Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Идиолаг нах :: Раскас ачивицца (атчот о тусе в Питере осенью 2002 года)
Ну чо блять, не ждали? Давненько я не хуйарил на Удаве. Решил вот хуйнуть
атчот в общуйу кучу навоза - потому, что я не знаю, какими глазами кто
сматрел на фсю хуйню, а я лична сматрел на все сваим привычным взглядом,
адски стебался над всем происходящщим и устраивал сваи излюбленные выходки в
течение всего вечера, пока был похер в похеровницце.



Сразу замечу - аписывать буду не фсио. Патаму што уссывонских тем было
пиздец дахуйа, все не опишешь. Фкратце перечислю самые угарные места:



1.

Как только мы загрузились в поезд, к Монтегу (который ехал с женой)
припесдавала любовницца пажылать щисливого пути (ПИЗДЕЦ!!!) и познакомиицца
с жыной лична. Ну типа это был финальный аккорд в истории, котруйу нам
узнать, видимо, не суждено. В опщим, в момент ейо пойавленийа в купе со
словами «Я пришла пажылать щисливого пути Сергею» пависла злавещщая тишина,
каторуйу я (уже слехка найебнуфшый пиваса) смачно разбавил замечанием «Люблю
женский бокс», чем полностью испортил этой суке весь эффект от фсей хуйни.
Нехуй патамушто, в рот я ебал такие предъявы. В общем, вместо рокового
момента палучился цырк. Каторый не только не прекратился с йийо уходом, но и
прадолжылся на весь астафшыйся викенд. А дело было ф пятницу… (Кто из
новоприбыфшых не знает, чем я занимайусь по пятницам, песдуйте в папку с
маими креативами, там что-то было про мои пятничные пахаждения).



2.

Патом мы сели пить пиво и базарить за фсю хуйню, а Монтег пошол разбирацца с
жыной в саседнее купе. Ну и типа мы сидим, ржом, как кони, приходит
правадница - типа патише, и пиво на пол не проливайте. На это я ей клятвенно
паабещал, что мы за собой вымоем пол во всем вагоне (не ржать, придурки - я
ейо жостко наебал). Кстати, я проводниццу падъебывал ваще всю дарогу - кагда
бельйо у нее забирали, я с нивъебенна серьезным лицом сказал Сереге Зиме,
что типа у нас самайа красивая правадница в мире, а она аж просийала (дура
ебаная, я ее опять наебал - гыгыгы). Патом ана еще нам предлажыла у нее
купить пифка, но блять я сказал, что если у нее пиво кончицца, то она может
его купить у нас - так как мы затарились основательно.



3.

Как в свайом атчоте нахуйарил BlackWhite (невъебенный респект ему за
дружелюбие), ружье из первого акта фсегда стреляет ф паследнем (явно
пиздженная фраза - наверняка у Пушкина подсмотрел), ну так вот я спизджу эту
фразу у них абоих и привнесу ф свайо павествавание лехкий шарм литературного
искуззтва - кароче, дахуйа пива - это зло, если ано стаит на столе над
кроватью. В общем, Сереге Зиме залили нахуй фсю кравать, одеяло, простыню,
матрас (бля, питерцы!!! Мастрас - это то, что у вас называют уйобпским
словом МАТРАЦ), наволочку, падушку и всю хуйню, и еще пол перед краватью. А
он в сартире был (бля, сартир - это втарое ружье атчота, оно еще стрельнет,
И НЕ РАС, не сцать бля и следить за раскошными разваротами сюжета!). Кароче,
вернулся он и видит эту хуйню и начинает манатонно бубнить: кто нассал на
мойу кравать, суки вы ахуели, как я тут спать буду, давайте меняцца
матраСами (питерцы, ПАРДОН БЛЯТЬ МУА - (с) Оля Тэ), да вы ахуели, да блять
тут весь пол зассан, да йобанаврот блять, да блять суки пидарасы и все
такое, в общем. Мы с Монтегом от этого монотонного гона выпали в осадок и
начали ахуенно ржать, однако блять АХТУНГ!!! - хорошо ржот тот, кто ржот
паследним над всеми остальными. Я прокашливаюсь и савиршенна сирьозным и
азабоченным тоном гаварю Монтегу - хули ржошь, скатина, надо всю хуйню
убирать. А сам типа на верхней полке пристроился и типа слезать уже паздняк.
Ну, Мантег взял полотенце и давай пол им вытирать. Ну а я реально угорел над
отжымающим белье Зимой и ползающим по полу Монтегом. Тут я делайу важное
замечание: я вам сказал, что я наебал проводницу насчот мытья пола? Так
блять это я вас наебал на самом деле, а ей правду сказал. В общем, Монтег
реально вытер всю хуйню, Зима свайо атбубнил, выжал кровать (образность
речи!!!), и улегся, перевернуф всю кровать вверх ногами, чтобы не так
булькало. И мы заснули. К тому времени было уже часа 4 утра.



