В преддверии Праздника Победы предлагаю ознакомиться с антинаучным, но свежим взглядом на самую великую мясорубку хьюман кайнда.
Я постараюсь быть максимально антиисторичен, но последователен и логичен в своем изложении.
Итак, Вторая Мировая Война справедливо воспринимается всеми как война Германии и примкнувшей к ней Японии против остального человечества.
Ну, в общем-то, изначально драку затеяли фаши, подавили, значит, Европу, а японцы к ним подсосались, справедливо думая, что если Третий Рейх отвечает за Европу, то Восток крышевать должны жители страны восходящего.
Ага.
Итак немцы+японцы vs. все остальные.


Поговорим за японцев.
Японцы  долгое время не имели никаких кораблей ввиду эмбарго со стороны Англии и Америки, которые запрещали японцам импортировать надувные лодки.
Поэтому среди японцев очень развиты разные ремесла типа бумажных фигурок или каких-нибодь вонючих маленьких прибамбасиков, которые выглядят мило, но никому на хер не нужны. Основное свойство таких прибамбасиков – что их нужно выпиливать 3 года, 3 дня и 3 ночи. Почему?
А потому что у японцев не было надувных лодок.
Поэтому днем они рубились на катанах, а вечером выдрачивали тупыми перочинными ножиками всякую поебень, так как зимой на перекрытой снегами станции Машимура делать вообще нечего: знай себе сиди, жди цветения сакуры.
Еще японцы от охуевания придумали иероглифы. Первые три поколения древних японцев, которых заставили учить иероглифы вымерли, зато оставшиеся воспринимали иероглифонадрачивание как охуительную тему.
Вот русский например, зайдет в сортир, сделает дело и напишет ворованным маркером, типа, «Маша+Саша» или «Сосу за копейки» и ниже телефон начальника.
Но не таков японец. Японец при посещении сортира обязательно нарисует вот такую кракозябру.



А если его спросить что это, обязательно скажет что-то типа «Это вид цветения сакуры в апреле, когда солнце озолотило вершины своими теплыми лучиками».
Вот такая вот сволочь была заперта на островках Японии много веков. Понятно, что когда она вырвалась на свободу, то начала косить катанами и удушливыми газами все подряд и особенно – корейцев. Корейцев японцы ненавидят за то, что они со своего евразийского континента всячески обезъянничали, пародировали их иероглифы своими и еще сделали себе похожие ебальники при помощи пластической операции в клинике доктора Курпатова.
Древний японец выглядел так.



А после того как Япония войну продула, японцы выглядят так:



Это армия биороботов в одинаковых костюмах и белых рубашках за 69 рублей, которые хуячят как проклятые от зари до зари.
Общеизвестный факт. Господин Тойода (основатель фирмы Тойота), который подрабатывал во время войны изготовлением латунных газовых распылителей, падал в своем сарае от трудового истощения много раз. Господин Мацусита, основатель фирмы Сони, во время войны производил в гараже серпы для отрезания голов и яиц.
Так он, бедный, до того заработался, что когда фирма Сони уже гремела на мировых рынках с плейерами, ДВД-проигрывателями и роботом-собакой Аибо, старая сволочь Мацусита у себя в гараже продолжал выпускать серпы для отрезания голов и яиц.

ВАРНИНГ
Товарищ! Если тебе повезло работать с японцами, будь готов к такой дотошности, которая не снилась и немцам. Ты столкнешься с таким отношением к работе, что и немцы покажутся сладкими. Одно слово – мозгоебы.

Рассмотрим образ типичного немца.



Обычный немец рождается в строгом соответствии с Parteizeugnis и сразу же идет в Kanzleiamt получать ведомость на нацистскую форму и маленький МП-40 (т.е. Шмайссер).
Все детство и юность немец обучается делать Marschieren, marsch. По достижении зрелости, форму немец вынужден повесить в шкаф, (так как войну Германия продула), одеть костюм с галстуком и идти работать в какое-нибудь машиностроительное предприятие, Kramer Maschinenbau или там бля, Werner Vertrieb, например.
В общем, куда распределят.
Работает немец четко в соответствии с Орднунгом.
Орднунг – это когда все строго по линеечке, все продумано, делается в соответствии с планом, и сопровождается массой полезных и злоебучих формуляров и протоколов.


