В недавней пресс-конференции московский протоиерей Всеволод Чяплен аццке озадачил учеников какой-та там ниибаца крученной школы при МГУ своим смелым заявлением:

- Я, чесна признацца, много думал, и, беспесды, решил, што в нашем православном быту нихуя не хватает отжыга, веселья и всеобщего расколбаса. Паэтаму йа решил, што пора уже нахуй аткрывать христианский ночной клуп, и ниибет! Там фанаты боженьки смогут пасматреть кено, папиздеть пра ниво и ваще весело почитать молитвы с маиво новава альбома "Уличный Акафест".

  Присутствующий на этой пресс-конференции спецкор удафф.кома Гоша Богомол сразу обильно заинтересовался подробностями и, подкараулив протоиерея Севу на выходе, прижал его к стене объективом камеры.

- Сева, а расскажыте падробнее о вашем новомодном клубешнике, а? - Гоша сунул служителю Бога микрофон в зубы и шепотом добавил: "Иначе я вам башку разабью нахуй...".

- Ну это... как бэ... обычный такой клуп, хуле... - замялся Чяплен, попровля усы и цилиндр. - Музыка там, танцы-шманцы...

- А наркотеки, бля?! - реско перебил Севу спецкор. - Наркотеки будут, сцуко? Я люблю наркотеки, дадада! Будут, не? - у Гоши смешно покапала слюна и встал хуй.

- Эээ... Наврядле. - неуверенно промолвил протоиерей, но поймав ебальником испепеляющий взгляд Гоши, поспешно добавил, - Но зато мы ахуенцке будем накуривать клиентоф афганскими благовонеяме и танцевать их до упаду разныме божественныме тоблеткаме.

- Уже лудше... - осклабился Богомол. - А музончик какой будет, бля? Музончик-музончик, а, сцуко? Туц-туц-туц... - Гоша начал пританцовывать и мелодично пускать пердульки, прекрывая глоза от удовольствия.

- Ну, по четным дням будет выступать песдатый Dj Кадило, а по нечетным - хэви-металл коллектив "Вечерний Приход". Вощем, с музлом напрягов нет... Щас, к тому же, мы подписываем контракт с пермской эмо-группой "Грустный Сотона", альтернатива ведь тоже должна быть, неправдале?

- Ну да, хуле... А эта, бля, стриптис... Стриптис, нахуй, бутет, не? Сиськи-письки, там... Жопы-пезды... Стриптис! - Гоша аж затрясся весь, как гавно на барабане.

- А как же, нах! - тут уж по ибальнеку Чяплена растеклась гордая улыпка. - Отборные монашки из нэйкд-данс коллектива "Распятая Пизда". Очень красивые девоньки, рекомендую, беспесды.

- Гыгыгы... Заебись! Ну и на паследак, нах. Каким образом там буит реализовывацца коммуникация с Богом, епте?

- О, я ждал этого вопроса, и хочу вас заверить - все по высшему классу. Вдоль правой стены будут расставлены кабинки для общения с Всевышним и его агентаме. Внутри - две божественных капсулы для плотного коннекта и... ойда апщацца, ебать-малицца до упаду, нах! Связь качественная и надежная, прет долго и основательно. Так же кабинки оснащены унитазом, ибо, временаме, щастье сближения с Богом переполняет бренные жэлудки христиан, и они аццке дрищуцца от радости прикосновения к тайным знанеямъ. Пойдемте, я вам щас пакажу, как это...

  На этом видеозапись обрываецца, а спецкора и оператора мы не можем откачять до сих пор. Таращит их по-взрослому, пиздят чота про судный день и седьмую поправку к ветхому завету, блять...

  Ну штож, ждем открытия! А пока можем насладицца распечяткой промо-акции и помолицца за мое здравие, епте:
http://www.rokfeller.ru/oddities/13416.html