4.

Эта ссаная песда, правадницца, начала свой адский скулеж в 8.30. Она
насилась по вагону и арала - падъезжаем, падъезжаем!!! - типа в Питере не
была, что ли? Пиздец открытие. Ну типа народ ламанулся грызло начищать, а я
забило на всю хуйню и прадолжыл дрыхнуть, аднака правадницца поняла, что в
атнашении меня ее дишовый развод не сработал, и применила более эффективнуйу
тактику - она начала орать про чай. От такой хуйни я отказацца не мог -
пришлось слезать и пить отвар из ее вонючего веника. Как я его выпил, так мы
ф Питер и въехали. Опаньки вам, православные.



5.

Вылезаю из поезда, стаит кароче на платформе Миха Селин. Пазнакомились, а
реально никто не одуплился с прасонья, все тупят и ахуевают, ну в общем в
целом купили обратные билеты и попесдавали искать Фиесту.



6.

Нашли, пожрали. Теперь наступает очередь стрельбы для фторого ружья,
сартирного - это я камментарии по ходу павествавания делаю, чтобы вы аценили
тонкуйу расстаноффку акцентов в замысловатых узорах маиго красочного
павистваванья. Кароче, приехал Удафф и давай травить байки про то, как он
вьетнамцам унитазы сворачивает лихо, а патом срет на керамические руины и
пишет везде на стенах надписи Удафф.сом. Я чота не ваткнул, что за хуйня -
может он во Вьетнаме воевал, но ваще-то речь шла про финскуйу границцу и
какие-то бензавозы, а также про слепых таможенников и прочуйу поебень. Было
смешно аж пиздец, асобенна когда Удафф рссказал, как он снес нахуй унитаз в
гостинице Белград в Москве и срал по пьяни в душевой кабинке, а когда
одуплился, решил принять душ и ему пришлось заниматься сплавом фекалий через
сливнуйу дырку душевой кабины.




7.

