Данная абассака праизашла на улитсах прастова индейскава горада Бабай…. Не, нихуя, Мамбуй…….Не, апять не то… А! Мумбай (бывший Бомбей). Фсё началось с таво, што делегацыю пачотных калхознекоф-коноплеведоф ис агрокомплекса «Заветы Брахмапутры», прибывшых на канференцыю селекцыонероф-растаманоф,  решили пракатицца на ваздушном такси.

Такси было реально воздушным, в виде пепелаца, изветнава пад ником «Боенг», но тем не менее весьма падазрительным…. Глава калхозной делегацыи так и не мог панять, што в этом летающем механизме выглядело падазрительным: то-ли сцобачка, с качающейся головой на приборнай доске, то-ли атсутствие двигателей…. На фсе расспросы  летчек, бодро управляфшый упряжкой ис 20-ти ишакоф, тянувших авиалайнер бодро атвечал: «Намально далетим! Без гарючева! И без двигателей далетим! Расстояние небальшое, за какой чакрой на двигатели! Наше такси тока до пригородоф летает… Щас на прраспект имени Жертв Камасутры вывернем, ишаки газку паддадут, падьемная сила паявицца – и как рас до конечной спланируем, не сцыте!»

Планы вывернуть на праспект перечеркнула перебежафшая дарогу Чорная священная карова. Плахая примета, однако! Пришлось срочно паплевать черес левае плечо и паварачивать налево – но и там праехать-пралететь не удалось. Переулок перекрыла демонстрацыя йогоф с лозунгами «План по пране выполним в срок!» и «Даёшь рост качества гвоздодельной отрасли!».

В опщем в канечном сщёте пелот свернул под знак «Поворот запрещон!» и, не дажыдаясь местных джедаеф, сьебалсо нахуйпадальше. Калхознеки, недавольно папыхивая обрасцами селекцыонных гибридоф, тоже рассасались . А дюралевая хрень асталась на улитсе, перегородиф её нахрен.

Естессно, што прахожые стали натыкацйца, спатыкацца и громка вазмущацца. Паявифшыеся претставители апщественности папытались справицца с праблемой.
Сперва привели слона-эвакуатора. Слон праблему непотянул, но зато нагадил от перенапряга немалую кучку гамна, добавиф тем самым проблем по уборке территореи.

Затем высадилса десант актёраф ис Болливуда. Это были Радж, Супер Радж и Мега Радж. Они пару-тройку рас станцевали народный танец джымиджыми-ачуачу, но проблема ат этава не исчезла. Хотя народ порадовался.

Патом с демастрацыи вернулись йоги, набили свежых полудюймовых гвоздей в табуретки, расселись поудобнее и папытались сдвинуть Боенг силой мысли. Боенг не сдвинулса, зато парочка йогоф заработала грыжу мозга, а адин так сильно перенапрягса, што патерял самоконтроль и канкретно засадил себе гвоздь в заднецу. Вот такой вот случай несаблюдения правил техники безопасности на вредном праизводстве…

В опщем па всему выходило, што гораду прийдёцца заносить эту здоровую хрень с крыльями в раздел туристической дастапримечательности, типо как самолёт на постаменте у курганского ваенного училища, но тут паявилса паследний резерв: пришли индийские пионеры в галстуках и со значками Джовахарлау Неру на груди. Пианерважатый паправил тюрбан, вскинул руку в салюте и праарал «Будь Хари Рама!!!!», пионеры атветили «Всегда Хари Кришна!» - и принялись за сбор металлолома.

В общем, на следующее утро праблема перестала существовать.

А на вырученные от сдачи цветмета деньги индийские пионеры купили проституток….. И отпустили их на волю!

Сцылка:  http://www.lenta.ru/news/2007/05/04/boeing/