2020 год. В село Охтыжбляки, благодаря реформе здравоохранения, дошла наконец  доступная и  качественная медицина.

…Поскольку интернет  в деревне добивал только до крайнего верхнего угла хлева бабы Мотри, то первый сеанс лечения по скайпу решили провести у нее. Бабка быстро сориентировалась и зарядила входные билеты по 10 гривен, невзирая на родство и соседство. Наименее престижные места рядом с козой Манькой и хряком Петей – по 9,99 грн.

Правда, часть выручки пришлось отдать длинному Федору, который согласился держать ноутбук на вытянутых руках,  помогая ловить сеть, а еще часть –  местному активисту, заявившему, что только благодаря многолетним усилиям патриотов доступная телемедицина пришла в каждый дом. И ведь не поспоришь.

Вечером все село, надев вышиванки и веночки, устремилось в хлев лечиться. Внизу  на соломе на всякий случай поставили заряжаться ведра, канистры  и банки с водой.

Расселись по лавкам, потеснив скотину.  Федор пусть и не сразу, но все же поймал сеть,  и на экране Асера возник красиво нарисованный в пойнте символ украинской медицинской реформы – коса и грабли.

Потом под музыку селянам с экрана  улыбнулась Ульяна Супрун и пожелала всем здоровья, отчего у козы Маньки пропало молоко, хряк схуднул на пять килограммов, а петух трижды нервно пропел в неурочное время и упал с насеста.


Заиграло «Плынэ кача» и появилось  женское лицо то ли в балаклаве, то ли в медицинской маске. На бейджике было написано «Олена, старший  видеоврач».

В углу  желтым и голубым весело заблымала контекстная реклама фирмы  ритуальных услуг.

«Здравствуйте, дорогие пациенты!» - начала свою речь Олэна.

«Українською, суко!» - выкрикнула из крайнего ряда местная сумасшедшая и бросила в экран горсть козьих какашек, которые она всегда носила с собой во всех карманах на такой случай.

Народ одобрительно загудел – «Ага, ну да, давай  на украинском, неча тут!» Все захлопали.

Изображение слегка подвисло, но Федор встал на корыто,  и трансляция возобновилась.

«Ну, українською так українською –  согласилась врач. – Отож, прецінь і поготів, бисьте знали, жи нині ми з вами в нагальнім етері будем си балакати за бездурно про ваші болячки – трясцю, зуроки, сухоти, рожу, підвій, простріл, жовна, ячмінь, ятрицю та гинші ваші вреди та врази…»

Коза Манька грустно замекала, а петух во второй раз свалился с насеста, а хряк Петя попытался прорыть подкоп и сбежать.

Первым не выдержал известный сельский серапатист дед Василий и осторожно спросил:  «Этсамое… Может, пусть лучше на русском? Все-таки здоровье – это серьезное дело. Тут если че не так поймешь – то и помереть можно…»

Ну чистый агент Кремля! У него ведь ни одного вышитого портрета Порошенко в хате нет, не говоря уже про Гройсмана. И жинка его тоже сепаратистка  - все видели, что она как-то без энтузиазма лепила самый большой вареник,  когда село шло на рекорд,  и гимн пела не в полный голос, дети его – не в партии «Свобода», а внуки не ездили в патриотический лагерь, организованный «Правым Сектором». Куда только власть смотрит?!!

Народ сначала офигел от такой зрады, некоторые подрались, кое-кто под шумок спер пару яиц и лопату, дед Мыкола упал в загородку к хряку и уснул, но потом все пришли к консенсусу, что здоровье дороже,  и  народ загудел – «Ага, ну да, давай  на русском, неча тут!» Многие  захлопали.

Первой, на правах хазяйки, выступила баба Мортя.
- На что жалуетесь, бабушка? –  вежливо, как учили,  спросила ее голова на экране.

- Соседи, сволочи, орехи у меня воруют,  дед, паразит, третий день пьет, внучка – гулящая, того гляди в подоле принесет… А если вы насчет здоровья интересуетесь, то в боку колет аж в спину отдает, а как согнусь, так не могу разогнуться…

- Так, диагноз понятен. Записывайте схему лечения: три раза в день после еды повторяйте «У собачки  боли́, у кошечки боли́, а у бабы Мотри не боли́!» Записали? Если не поможет – повторяйте четыре раза. Следующий!

Дед Тарас с боем пробился без очереди, выкрикивая «Я ветеран трех майданов, меня сам Шкиряк  знает!»

Пришлось пропустить.

- Значит, так, доктор, - ногу у меня тянет и крутит на погоду… Вот если на дождь – то так, знаете, будто бы снизу вверх поднимается и как скрутит – аж искры из глаз. А если на ветер, то сначала в колене, а потом…

- Так, больной, анамнез понятен. Есть прекрасное проверенное  и одобренное МОЗ Украины средство, обязательно поможет! Берете, значит,  одну жабу, трех серых мышей,  немного  прелой соломы, хвост дохлой кошки, горсть  земляных червей  и настаиваете все это месяц на самогонке.  Потом при полной луне идете на перекресток четырех дорог, три раза поворачиваетесь против часовой стрелки  и выливаете все это на землю, громко выкрикивая «Я нэ здамся бэз бою!» Потом семь раз приседаете – и все как рукой снимет. Следующий!