А туалетное ружье продолжает палить пиздец как, пулемет Максим нервно
передергивает затвор в углу и перенимает мастерство. Итак, щяс будет фся
правда а том, что же на самом деле было в сартире между Олей Тэ и Мастиром
ТО. Вернее, чо там было, я не знаю, канделяброф не держал, но вот как они
туда попали - это был полный пиздец. Как вы понимаете, такой смачный момент
тусы не абашолся без маего участия, и это участие сыграло решайущуйу роль во
всей хуйне. Беспесды бля, зуб дайу. Кароче: я саскакивайу из-за стола ссать,
продирайусь сквозь небальшуйу очереть, ТЩАТИЛЬНО ЗАПИРАЙУ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ и
тарапливо, с подвываниями и пританцовками расстегивайу жынсы, хватайу хуй
обеими руками и тыкайу его мордой в направлении унитаза - ату его, мол! - ну
а хуй не дурак, сразу понимает, что мы играем ф пажарникофф и начинает
извергать ис себя брызги и пены залатого даждя (ебать, я ниибацца
литератор). Не успел я дастичь середины працесса, как ТЩАТИЛЬНО ЗАПЕРТАЙА
ДВЕРЬ распахивается и ко мне вламывается кто? Правильно: звезда экрана ОЛЯ
ТЭ сопствинной персоной. И гаварит ключевуйу фразу: ДАВАЙ ЕБАЦЦА. Я, дарагие
падонки, ниибацца джэнтыльмен. Я, бля, пиздец учтиф и предупредителен с
барышнями, и я не магу себе пазволить пригласить барышню ибацца, кагда я в
этот мамент играю в пажарника. Я так приосанился и гаварю - Оля Тэ, щас все
будет заебись, только я не хачу тебя забрызгать, паэтаму дай мне доссать. Ну
а она тоже девушка с высшым образованием (между прочим - ходит в очках,
сразу видно, из интеллигентной семьи - хотя песжу, Тайлер тоже в очках
ходит), ну и типа делает мне глубокий книксен и удаляется, а я довершайу
свайо дело и придумывайу адский план бегства от таких апстайательств, как
ебля с Олей Тэ при том, что у меня ваще-то медовый месяц. Ну и типа значицца
аткрывайу я дверь сартира, Оля Тэ бросается мне в абъйатьйа, я по скользящей
траектории направляю ее ф сартир - и тут АХТУНГ!!! ВОТ ОНО, МОСКАЛЬСКОЕ
ВЕРАЛОМСТВО!!! - хватайу тупо фтыкайущего в узорчик на кафеле упившегося
Мастира ТО в охапку и отправляю его фслед за мадмуазель Олей, после чего
захлопывайу дверь и держу ручку в ожыдании кошачих воплей и ударов ногами
изнутри. Однако неажыданна для меня внутри воцаряецца тишына и я понимайу,
что працэсс пашол. В этот мамент я молниеносно анализируйу ситуацыйу и
придумывайу еще адин адский план. Я иду и заву Удава с фотоаппаратом, ставлю
его напротив двери и фтирайу типа я щас аткройу дверь, ты фотографируешь и
сразу съебываемся. Сказано - сделано, распахивается дверь, вспышка, дверь
захлопывается, мы ломимся в зал, садимся за стол, и Удафф спрашывает - а
хули там было? - и лезет зырить полученный кадр. К нему пристраевается
Нотофф, и через секунду они падают на стол в дикой истерике, я зырю на экран
и вижу там Олю Тэ со спущенными чулками, одевающуйу на хуй Мастера ТО
презерватиф. Саатветственна я тут же падайу от гомерического хохота на стол
рядом с катающимися Удавом и Нотовым, после чего мы, мальца отдышавшысь,
бежым делать фтарой кадр. Куда он делся из фотоотчета, я не знаю, и что
самое хуйовое, я не помню, что на нем было изображено. Наверное, адское
порево в духовку. Или хуй его знает.



8.

Аднака Оля Тэ мне дастойна атамстила. Пользуясь тем, что моя очаровательнайа
спутница съебала на концерт Спитфайра в клуб Молоко, она решыла меня мальца
подставить и устроила следуйущуйу хуйню. Она объявила на весь зал, что типа
моей скромной (гыгыгы) персоной адски интересуется некая ахуенна
презентабельнайа асоба в галубой кофтачке, а именна Су4ка. Ну что я могу
сказать про Су4ку - респект ей неибацца за ее внешность - я, как ниибацца
эстет и ценитель женской красоты, не могу обойти молчанием тот факт, что
Су4ка чертофски хороша собой, причом не только она одна - большынство
присутствовафшых девок были нивъебенна красивы и реально ласкали мой
затуманенный взгляд своими приветливыми улыпками и изумительными
очертанийами находифшыхся в прийатном изобилии фсяких женских штучек. Так
вот, блять. Объявляет Оля Тэ, что суперпрезентабельная Су4ка желает свести
со мной знакомство и все такое. Я блять сразу пачуйал что-то неладное. И
слава богу, патаму што после представления Су4ки и всяких там фраз типа ты
же не можешь отказать столь привлекательной девушке, Оля Тэ прадолжыла тем,
что сказала, а вот кстати и ее парень-баксер, каторый высунул свайу бритуйу
репу и поглядел на меня. Я лофко замял ситуацыйу, однако сказать, что я не
испытал измены, было бы несправедливо. Как знаток и любитель харошей
падъйопки, я реально аценивайу эту выходку Оли Тэ в 10 баллов и считайу, что
если бы я так подъебнул кого-нить в присутствии толпы народа, это было бы
весьма и весьма неплохо. Однако на моем счету был случай с сортиром, каторый
ясный пень с лихвой перекрывает все остальные события таго вечера.



