Добрый день, уважаемые фтыкатели! Сигодня я расскажу вам про отжыг русского падонка в стране, ф каторой простые макароны называют пративным словом «паста», а главной достопримечательностью считаеццо кривая башня, каторая не может наебнуццо на землю уже хуй знает скока времени (вираятно патамушта, сцуко, находиццо пад ваздействием коллективного биополя местных тормозов). Ога, речь пойдёт про Италию, вы кагвсигда угадале.

… Уже хуйзнаит какую неделю крестьяне-итальянчеги с наступлением темноты запирались на фсе замки, выключале свет ва всех комнатах кроме туалета, в каторый наперегонки бегали при малейшем шорохе са стараны улицы, и залезале пад кровати, хде затаиф дыхание думале только о том, каг бы после съеденного на ужын килограмма «пасты» случайно не пйорнуть вслух. Казалось бы, што, сцуко, за параноя? Аказываеццо, па всей Венеттской областе Италии то тут, то там на аганёк к крестьянчегам повадилсо захажывать беспезды благородный гость – Робин Гуд сопцтвенной персоной.

Сидит, значит, прастая итальянско-крестьянская семья, тиливизор фтыкает, тут – ХУЯК!!! Распахиваеццо дверь, а на пороге – чилавег в чорном, каторый с крикаме «Превед йобвашумать!» из здаравенного лука фсажывает стрелу ф стенку над головой хозяина, и, пока ахуевшые крестьянчеги усиленно выгребают какашке ис штаноф, па-быстрому пиздит фсё ценное, што абнаружыт. Итальянская милиция, канешно, пыталась пару раз прочесать местный лес, штобы отыскать этого беспезды легиндарного героя, но ничего кроме пары стрел в жёппу не обнаружыла, и временно забила хуй на опасные поиски.

Крестьянчеги стали запираццо в домах изнутри, но наш гирой ат этово стал только злее, теперь он стрелял в хозяев чериз окна, ругалсо матом и грозилсо позвать своих «Лесных Братьев», если ему не откроют. Итальянчеги от этого обсирались пуще прежнего, и фсё-таке открывале двери, после чего апять же лишалесь честно нажытого. Кароче, таг бы наш гирой  и жыл припеваючи, если бы в адин прикрасный день не нарвалсо на пездец какого жадного крестьянчега.

Каг обычно провернув свой перформанс со стрелой над головой итальянчега и ритуальным абсиранием присутствующих, ниибаццо Робин начал привычно складывать в мешок всякие хозяйские ништяки, когда его взгляд упал на тарелку с макаронаме. Подумаф, што было бы харашо подкрепиццо, он запустил руку в тарелку… и палучил от хозяина, каторый не вынес такого святотатства, мотыгой по ебальнегу. Малость охуев от такого поворота событий, наш гирой выбежал на улицу, где и был схвачен подлыме милиционераме. Обозвав их «йобанныме приспешнекаме Нотингемсково шырифа» и в очередной рас  пригрозиф «Лесныме Братьяме», он чуть не заставил милиционеров съебаццо в ужасе, но второй удар мотыги подоспефшего хозяина макарон вероломно пресёк благородный путь нашего народного мстителя.

Кагда милиционеры трясущимися рукаме сняли с нашего гироя маску, аказалось, што это никакой не Робин Гуд, просто чилавег с русским именем Игорь и нерусской фамилией Вацлавич вырос в Савецком Союзе и через фсю жызнь пронес в душе воспоминания обо фсем нам знакомой децкой игре, к каторой в меру сил и пыталсо приобщить местное население. Романтег, хуле.

Таг што, падонок, соберешсо поиграть в Робин Гуда – не трожь хозяйскую еду, ну её нахуй.

Кагвсигдаваш Бушш Средний, по традиции почти не спиздел.

Аригинал: http://echo.msk.ru/news/379876.html