- Самогонку?!! На землю?!! Вылить?!! – дед Тарас аж за сердце схватился. – Да вы шарлатаны, а не врачи!!!

Голова на экране пошла красными пятнами, изображение задергалось. Но врач сумела взять себя в руки и почти спокойно  произнесла:

- Больной,  вы что - умнее меня,  чтоб мои методы лечения оспаривать? Может,  вы тоже прошли недельные экспресс-курсы по переучиванию кассиров супермаркета на врачей и получили сертификат с отличием? Нет? Ну тогда сидите и не … Следующий!

На деда все зашикали,  он сел на место,  но продолжал про себя возмущенно бормотать: «Самогонку вылить! Не,  я на такое лечение не согласен,  ишь че удумали, вредители…»

Потом к экрану прорвалась тетка Ганна. Ее не все сразу узнали, поскольку лицо было полностью замотано пуховым платком.

- Доктор, жубы болят у меня прошто шпашу нет! Была у врача в городе, все аналижы прошла, такие деньжищи заплатила, ох, так он по шало несоленое к жубу прикладывать. Месяц уже прикладываю – не помогает хошь плашь!

-  Ну какое несоленое сало?! – возмутилась молоденькая врач. - Как же я устала от этой некомпетентности коллег! Как можно при зубной боли назначать несоленое сало, когда каждый видеоврач знает,  что только соленое! Понабирают по объявлениям… В общем, больная, слушайте, сало только соленое. От пегой свинки. Для усиления эффекта на шею повесьте сухую ящерицу и скидочную карточку Метро. На ночь не снимайте! Спите  только на левом боку ногами на запад, ешьте только из синей посуды и ни в коем случае , слышите, ни в коем случае не стригите ногти в четверг!! А то нарушают предписания,  а потом жалуются,  что им не помогло. Следующий!

К экрану приковылял на костылях местный  фермер Степан.


- Ногу подвернул, может, связки порвал даже. Лечился подорожником, но что-то не  помогает. Может, чего посоветуете?

- Степан, одного подорожника в вашем случае недостаточно, хотя он  на данный момент является самым эффективным и доступным средством для  лечения ран, растяжений, переломов и других проблем опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистых заболеваний и проблем пищеварительного тракта. Поэтому,  для усиления эффекта,  попробуйте помазать ногу зеленкой. И у нас для вас радостная новость – зеленка, наряду с активированным углем и корой дуба,  входит в перечень трех бесплатных лекарств, стоимость которых покрывает государство!!! Вы понимаете – зеленка для вас бесплатно! Абсолютно бесплатно!!! Вот ни копеечки за нее не надо платить! Правда же это здорово?! Спасибо нашему правительству!

Все дружно захлопали, Семен растерянно улыбался и все никак не мог поверить в свое счастье:  «Бесплатно?! Надо же,  как повезло! Вот с самого утра у меня сегодня кое-то радостное предчувствие было. И на тебе – зеленка мне бесплатно! Уф… Повезло так повезло!»

Народ,  кто обрадованно,  а кто с завистью провожал взглядами Степана,  ковыляющего на свое место. А он  все счастливо лыбился  и приговаривал:  «Вот это повезло, прямо не верится, жене расскажу, она тоже не поверит… Целый пузырек зеленки бесплатно…»

Следующим к ноутбуку пытался прорваться дед  Макарыч со своим бронхитом и стенокардией, но его не пустили – зачем уважаемого профессионального врача такими пустяками беспокоить, ведь  с 2018 года все давно знают, что от бронхита  помогает  спать на красном, а от  стенокардии – натираться молодым клевером в полнолуние.

Поэтому врач закончила свой сеанс, обратив внимание  на самый ключевой фактор  в украинской медицинской реформе – профилактику заболеваний. Ведь здоровым, богатым  и счастливым быть очень просто:  надо всего лишь не вставать с левой ноги, не здороваться  через порог, не переходить дорогу вслед за черной кошкой, не есть с ножа, ничего не подбирать на перекрестке, вешать подкову над дверью, не возвращаться с полдороги,  носить булавку от дурного глаза, есть сирень с тремя лепестками и,  самое главное , - не выносить мусор после захода солнца. Вот и вся профилактика!

Потом,  на правах рекламы, видеоврач Олэна  дала адрес сертифицированной ведуньи Аделаиды и  продвинутого уринотерапевта Ираклия Кузьмича.

Петух хрипло прокукарекал третий раз и опять упал с насеста.

А народ внимательно записывал, благодарил.

Веселые и одухотворенные ,  возвращались люди с сеанса, с песнями и плясками, несли банки с водой и славили медицинскую реформу. Даже  дед Тарас перестал бурчать: «Ну вылить  так вылить, врач плохого не посоветует».

Шел шестой год победы Майдана…