ВАРНИНГ
Товарищ! Если тебе повезет работать с немцами, тебе обязательно выпилят весь мозг mit einem Driller, каждый твой шаг будет согласован и versichert необходимыми протоколами, а если что не так – держись!
Вот такие вот немцы. Мозгоебы.

Вот такие вот две нации договорились устроить жосткий холивар и массакр всему живому.
Посмотрим на другую сторону, на альянс, противостоявший этому дуумвирату мирового зла.

Ну, начал-то фюрер с поляков.



Ой, нет! Вронг пикчер.

Вот правильная.



Поляки все как один выглядят как Йозеф Швейк (тот был чех, но видимо много любил Польшу).
У поляка есть лысинка и добродушное ебло под ней.
Поляк жрет пивко.
Поляк уверен, что все ему должны. Ему должны русские за то, что угнетали его страну и отожрали восточные земли, назвав их Украиной. Ему должны немцы сами знаете за что.
И так как у русских денег хуй выклянчишь, поляки ездят на немцах (потому что немцы им должны).
Сейчас рассекретили Катынь, так что Алексей Кудрин в ближайшее время в Краков не едет, так как ему там уже ждут.
В общем, с поляками немцы разобрались быстро, благо, привычное дело.

Французы.



Но редярья, кафе шантан, пари элизе, бутылка вина-другая за обедом.
Пожрать да поебаться.
Носы как у евреев, работать не любят.
Распиздяи!

Американцы.



Эти работать вроде умеют, но и у них свой большой стиль есть.
Шляпа, сигара, вискаря ебнул в 3 часа дня. Ноги на стол…
Австрия, там, Австралия, Ирак-Иран – хер разберешь, бросай бомбу, Джонни, там разберемся!
Распиздяйский какой-то подход к геополитике.

Англичане.



Это вообще распиздяи кадровые. Жрут эль в пабах и хуячат на футбольных выездах. Ничего сделать не могут. Все производства либо распроданы пакам, фашам, либо китайцам, либо разрушены.
А! Еще был какой то автозавод гипсокартонных спорткаров, который купил сынок олигарха Смоленского, чтоб проебать его окончательно.
Вся Англия скоро будет заселена индусами и паками, которые дико поднялись и размножаются на том, что вышивают толпами по 100 немытых пучеглазых ебал толстовки Burberry и Stone Island. Одной чашки риса достаточно, чтобы прокормить дощатый ангар, где сидит сотка паков, всю зиму.
Сотка паков за зиму шьет миллион единиц толстовок Burberry. Вот и считайте.
Поэтому англичане терпеливо ждут в пабах, когда индусы и паки ебанически наразмножаются, заполонят весь остров и Джордж Ромеро превратит их в зомбаков.
Вот тогда англичане и ломанутся их хуярить пивными кружками.
А пока сидят, жрут эль и все им похуй.

Русские.

Ну тут можно долго говорить, и про дороги и про авось и про авось пронесет! Но факт очевидный. Нас не назовешь самой пунктуальной и педантичной нацией мира. Ну уж никак.
Вот они мы.



Мы распиздяи!


Так вот. Вывод моей заметки состоит том, что во Второй Мировой Войне объединились распиздяи против мозгоебов.

Это была война распиздяев против мозгоебов.

В которой распиздяи победили.



PS. Товарищ!
У тебя может зачесаться ноготь начать писать херню на мою короткую заметку, например, «Ааа, бля! А как же итальянцы, которые были за немцев? Распиздяи, каких свет не видывал!»
Вот помни!
Подобной херней ты нарушаешь логику моего повествования и разрушаешь стройность теории, которой не важна реальность. Я на это отвечу тем, что итальянцы – это были агенты Распиздяев, засланные нами, чтобы разложить врага. Всем известно, что где итальянцы, там наши войска проходили как нож сквозь сопли. Да и хитрые фашистские генералы на макаронников не рассчитывали особо и затыкали ими всякие дыры.
Итальянцы! Вы мне еще про румын расскажите.

PS2. Товарищ!
Если ты все-таки сел писать какую-нибудь херню на мою короткую заметку, помни: ты живешь в той версии реальности, в которой мозгоебы проиграли.