Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Андрей Еронин :: Приключения Остапа Бендера в Ташкенте
http://sport.segodnya.ua/football/808471.html

C утра по окраинам Ташкента ходил высокий худой старик с безумно бегающими глазами и дергающейся челюстью, с которой на землю постоянно капала слюна.
Повсюду он наклеивал рукописные афиши.

"17 ИЮЛЯ 2008г. в ДК клуба "Курувчи" заслуженный мастер спорта по футболу Самуэль Это'о проведет цикл лекций на тему "Плодотворная игра в футбол". После лекции состоится практический мастер-класс. Все приходят со своими мячами. Плата за лекцию - 1 доллар, за мастер-класс - 3 доллара. Начало ровно в 6 вечера.
Администрация К. Михельсон"

Эта безумная идея родилась в голове Остапа после вчерашней накурки, когда они с Кисой скурили последние запасы гашиша. Теперь кошельки концессионеров пустовали, а до заветной Ферганской долины, хранящей стратегический запас конопли, надо было ещё как-то добраться.
А все началось с того, что Остап отыскал Дворец Культуры клуба "Курувчи", который почему-то находился в помещении питомника по разведению ишаков. Возле ишаков сидел одноглазый человек и читал потёртый журнал "Всё о футболе" за октябрь 2004 года.

-- Дон Сан-Переньон да Силва ду Перес! - заявил Остап, с ходу присаживаясь за стол. -- Менеджер испанского футбольного клуба "Барселона" по связям с дикими кочующими и оседлыми племенами.
Единственный  глаз  курувчевского  футболиста раскрылся до пределов, дозволенных природой.

-- Сию минуточку, масса менеджер!-крикнул одноглазый.-- Присядьте, пожалуйста. Я. сейчас.

    И  одноглазый  убежал.  Остап осмотрел помещение футбольной секции. На стенах висели фотографии ишаков возле которых в разных позициях пристраивались
маргинального вида люди. В одном из них наметанный глаз Остапа сразу же узнал одноглазого. А на столе лежал затёртый до дыр журнал PlayИшагг с двумя молодыми особями на первой полосе.


    Одноглазый  вернулся  с  дюжиной граждан разного возраста. Все они по очереди подходили знакомиться,  называли  фамилии  и
почтительно жали руку менеджера.
    -- Проездом  в  Казань,-говорил Остап отрывисто,-- После Евро-2008 мы решили купить Семака. Да-да, а заодно и Реброва.
Дюжина граждан тут же зашушукалась и зашепталась. После чего один из них, самый смелый, решившись, всё-таки спросил:
-- Масса Менеджер, а кого же Семак заменит в Барселоне?
-- Этоооо.... - протянул остап, щёлкая пальцами, пытаясь вспомнить хоть одного игрока "Барселоны", а также хоть один какой-нибудь матч по футболу, который он когда-нибудь видел.
-- Этооооо? - зашушукались курувчинцы. - Неужели самого Самуэля Этоооо?
-- Ну, конечно же! - радостно воскликнул Остап, благодаря бога за то, что ему так легко удалось выпутаться. - Этого Этооо Семак и заменит.
-- Позвольте, - одноглазый недоверчиво зыркнул на Остапа своим единственным глазом. - Но куда же теперь денется Этоо?
-- Господа! - торжественно заявил Остап. - Мы в Барселоне приняли решение отдать Этоо на полгода в аренду в столь дружественный и милый сердцу каждого истинного гешпанца узбекский клуб "Курувчи".

После сказанного Остапом косые глаза курувчинцев выпятились из орбит ровно на 12 с половиной сантиметров, а челюсти одна за одной поударялись о пол.

-- Милые мои, добрые, дорогие курувчинцы, - продолжал Остап, приложив руки к сердцу. - Примите этот скромный дар в знак нашего огромного уважения к вашему футболу. Ведь именно футбол - это мир, это та игра, которая объединяет миллионы людей в одно огромное целое. Поверьте, когда я сказал Кисе... ну то есть - Самуэлю, это мы в "Барселоне" просто так его называем... Так вот, когда я сказал Кисе, что отдаю его в аренду в "Курувчи", знаете что он сделал?

