Никто и нипадазривал а том что абычный, каг карась на нерестре, рязанец, вовсе нихуя ниабычный, а отжигает, словна Лесли Нильсен в лучшие годы жизни Кашпировкого.
  Засим пиздеть нибуду, беспесды дело было таг:
Ахуевший ат рабочей недели сваей жены, рядовой сотрудник трубопрокатного завода "Евросеть", безукоризненно взял заработные супругой за 7 дней 5000 рублей, и бодрым шагом паибал в кафе-бар  "Спизди-и-к-нам", дабы начпокаццо там коньягу по самые залатые яийца.
  Вежливо отваря колитку бара монтировкой, он с аццкой ухмылкой усамнился в правильности решения метрдателя закрыть дверь на щеколду с обратной стороны, легонько дав ему кистями рук паибалу на чай.
Асматрев дикорированный пажаром зал, он сел по фэн-хую со светлой стороны окна, туда куда огонь еще не успел добраться, и заказал сибе "как обычно" сука Меню... Но Меня не пришла по уважительной причине(во время очистки рыбы от чешуи, она забыла о том, что рыбу надо сначало выловить из реки, и захлебнулась в воде нахуй). Вместо нее к нашему блядь спартанцу-адиночке подсел мужчина приклонных лет, и с угрюмым ибалнегом пропел, аки соловей кастрированный:"А у меня челен не стоит!".... Найдя общую тему для разговора, ребята скарифанились со скоростью штопиздец стопок/фсекунду...
  Спонтанно выйдя на крыльцо и произнеся считалочгу "не тратим деньги на гандон-импотентег выйди вон!", пацыки апределились, что курить будут сигареты нашего гироя. Достав женские цыгарки, он заявил что это жены, а свои он праибал. Но па счастливой случайности у ниго есть с сабой 5000 золотогривенных руплей, на каторые па его утверждениям можна ниплохо раздуть за табакаизделия. При виде денег ахуевш. ибальнег собеседнига вытянулся по оси OY, аки шея у аццкого диплодога. Он с остервинением вцыпился в бабло и извергая в атмосферу пары азота заверищал:"Я в киоск за сигами! Жди здесь!". В охуистическом испуге за несгораемую сумму хазяин лобковых вшей и, по совместительству, денег принялса хуярить фсеми частями тела осадную башню противника. Но боец из ниго оказался, каг из рыси коллайдер, пасему он и проибал преступнегу пачку деревянных во веки веков.
    Еле-каг поднявшись с земли, лежащий рядом бомж помог встать и нашиму гирою-любовнику. Измажденный лавелас в гневном порыве принял решение сплюноть изо рта гавно, плеснувшее ва время драки из румяных кишок. "Ох блять нихуясибе блять!!!"- кричали какие-то быки с первого этажа жылого дома перисматривая гол Аршавина галанцам. "Ох блять нихуясибе блять!!!"- заорал шопотом наш гирой, глядя на асфальт...
Потому что он осознал, что его каг лоха оставили с носом. Носом грабителя, лежащим в штопиздец забавной лужице кровяки и приветливо играющим на Солнце лучиками.
  Ахуев от таго какой же он тиранозавр, наш великий кусака отнес реквизит в мусарню(где его палажили в холодильник и абъявили о пропаже до тех пор пока ниабъявится законный владелец). Вскоре за ним пришол Майкл Джексын, но был послан нахуй в регистратуре па причине "ОБЕД".
  На следующий день наш ниибаццо зубаскал подписал контракт со Стивеном Спилбергом на съемки в фильме "Челюсти-7", продиманстрировав сваи диманические спасобнасти прямо на собеседовании.
Вот таг-то блять.

Смотредь здесь: http://www.rzn.rodgor.ru/news/tkrim/6136/