1.
      Утро. Лениво поятигиваясо и пердя во всю ширину Президентского Галстука, проснулся Единственный Демократический Президент Демократической Державы Авзацкого Золотого Руна. День обещал был добрым. По крайней мере так сказало Демократическое Президентское Радио. «Вставайте мистер Президент! День обещает быть добрым!»
    -Аааа! Шени дедомотхан… Кто тебя спрашивает!? А!? Ты кто такой ваапще!? Я твой рот знаешь как делал! – Президент решил с утра покапризничать и показать свою крутость. – Будешь много говорить, пошлю вон… границу с Северо-Западной Колхидой охранять!
    Радио обиженно замолчало, только что-то буркнуло про непрожёванный галстук. Да про то что эти самые вон… которые даже галстук прожевать не могут… а туда же от самолётов бегать… дальше следовал уже разбор сексуальных привычек и что-то совсем уж непотребное про «эту обкуренную голландскую блядь с претензиями»
      Президент сделал вид что ничего не слышал, иначе могло все закончится как в прошлый раз. В прошлый раз это закончилось разборкой с многочисленной роднёй Демократического Президентского Радио, толчками в грудь, криками «А ты, ты кто такой!» Нет, с утра этого не хотелось.
      -Ладно, как там дела у нас? – уже более миролюбива спрасил Мишыко.
      -Дела… Дела… Дела на тебя в Генеральной прокуротуре Злобного Северного Соседа, а у нас не дела, а хуйня всякая… - все еще никак не успокаиваясь бурчало Президентское Радио.
      -Э-э-э-э! Ты уже успокоишся!!! – взвизгнул Президент
      -Ну ладно-ладно. Значит у нас сейчас по расписанию, что… - раздался шелест страниц и полуразборчивое бурчание – Так это не то, расплатиться с девочками… завести свежего ишака… было… оплатить счета на галстуки… так… выкинуть изжеванные… Вот. Нашел. Значит по порядку.
    -Зарядка у нас во дворике, упражнения те же что и вчера – вынимание автомата АК-74 из задницы, бег с препятствиями после команды «Воздух» или «Чечены идут!», тренировка мошонки на растягивание веревкой.
      -Надоело уже! Опять одно и то же. Сколько можно!? Может сменим этого американского зануду на каого-нибудь более толерантного? Голландского например…
      -Ви очень неправы, гражьданин Мишико! А выдруг война, гражьданин Мишыко, а ви нэ гатовы!? Што ми будем тогда с вами делаць?- голосом Сталина спросило Радио.
      -Ладно-ладно согласен! – быстро согласился Президент одеваясь в тренировочный турецкий костюм НАТОвской расцветки.

2.
    Через полчаса посвежевший после зарядки Президент уже входил в двери Малой Президентской столовой. Завтрак был простым и очень демократичным: гамбургер с шашлыком, кокак-кола «Саперави-лайт» и на десерт настоящая американская чурчхела с американским кленовым сиропом из алычи и стаканчик виски.
    «Так  завтракают граждане моей страны и я должен придерживаться столь же простых и строгих правил» - любил говорить Президент по поводу и без.
      По крайней мере все б…, пардон ээээ… Высоконравственные Девушки Великой Независимой Страны, работающие (вечерами и ночами) на её благо из Команды Президента, отправляясь к нему на пое… э-э-э…внеплановые совещания, говорили друг-дружке «Так ебуцца граждане нашей страны, и мы должны придерживаться столь же простых и строгих правил». Это стало уже даже своеобразным паролем для всей страны. По крайней мере на прошлой неделе, когда его Министры по привычке на заседании Правительства разбивали друг дружке еб…, пардон участвовали в демократической дискуссии, Чрезвычайный Министр по делам Культуры, Образования, Виноделия и Машиностроения, обтряхивая свой пинджнак от следов ботинок, в ответ на упрек Министра по делам Земледелия, Козо-Овце-Куроводства и Иностранных дел, что это он мол дерётся в парадном пиджаке, мог бы и в сменку переодеться, ответил: «Так деруцца граждане нашей страны, и мы должны придерживаться столь же простых и строгих правил». И все аплодировали ему. А вечером на площади даже состоялся митинг в поддержку Демократии и Простых и Строгих Правил и за Изгнание Наглых Цыничных Агрессоров. Правда уходить с площади никто не хотел, поэтому пришлось всех засидевшихся как обычно разгонять дубинками и водомётами. Обычай такой, ничего не поделаешь.
3.
    Дальше день покатился по отработанному графику.
    Встреча с Демократическими Будущим Державы. На встрече Президент разъяснял непонятливым детям, что это их предки разгромили Наполеона, Гитлера, Муссолини и Тамерлана, несмотря на яростное сопротивление Агрессивных Соседей с Севера. Это они летали на Луну и Юпитер и только злобные происки Северных Агрессоров мешают отправлять ежедневно на Марс делигации детей, для сбора винограда в районе Большого Сырта.
    Митинг по случаю Дня Освобождения Прометея. Яростная речь президента на площади им. Медеи Колхидидзе напомнила гражданам о подвиге их молодого соотечественника Ираклия Гераклидзе, рискнувшего восстать против несправедливых репрессий, к которым прибегали в то время Агрессивные Соседи с Севера, по отношению к молодому учоному, Первооткрывателю Огня, Прометею Давидовичу из знатной династии Первых Авзацев.
      Короткая (3-4 часа не больше) передышка на одной из конспиративных квартир (массаж шиа-цу, лобио с авзацкими омарами под марочные «Фекальные воды», короткий сон, игра в нарды на раздевание с Высоконравственной И Патриотичной Дамой – Главой Парламента, легкий ни к чему не обязывающий секс с ишаком, 15-минутная пытка Противников Демократии)
      Выступление перед Гордой, Великой и Недогоняемой Армией. Президент рассказал о прошлогодних многодневных, затяжных и жестоких боях, в ходе которых Возглавляемая Им Лично Армия, настолько быстро и незаметно спряталась на такой ма-а-а-аленькой территории, что Злобные и Агрессивные Соседи с Севера, до сих пор так и не смогли её найти.
      -Это происходило в нечеловеческих условиях, когда противник подло стрелял в нас из настоящих пушек, из настоящих автоматов и пугал нас настоящими самолетами. Даже фашисты никогда не использовали настоящее оружие! Настоящие Демократические Страны воюют только высокоточным игрушечными китайским оружием! Они даже пять раз применяли ядерное оружие! Только чёткая работа наших храбрых Спецслужб позволила не погибнуть стране в ядерном пожаре. От бомбардировки нашей страны подводными лодками и атомными ледоколами, все города и поселки лежат в руинах. Сотни миллионов наших вдов и внучатых племянников по линии родной сестры вынуждены остаться без крова в столице Злобных и Агрессивных Соседей с Севера. Они вынуждены теперь ТАМ влачить Жалкое Существование. Подлый Агрессор совершил просто нечеловеческие зверства, закрыв тысячи Казино на своей Жалкой и Ничтожной Территории. Даже фашисты во время войны никогда не закрывали казино. Но и в этих поистине ужасных условиях мы победили! Миллионы агрессоров навсегда остались зарытыми в землю нашей Великой Державы, погибнув от горя и разочарования. Да горе и разочарование косило их десятками миллионов. Потому что наша героическая армия так хорошо спряталась! Только наш Великий народ умеет так хорошо бегать и прятаться! С нами поддержка Всего Цивилизованного Мира!
      Речь перед корреспондентами Дружественных Западных Держав:
    -Благодаря поддержке всего Мирового Сообщества мы живы назло Агрессивным Соседям с Севера! Мы обращаемся ко всем людям доброй воли: «Подайте, кто сколько сможет!» А сейчас огненная лезгинка! Фотография танцующего президента 10 долларов, видеосъемка 50(танец был сегодня очень удачный – удалось собрать почти 500 евро, 100 долларов и почти 5000 рублей, правда мелкой монетой)