9.

Однако снова напесдил. Патаму што Монтег с женой отжог так, что я реально
фпал в ахуй и пребывал в нем довольно долго. Они устроили стриптиз за
столом. То есть жена Монтега реально разделась до трусофф и жгла так, что
все акружайущие реально обгорали. В воздухе пахло паленым. Ну и травой,
которой всех подогрел Нотофф, конешна тоже пахло нихуйова.



10.

Патом я еще песдел с администрацыей и афицантками, когда покупал пиво.
Афицантки алчно интересовались, аткуда столько интересных мущщин и
деманстрировали глубокие декольте на весьма неплохих бюстах. Я саапщил им
всю падробнуйу инфармацыйу, но на бюсты решыл не вестись, а то блять апять
всякие баксеры полезут хуй знает откуда, ну их ф песду.



11.

Дальше кароче мы оказались у Оли Тэ дома, и там тоже хватало пиздецов.
Кароче, я прикинул ситуацыйу в квартире, пасчитал присутствовавшых и понял,
что девок явно меньше, чем парней, после чего немедленна выдал во
всеуслышание, что типа паскольку девок меньше, то поэтому некоторым пацанам
придется разбицца на пары и долбицца в дупло по очереди. Блять, долбицца в
дупло - это значит ебацца в жопу. Это канешна неприятно и балезненно,
прадалжал йа, но вы же мущщины и должны стерпеть эту боль. Дальше все
потонуло во всеобщей истерике, гвалте, хохоте и воплях «АХТУНГ БЛЯ!!!».
Патом я еще шлялся по квартире и глумился по всем поводам и без повода,
патом еще йобнул пару-тройку водок и вырубился, патаму что в поезде спал
совершенна не дахуйа.



12.

При этом празник жызни прадалжался, аднака Оля Тэ с чего-то васпылала ко мне
нежнастью и арала на всех типа ТИХО, ЗАЕБАЛИ АРАТЬ, УРОДЫ, ТУТ ИДИОЛАГ СПИТ
СО СВОЕЙ ………………………………………. ДЕВУШКОЙ! (Слово «девушка» Оля Тэ подбирала сикунд
45-50, видимо, выбирая наиболее подходящее из всяких там сук, жаб, баб и
всего остального наиболее подходящее название для спящщей рядом со мной юной
особы). В результате была ачириднайа истерика.



13.

Пока йа спал, Монтегу приснился сон, что типа мы все стоим на остановке и
ждем самолета, который должен нас отвезти к Нотову в Галландию за шышками, и
привезти патом назад. И типа я Монтегу тру тему, что все самолеты, каторые
здесь останавливаются, нам подходят, так как реально летят в Голландию за
шышками, а Монтег типа сомневается в том, что я втираю, и мы типа
ажыстачонна спорим, и в итоге он заорал, что САМОЛЕТЫ ЗДЕСЬ НЕ
ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!, после чего проснулся от фсеопщего хохота.



14.