Озадаченные курувчинцы синхронно замотали головами, представляя в душе, как звезда "Барселоны" должно быть схватил первый попавшийся под руку тяжёлый предмет
и с криком "Киииийаа" бросиля на Остапа.
- Так вот, - торжественно продолжал Остап, - он пожал мне руку и от всего сердца, от всего своего чистого праведного сердца, поблагодарил и просил меня.. просил меня...
Остап осекся, быстро придумывая, что же всё-таки просил у него Самуэль Этооо, в то время как завороженные курувчинцы смотрели ему прямо в рот немигающими выпученными глаза, судорожно улавливая каждое слово.
- он просил меня захватить к вам в "Курувчи" восемь менеджеров "Барселоны", - наконец-то придумал Остап. Он хотел добавить ещё и про главного тренера, но вовремя спохватился, сообразив, что имен менеджеров вполне может никто и не звать, а вот имя тренера тут может быть очень даже хорошо известно всем (кроме. разумееется, самого Остапа) и второй раз вот так вот попасть пальцем в небо как с Этоо уже может и не фортануть.
-- Восемь менеджеров "Барселоны" будут ставить профессиональную подготовку и технику вашим футболистам, - важно изрёк Остап. - Кроме этого (тут Остап состроил крайне умную и многозначительную мину на лице) вместе с Этооо сюда приедут и ещё несколько ведущих футболистов "Барселоны", Конечно (на этом месте Остап хитро продмигнул) речь об их переходе в "Курувчи" пока не идёт. Подчёркиваю - пока. Но мастер-класс они всё-таки здесь проведут.
-- Кто?!! - дико возопил одноглазый. - Кто это будет?!!
И рухнув на колени он со слезами умиления на своём единственном глазу принялся целовать Остапу ноги.
- Скажи, родимый, - причитал он. - Ну скажи же. Не томи!
-- Иньеста! - выкрикнул молодой блондин, стоявший в первом ряду
-- Хави! - пролепетал несвойственным для него фальцетом от перевозбуждения толстый здоровяк. стоявший чуть поодаль.
-- Пуйоль! - пёрнул от свалившейся на него радости тёмненький узбек, который теперь из-за резко расширившихся и уже не косых глаз больше походил на армянина.
-- Все! - вскричал Остап выкинув вперед руку, как некогда Маяковский на своих чтениях. - Все трое!

Зал замер. Такую немую сцену не выдавали даже лучшие актеры Малого Театра на спектакле "Ревизор".

А Остап между тем продолжал. Он не ел уже два дня, кошелек его был пуст, а последняя пятка давно скурена - вот отчего его красноречие приобрело невиданные доселе размеры.

-- Почему  в  провинции  нет никакой игры футбольной мысли? Почему футбол ещё не охватил всю страну, как у нас в Гешпании? Почему бразильские чемпионы не глядят орлиным глазом в сторону Узбекистана?
-- Полей у нас нет, - спизднул одноглазый и тут же осёкся, понимая какую высокую персону он в этот момент посмел перебить.
-- А почему?! - разбушевался Остап. -- Почему нет полей?!
-- Ишаки всю траву пожевали, - сокрушённо вздохнул узбек, который теперь походил на армянина.
-- Вот! - кричал Остап. - Вот он, злобный материализм, в котором материя перчивнее сознания! Хватит! Хватит с нам, господа, этих баек матерых камуняк! Доказано давно, что именно сознание определяет бытие. Духовное первично! Футбол первичен! И ниибёт бля!
- Охуеть! - закричал брюнет - Дайте две, бля!
- Нахуй две! - вопили задние ряды. - Дайош тысячубля!
- Вам нужно перевезти сюда стадион, - подвел черту Остап. - А что, это вариант! Вы знаете, - Остап снова заговорщицки подмигнул, - Манчестер Юнайтед переживает страшные времена. Его владельцы до сих пор не могут понять, как они стали беднее Фенербахче, и игроки, предчувствуя скорый кризис, уже подыскивают
себе новую команду. Так почему бы "Курувчи" не стать этой командой? Стойте, не говорите! Вы скажете - у вас нет полей. Ха, нет ничего проще. Когда игроки покинут Манчестер - они заберут с собой и свой стадион. Как?!! Неужели вы не знали, что новые технологии позволяют держать непосредственно под газоном восемнадцать дирижаблей, способных поднять весь стадион и перенести его на расстояние до восемнадцати тысяч шестиста шести километров и девяти метров? Таким образом  Олд-Траффорд переимещается в Ташкент, где поменяет название на Нью-Траффорд. а Манчестеру вы уж так и быть - отдайте свой старый стадион, который те  же самые дирижабли отнесут назад. И пусть они играюи на "Старых курувчах", тогда как вы, именно вы, будете во время каждого домашнего матча приходить на Нью-Траффорд.
- Странно, - прорезался вдруг чей-то противный голосок. - Я тут вот что подумал. Как это - дирижабли под газоном? Как это они будут тогда переносить? Ведь они, думается мне, должны быть над, а не под.
- Ему думается!  - вскричал Остап. - Ему, видите ли, думается. Вы отстали от жизни, папаша! Вы хоть помните какой на дворе год? Это такие как вы сожгли Галилея!
-- Но Галилея не сжигали, - пропищал всё тот же противный голос. Его обладатель хотел добавить что-то ещё, но на него тут же зашушукала вся толпа курувчинцев, после чего гнусавый поспешил умолкнуть дабы более не позориться.

