Утомившись от праведных трудов, решила Нина махнуть с подругами в Турцию. На недельку – подышать, развеяться. Удачно подвернулся горящий тур в хороший отель, за смешные деньги, и вот заветная путевка в кармане.
Единственное, что смущало – везти в рай будут «Мордовские авиалинии», также известные как «Говно Эрлайнс».  Но, ничего, за такие деньги можно и потерпеть.
В аэропорту, как обычно, на 4 часа задержали вылет. Народ особо не бухтел – кто не летал чартерами…  Удивляло полное отсутствие малейшего намека на таможенный и пограничный контроль, но тоже не сильно – законодательство изменилось, долбаные депутаты, могли бы и предупредить. Больше огорчало отсутствие дьютика – многие на него рассчитывали.
Наконец автобус подъехал к аэроплану – машина ушатанная, но жужжала громко. Нине досталось место без спинки, на попытку скандалить было сказано: «В билете не указано, что будет спинка, не нравится – не летите, мест нет».
При отсутствии топлива, полет прошел без эксцессов – никто не дебоширил, не блевал в проход, не ссал мимо унитаза. Даже покормили – на выбор был предложен бутерброд с икрой – баклажанной или кабачковой, напитком, почему-то служил кефир в полиэтиленовом пакете. Зачем-то дали пакетик с горчицей. В отсутствие столика Нинкина задняя соседка свой кефир пролила себе на коленки и Нине на спину. Ну, как на спину… Голова там тоже участвовала. Да ладно – грудь и тоже коленки, даже в переднюю соседку немножко брызнули.
Объявили о снижении. Как-то рановато. «Хорошо крыльями махали», - шутили потенциальные турецкие туристы.
Сели молча, ни тебе «температура», ни «счастливого пути», нихера. Мордва, блять…
Когда самолет, гарцуя по бугристому асфальту, проезжал мимо аэровокзала, пассажиры охуело прочитали «Минеральные воды». Несколько энергичных мадам и один грузный мужчина с бородавкой заметались по салону в поисках если не правды, то, хотя бы администрации. Но калитка к летчикам была прочно забаррикадирована, стюардессы спрятались в чистых туалетах – больше их никто не видел.
В автобус сели сами, в аэропорту шли по стрелкам.
На выходе из багажки стояла неопрятная тетка с золотым зубом, легким ароматом перегара и табличкой «Анус-тур». На вопрос: «Чо за…?!» тетка огрызнулась – «Знаете чо, ничо не знаю, моя задача поместить вас в автобус. Не хотите – не едьте. Щас вообще уйду».
Двухсот отдыхающих поместили в три ПАЗика. Багаж было предложено положить в бортовую «Газель» (№ т256уу26).
Уже в Пятигорске, на инфовстрече  отельный гид  Георгий, с тем же запахом, что и у тетки с зубом (видимо, это что-то местное) ловко отбивался от уже почти невменяемых  вновь-прибывших, жаждущих крови и справедливости.
- Мы же в Турцию покупали…
- Вот я смотрю на вас и удивляюсь – страна в таком тяжелом положении находится и снутри и внаруже, президент каждый день в телевизоре об этом трындит – Георгий тепло посмотрел на портрет – а вам Турция присралась, и вообще Владимир Владимирович велел отечественные здравницы поддерживать. Не патриоты вы – редиски. Мудачьё – не выдержал патриот.
- А море?
- До чо вам всем это море уперлось? У нас дох… много всего кроме моря. И вода тебе минеральная – 16 видов, разного уровня кислотности. Заметьте – бесплатно. А гора «Машук», а провал? А воздух у нас какой…, его же пить можно! – Георгий рыгнул.
- Мы в «Роял Клуб Бич и СПА» хотели, а не в пансионат «Мелиоратор».
- Название-то вас, чем не устраивает? Труженики села всегда охотно к нам приезжают и очень хвалят, особенно название.
- Мы не о том….
- Тема сельского хозяйства закрыта.
- Холодильника нет, кондиционера нет, телевизора. Удобства на этаже.
- У вас в путевке написано «Трехместное размещение», вам то и дали. К вам же никого не подселили? Где там про сортир и ящик указано? Покажите пальцем. Радуйтесь, что окно есть.
- Но слово «стандарт» подразумевает…
- У нас ТАКИЕ стандарты – отрезал гид.
- У нас олклюзив, а тут только завтраки и не шведские.
- Вокруг полно кафе и закусочных. Вообще, кавказская кухня во всем мире ценится. Вы радоваться должны, что турецкую столовку не едите. И заказная система лучше шведки, сбалансированнее – поставил галочку на бумажку и выбрал.  Хочешь кашку - выбрал кашку, хочешь яичко – выбрал яичко.
- А алкоголь?
- А пить вредно – неожиданно ответил Георгий – и аморально.
- А ёбля с турками? – шумели дамы.
- Ёбля…- боец задумался – Ну, чо ёбля? Чо ёбля?! Ёбля будет. У нас вон сколько армян –
и-не с-о-щи-тать.
Три дня (из семи) Нинка прорыдала. На четвертый, швыркнув носом, пошла искать позитив. Купила кружку с дыркой, попила водичку, слазила на гору (подвернула ногу), плюнула в провал, посетила дом-музей Аркадия Бубенцова, купила ребенку магнит, который, почему-то к холодильнику не лип.
Когда на работе спросили, кто такой Бубенцов, Нина ответила: «А хуй его  знает…»