Патом я праснулся утром и прадолжыл стебалово, проехавшысь по питерским
словечкам и всей хуйне, но это было не особо весело, патаму што все уже
заебались смеяться над бадлонами, поребриками и булками с курой и прочими
парадными и шавермами. Более-менее смешной фразой стало определение, что
«ПАРАДНОЕ - ЭТО ПОДЪЕЗД, ТОЛЬКО ГРЯЗНЫЙ».



15.

Дальше я фтер историю часа на два про то, как я въябывал на катафалке со
сваим товарищем Олежыцком, причем эта история пользуется неизменным спросом
у падонкаф, патаму што всякие сценки типа выезжающего на пляж катафалка, из
которого вылезают люди в чорной траурной одежде и спрашивают у смотрителя
пляжа «где бы тут ящик прикопать» вызывают всегда адну и ту же реакцыйу -
дикий ржач до слез и фсе такое. Пахаронный бизнес - это нихуйа не игра, бля.



Ну вот типа наверное и все. Больше никаких истерически смешных маментоф
вроде не было, но я хачу сказать, что я фсем ахуенно благодарен за песдатый
викенд, за теплуйу и дабражелательнуйу атмосферу, каторуйу обеспечили
питерцы - мы реально ахуевали от гостеприимства и заботы, которой нас
окружыли, и постарались атветна развлечь дарагих хозяеф по всей программе.
Ну по крайней мере я старался развлечь, и вроде как получилось заепца,
потому что питерцы реально местами рыдали от хохота, ну и ваапще - спасибо,
камрады, что не атпиздили, а то я свои шутки знайу, это ж полный песдец.



Теперь с нитирпеньем будем ждать вашего визита в Маскву, фсех фпишем, фсем
респекты, фсе ахуеете - у нас не только я один спецыалист по отжыгу, есть и
другие байцы, причом и более адские, чем я. Главное - ахуеннайа просьба: НЕ
ДОЛБИТЕСЬ В ДУПЛО!!! И будет вам щастье.



АССА БЛЯ!!!



Идиолаг нах
idiolag@hotmail.com



 Мустанг
15-10-2002 06:50:49

гыгыгы, начинает праясняцца ситуация с туалетом!!! щас почитаем следущий атчот!!! ура нах!!


 GAGA-RIN
15-10-2002 06:52:22

Ты лучше скажи когда вторую часть ускарителя выложишь!


 158адвокатъ
15-10-2002 06:57:35

Бля, ещё не читал, но вижу, что Идиолаг в сваём репертуаре. Гиганский абъём. Идиолаг, у тебя склонность к мегаломании. Ща буду читать. Интересно, сколько раз в тексте встретяца слова "адски" и "жгли"?


 ХУЙ_В_ПАЛЬТО
15-10-2002 07:07:34

Оля Тэ презик то хоть песдато натянула ? :)))))))
  хули вы блять пАдонки паебацца им спокойно в полный рост нихуя не дали ? :)))



 Ёж
15-10-2002 07:15:41

Ахуенна апстайатильный и интиресный атчот.


 Иван РЫгало
15-10-2002 07:19:58

маладцы, бля!!!
  завидую нахх!
 
  а су4ка в натуре классная...



 158адвокатъ
15-10-2002 07:20:34

"А ещё мы с оркестром..."(с)
 
  Бля, я бы оставил пункт семь, а остальное выкинул бы на хуй, так как читать про проделки пионеров в пионерском лагере, описаные восторженым языком пионера утомительно и неинтересно.
 
  Только зная с какой скоростью Идиолаг хуярит по клаве могу предположить, что накатал он это от нехуй делать, минут за семь и не перечитывая, могу согласиться с этим ужасом вместо трип- рипорта.
 
 
  Гавно атчот, кароче. Кстати, почему так мало фоток? Зима же брал с собой фотик.
 
 
  А девушка у тя  очень красивая. Женись немедленно



 BlackWhite
15-10-2002 07:21:01

Идиолаг, бля, зажгем обязательно - только инфу о тусе пораньше вешайте - песдец работы навалили.