-- Да-а,--  выдавил  из  себя  одноглазый,  обводя пыльное помещение сумасшедшим взором.-- Но как же практически провести мероприятие в жизнь, подвести, так сказать, базу?
    Присутствующие напряженно смотрели на гешпанского менеджера.

-- Практически все затраты я беру на себя! - благородно изрёк Остап. - Нужна лишь смешная сумма: деньги на авиаперелет из Барселоны четырём игрокам и семи
менеджерам. Восьмой, ка вы уже наверно догадались, это я сам, и мне от вас никаких денег на этот билет не надо!

От благородства Остапа зал зашёлся нескончаемой бурной овацией.

-- Ну! -- спрашивал он.-- Что вы скажете? Устроите билеты?
-- Устроим! Устроим! -- гомонили курувчинцы.
-- Сколько же нужно денег на это?
-- Смешная цифра,-- сказал Остап,-- Две тысячи четыре доллара и шесть центов.
-- Но у нас есть только полторы тысячи, - схватились за голову курувчинцы.

Но менеджер "Барселоны оказался покладистым организатором.
-- Полторы тысячи хотя бы не этих ваших узбекских? - недоверчиво спросил он
-- Нет же! Нет! - мотали головой курувчинцы. - Баксов! Баксов нахуйбля!
-- ладно, - ответил Остап. - Вместо "Боинга" закажем им ИЛ-62. А чего, и правда, жирно им такой здоровый "Боинг" подавать-то!
-- Жирно, жирно, - захлёбываясь от радости вторили менеджеру курувчинские футболисты. А какой-то дедок из заднего ряда вдруг даже заявил, что его сын работает на узбекских авиалиниях и ради такого дела может им подогнать какую-нибудь сносную летушку с проПЭллером вообще всего за сто грина.

-- С пропЭллером, говоришь, - япростно взревел Остап. - Леталку?!! Это для Барселонцев-то? Это для Этооо-то?

Злобные взгляды курувчинцев теперь уже были адресованы отцу человека с узбекских авиалиний. А тот самый обладатель гнусавого голоса, высказывавший сомнения насчёт дирижаблей, закатил целую речь об опасности перелетов на подобных лайнерах. Посрамленному отцу авиатора оставалось лишь покраснеть как рак и сбивчиво принести менеджеру Барселоны свои извинения.

    Упрятав деньги в зеленый  походный  пиджак, Остап напомнил собравшимся о трансфере Этоо и мастер-классе гешпанских футболистов, о прилете их 17 июля, после чего любезно распрощался до вечера и отправился на вокзал на свидание с Ипполитом Матвеевичем.

    -- Меня колбасит,-- сказал Воробьянинов трескучим голосом. - Прям-таки ломает.
    -- Лёд тронулся, Киса, - радостно обнял старичка Остап. - Идите и покупайте билеты до Ферганы. -- Командовать парадом буду я! Город мне уже пожертовал полторы тонны грина на приезд дорогих гостей из Барселоны!
    -- Так  зачем  же  нам  тогда эти лекции и мастер-класс, - зашептал администратор.-- Ведь побить могут. А с полутора тоннами мы сейчас  же  сможем  сесть  на поезд и спокойно ехать в долину.

