярили по этим джунглям ебаным, накидали на дно чемоданов по пару гребов. Я, переходя через ручей, ебанулся прямо в грязь, блять. Ширвинт иронично подъебал меня – это всё твой виски, Кальян.

Через полтора часа скитаний в поисках пищи ободранные, заебавшиеся и обкусанные местными комарами, мы таки вышли на полянку. Ширвинт, как поживший на своём веку (гыгыгы) шёл впереди (ну типо может в болото какое провалился бы не дай бох) и внезапно схватился за серце. Я быстрей к нему а он только воздух ртом хватает и пальцем куда-то тычет – я сматрю – грибофф ёбам! Кинул нахуй Ширвинта и быстрей грибы сабирать. Сабираю а руки аж трясуццо! Ширвинт полежал в траве немножко и сел на пенёк. Я его сфоткал.



Потом он меня.



Самое шо песдетс, Ширвинт в самом начале дал мне ножик и говорит – На тебе ножик, китайский пластмассовый, штоп не порезался. А себе, сцуко этакое, взял швейцарский (там встроенные часы, пистолет, плащ-палатка, холодильнег и так далее). Я не обиделся нихуя, блять, ни капельки нахуй. Понял???

А вот тот самый пенёк, только ближе, и на нём сидит только воздух.



Пиздец, за 15 минут, мы насобирали столько грибов, сколько не собирал я блять за всю свою жизнь. Тащить было реально тяжело, я думаю, кг 10-12 грибов я накосил. У Ширвинта было не меньше.

Это мы уже пришли назад к машинке и сделали пару неопровержимых фоток. Это Ширвинт



А это я (на этой фотке Ширвинт попросил меня сделать тупое ебало. Я сказал, что проще всего будет оставить ебало, с которым я хожу обычно, гыгыггыы)



И вот мы отправились в обратный путь. Перед тем, как делать эту фотку, Ширвинт снял ремень безопасности и сказал – Фоткай так, а то поцоны засмеют.



Эту фотку он сделал незаметно от меня – вылез во время движения на капот и через лобовуху сделал снимок.



Меня выкинули на 80 км в час с чемоданом грибов на площади Якуба Коласа. Я упал на грибы и не повредился (Ширвинт очень куда-то спешил). Домой еле добрался, потом до вечера с грибами ебался. Получилось засолить 2 трёхлитровые банки и на сковородку с картошкой пожарить.

В этот же вечер мы эти грибочки с картошкой оперативненько с друзьями скушали, запивая холодненькой водочкой. А всё благодаря собаке и её поносу…