 Имя мое женское
15-10-2002 07:27:36

самый полный и самый "адский" отчет
  все сильнее жалею, что не смогла приехать



 Костя
15-10-2002 07:48:50

ахуенна


 Злой Хер
15-10-2002 08:00:26

Да бля, я б тож съездил, если не был бы таким заебанным. Идиолаг, ты где, бля, таких баб в таких количествах берешь? Колись, сука! И я не понял, вам 20 грин на сервак отстегнуть или уже не надо? Меняю грины на инфу о бабах, гыгыгы.


 Мужик
15-10-2002 08:15:51

Ржал. Бля, и я это пропустил! Йобанаврот!
 
  Я там ещё два отчёта видел...Пиздец, каждый, что ли, отчёт писать будет?!



 Кефирчик
15-10-2002 08:47:07

если су4ка красива дефка, как тада у вас некрасивыи выглядят??


 Graff
15-10-2002 09:08:27

Кефирчик толковый вопрос задал. Ибануцца у вас понятия о женской красоте.


 парилкин
15-10-2002 09:16:47

смешно написано.


 Нах
15-10-2002 09:18:47

Нихуево зажгли.


 Decay
15-10-2002 09:39:46

---------------------------
  Поправочка
  ---------------------------
  Как сказал Идеолаг он с утра простебал по нашим смешным и неправильным словечкам.... Хочу уточнить. Москвичи начали стебаться (Идеолаг самый первый), но после нашего с Пикулем и Олей Т достойного отпора пазорно начали съезжать с темы пытаясь завуалировать это под отсутствие желания спорить на линвистические темы.



 а.л.
15-10-2002 10:16:29

от боксёра слышу........какой я нахуй боксёр?! так,алкан....тока росту двухметроваво.....
 
  слушай,а кода это было??!! я чото не помню нехуя.....а башню я в тот день и побрил.....потомушто ещё днем пошол в баню и нажрался в слюни,а чо там на тусе было и не помню нехуя,тока помню олютэ с кандомом в руках.....



 су4ка
15-10-2002 10:21:09

На самом деле мне было приятно с тобой познакомиться:))) А своего сикьюрети я вовсе не ожидала:))


 Pref
15-10-2002 10:33:53

Смишно читать...


 GAGA-RIN
15-10-2002 10:54:34

------------------------
  да забыл совсем - Идиолаг - ты продал свой дом!
  (я его уже давно продал, но мне можно - я гражданин планеты). кстати, народ - он с утра никого не теребил с криками "туса удалась!!!" если да, то вы испытали его приступ радости на себе! гы-гы-гы. когда на ускарителе он так радовался, о образовалось свечение - бля, я подумал что сейчас ускаритель заработает!!!



 Чел
15-10-2002 11:04:17

да.. походу было реальное падонковское зажигалово.


 Куйбышев
15-10-2002 12:08:03

2 Кефирчик
  Так это на общем фоне............гагага



 Пикуль
15-10-2002 14:32:16

Decay  , ну вот не надо только преувеличивать, я щитаю!
  Парни вполне достойно нас перестебали и мы выглядели полными лохами, это жалко...
  Никогда больше не буду спорить про лингвистику.



 МУБЫШЪ_ЖЫХЫШЪ
15-10-2002 15:18:20

да, хорошо описал. у нас иногда примерно так бывает тоже... заебись бля.
 
  вот это действительно обстоятельно и особо без бахвальства



 марад0на
16-10-2002 07:21:24

бля, интересно, каждый присутствоваший на той пьянке будет теперь атчитывацца?


 ХЕК В ТРУСАХ
16-10-2002 10:20:09

Отчет который действительно повеселил, в отличии от остальных, напоминающих, довольно нудное повествование очередной пьянки.


 Медузей
16-10-2002 16:13:42

Гыыы, повеселил, пойду с новой силой фтыкать в фотки.


 D0fa
14-11-2003 15:40:20

бля..ахуенный атчот

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/reportsof/15318.html