-- На голодный желудок нельзя говорить такие глупые  вещи. Это  отрицательно влияет на мозг. До долины мы может и доберемся. А взятки милицейским патрулям у долины? А как везти траву через границу? Не быть мне Сулейманом-Остапом-Берта-марией-Бендер-Беем, сыном турецко-подданого янычара, если я не срублю с экспансивным курувчинцев ещё тысяч десять.
    -- Побьют! -- горько сказал Воробьянинов.
    -- Конечно, риск есть. Могут баки набить. Но у меня есть одна идейка. Вы помните, Киса, тот чудный крем, которым вы хотели покрасить ваши локоны? Давайте добавим туда немного гуталина и покрасим вам ебальник.
-- Позвольте! - вскричал Киса. -- Никогда ещё Воробьянинов не красил еблище!
-- Ну так покрасьте себе яйца, старый мудозвон, - закричал Остап и схватив уже совершенно не сопротивляющегося Кису за хребет менеджер Барселоны потащил администратора в туалет, чтоб привести его в соответствующий вид. проделав все эти сложные процедуры, Остап сфотографировал Кису на невесть откуда взявшийся поларойд, а на проявившейся фотографии остатками крема вывел: "Самуэль Этоооо. Виза в Узбекистан".

И дабы рассеять все сомнения курувчинцев, менеджер "Барселоны" отнёс сей ценный документ одноглазому руководителю узбекского футбольного клуба...

 НИИ БЁТ
15-07-2008 10:09:12

фф


15-07-2008 10:11:15

ыыы, от эта фармат...


15-07-2008 10:12:07

хуле...сдибютам Андрюха!


 Безногий Конь
15-07-2008 10:22:27

хуууууууууяяясеееее букв


15-07-2008 10:49:51

Ааыы.. Жжошь сцуко! Четал и сцал кипятком ва все стороны, весь пляж обоссал! Продолжение давай! Похуй на многабукав!


15-07-2008 10:54:44

вдисятке


15-07-2008 10:55:24

Вдумчиво перечитал. Понравилось ещо больше. Здибютам, кмрд! Дебют удался беспезды на славу. Ставлю 6 звезд. Жги дальше, йад выбрось.


 YuSStaSS Ba/IuD)I(uruToff
15-07-2008 11:13:13

афтар малацца, очень неплохо реминисцируед под классегоф.
тока после слоф:

- Вот! - кричал Остап. - Вот он, злобный материализм, в котором материя перчивнее сознания! Хватит! Хватит с нам, господа, этих баек матерых камуняк!

для таго, штоб быть апсалютна ф фамате йа б дабавил пару листоф пра галадамор и гинацыт узбекофф...
творческих удач и пр...



15-07-2008 11:34:33

Поржал штопесдец.


 Гуфыч
15-07-2008 11:43:05

я мудаг. МУДАГ(( я никогда не отправлял креативов, просто отправил песьмо, и удафф забил моё имя из почты :(((((


15-07-2008 12:03:10

дохуя букав, да и тема ногомяча бесит


 Безногий Конь
15-07-2008 12:52:20

привет СХ
бля, рега проебалась ...



 БФ2Л
15-07-2008 13:12:27

Бгагагага, жжош! с дибюдом.


15-07-2008 13:12:28

блять, поржалЪ.
фонтанирующая фонтазея.
садись 5*



 Рангарик (регу праибал б/п)
15-07-2008 13:21:37

Б/п ахуительное крео. Жги дальше!


15-07-2008 13:53:52

иииииибббббббаааааааттттттььььььььь чо стока букф??? афтар графаман?


15-07-2008 14:12:48

Заебись 6*


15-07-2008 14:25:25

новость неосилил большая яибу...
------------------
Сх какие тёрки и скем?, пока вести себя не научица его будут тереть...



15-07-2008 14:27:28

я вчера просто ахуел: на самом деле я думал, что Хиракл-  13-15 малалетний уебан, которому нехуй делать, а когда узнал, что этой чувырле 43-45 просто ахуел, ибо если взрослый тип такой хуйнёй страдает то он мегамудак...