4.
   
      Поздно вечером, лежа в Большой Президентской Кровати, он по привычке разговаривал перед сном со своим Радио, подводил так сказать итоги дня.
      -Юулька-В-Рот-Берулька звонила? – спрашивал Президент
      - В который раз повторяю, с тех пор как она весной оставила это непонятное сообщение на вашем майле «Идифпезду далбайоп!», никаких известий нет. Трубку не берёт. В рот тоже.
      - Н-да… Чтобы значило это её таинственное послание? А Любимый Кум!? Кум-то мой звонил!?
      -Давно уже не звонил… Сам знаешь какие у него проблемы… На памятник Сытнохую деньги украли, Геймана Сасепу не почитают, вот-вот Ежегодный Газовый Конфликт начнется… А тут еще Злобный Северный Сосед и его отчебучить обещал, «еслив залупаться будет». Так и сказал: «Ты не зли меня Митенька!» (при этих словах Президент поежился словно от неприятных воспоминаний) «ТАК!» кричать уже никто не хочет, говорят – «грошей нэма – ТАКай сам!» Вот кстати – ты ему не поможешь? А то ежели поможешь, он сразу позвонит. Тут же.
      - Ноу-ноу-ноу! У самих нет. Ты это… завтра напомни мне. Нужно еще одного перебежчика к Северным Соседям отправить. Чтоб говорил там… что мы мол… готовимся мол… к реваншу мол… денег мол у нас много… армия огромна… Чтоб боялись мол. Что Президент готов ЛИЧНО в атаку пойти… А то совсем тут у нас пиздец подкрадывается. Хоть так пошумим. А сам перебежчик… Ну там по блату подбери какого-нибудь, кто в Страшной Армии еще служил, деньги пополам… А он там года два потусуется… пристроится куда-нибудь… таксистом там… или строителем… глядишь сам деньги домой слать начнет… всё помощь бюджету.
      -А ну как на зону попадет?
      -Дык, там же кормят, поят, одевают. А у нас нагрузка на бюджет и так непосильная!
      - Супруге что сообщить?
      - Что сообщить? А напиши-ка ей «Идифпезду далбайоп!», пусть помучается, порасшифровывает, она как накурится, вечно сидит всякой чушью занимается и ржот как Ксуша Цобчаг. Некогда мне. Ну… все пожалуй… спать…
      Повернувшись на бок, привычно пожёвывая свежий галстук от Валентино, Президент засыпая подумал «От самолёта не бегал, по морде башмаком не получил, ишак почти не сопротивлялся, лезгинку здорово станцевал, бабло на карманные расходы теперь есть, подвешенный за яйца я могу висеть уже больше 10 минут… Точно, не спиздело, Президентское Радио… Удачный был денёк».