 тов. Бендер
15-07-2008 16:08:47

афтар мудаг...многа букф и слабое подобие классека...скучнонах...распечатал крео на туалетной бумаге....пошел читать


 Бырмалей
15-07-2008 16:36:29

Аффтар из Жыдрайля штоли? Это у них Ося Бендер любимый летиротурный гирой и пример для подрожанийя.Гавно и плагиад, вешайся и непишы больше.


15-07-2008 17:24:40

фу, бля еле осилел, местами бугогакал, но букв всё же дохуя
с дебютом и 6*



15-07-2008 18:43:41

а чо не подсакратил, автор? здибютам канешна.


15-07-2008 19:09:11

Х, объяснения от такой подзалупной хуеты как ты мне не спобобились.


15-07-2008 19:09:33

не сподобились


15-07-2008 19:44:51

http://i008.radikal.ru/0807/db/c618d2098f35.jpg


15-07-2008 20:04:47

Ща начнуца репресии к даунам...


15-07-2008 20:07:29

Порадовало. Автор явно изучал первоисточники.


15-07-2008 20:39:04

бля, давно так не смеялсо. Букаф канешно дохуйа-но это не имеет значения.
афтар маладетц б\п. тока адин не боьшой такой ньюанз, мона было где-небуть написать:
и тут астапа панесло...
чтоп не нарушать тродицыии. да и  фраза эта с децва нравилась.
с дибютом кстате.



15-07-2008 22:12:01

хуета подногтевая опять булькает, пиздобол записной.


15-07-2008 22:16:39

хера, ты меня еще русскому языку поучи, дегенерат плюшевый. и традиционно - пшел нахуй, чьмо!


15-07-2008 23:05:54

Пиздец. Как я ржал. Афтар порадовал так штояебу.


 Чьмошнег
15-07-2008 23:46:22

Ахуенно! Аффтар пешы исчо!


 базука
15-07-2008 23:53:34

Между прочим, здорово.

Сначала искал, к чему придраться, потом увлёкся и улыбался.

Автор - маладес!



16-07-2008 00:10:40

'Терки' прошли. Как всегда - успешно.


 Буа
16-07-2008 01:41:59

Ниплоха. Пеши есчо


 Павлег Атмарозафф (нихуя никаво ни сдавал)
16-07-2008 07:41:17

Кавер неплох, но здесь нах?!


 Дворнег Тихон
16-07-2008 11:53:54

Афтар, за зеленый пиджак все звезды неба тебе!
Отличное знание классики!



 Павлег
16-07-2008 17:23:51

Бля афтор, я пол рабочива дня патратил что бы прочитать то што ты туд нахуярел, а фторую половину провел втуолете рыдая и дергаясь ат смеха(штобы шефф не видел).. пеши очинь многа!!!


 гыг
16-07-2008 19:13:20

иныргетиг свенья похабнайя


17-07-2008 16:55:22

...эге-ге, кавер реально хорош...
...афтару респегт...
...и шесть звездей из уважения к Петрову,Ильфу и Еронину...



 Чюйский Жмыхъ
17-07-2008 17:46:03

Йобнуццо. Классическайа абасцака.


18-07-2008 01:52:53

Перепевка...не торкнуло, читал па-диганали. За компановку текста зачот. Аффтар, пеши в Наши Сказки...

СХ идинахуй балдаёд...совещайтесь там вместе с Херуклом...



 Шамшут
18-07-2008 14:50:23

Узбекистон - родной земля! Аффтар жот! Мега зачод! Каму нинравица идите нахуй!!!!


 Высокий Конец (Хай Энд)
20-07-2008 02:17:09

Хуйня. Да и тема ногомяча заебла уже всем мозг. Как видно, с последствиями


22-07-2008 19:09:47

Никогда ещё Воробьянинов не красил еблище!
мегазачотищще!!!



22-07-2008 19:10:44

бля, так это еще и дебюд?
Крч, афытар - ни расслабляццо никаво нислушать и песамть



 Ehgi
22-07-2008 21:14:49

Заибись !!! ПИШИ ИСЧО 6*


 zelenyi
10-08-2008 08:43:02

букав дохуйа, но смишно! зачот!


 гриня
02-10-2008 10:56:15

оч смешно и слог,короче талант

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/news/88428.html