В далекой-далёкой стране с дурацким названием из трёх букв жили-были три брата. Долбойобы редкостные. А еще жирафоёбы, дикообразоёбы.... В общем всего, во что можно было засунуть свой хуйц. А вот с бабцами у них нихера не ладилось. Ну какие-такие бабцы после жирафов? Где, спрашивацца, икстрим и прочие адреналиновые приключения? Ну, жителям той селухи, в общем-то пох было. Ну предупредили братов, чтоб их домашнюю скотину не ебли... А то мясо после такой «приправы»  только туристы жрали. Братья сначала не поняли намёка, но волшебные пиздюлины, прописанные шаманом, подействовали. Не сразу, понятно, но ежедневное повторение в течение всего сезона  дождей избавило жителей деревни от злоебучего привкуса в их тарелках.

Репутация шамана в глазах вверенного ему самим Ктулху населения резко подросла, а родители трёх дебилов обратились к нему с нижайшей просьбой: сделать так, чтоб у их чад палавой прибор и на баб тоже cрабатывал. Задумался шаман. Чтоб думалось лучше, затребовал хавки, дури и двух баб. Три дня думал. Озарение пришло где-то на пятнадцатом оргазме. КРО-КО-ДИЛ!!! Точно, блядь! Крокодил! Если у этих дебилов хуйц на зелёную рептилию встанет (а встанет же!!!), то можно будет потом им свою дочку подложить. Ночью от крокодила хер отличишь. Ну, морда покороче и хвоста нет. А так  руки-ноги кривые, кожа что наждак и фигура хер проссышь чозанахер — под грибами же делал. Вот. И дочку замуж спихну и ништяков за нее потребую. Довольный собой, шаман отключился и сполз по потной женской жопе на заблёванную лежанку.
Браты как про лечение услыхали, сперва очканули. А вдруг потом на дикую свинью не поднимецца?  Но, узнав, что надо всего-навсего крокодила натянуть, просияли, сказали  что-то типа «гавно вопрос» и радосно поскакали к речке, на ходу сбивая спелые ананасы уже готовыми к работе агрегатами. Добежав до речки, старшой тут же опустил в воду хуйц (типа приманка), а остальные приготовились хватать и совать.

Всё прошло как по писанному. Схватили беспечно подплывшую рептилию и пустили по кругу. И быть бы свадьбе с шаманской дочкой, но мимо проплывало еще несколько зелёных, которые  решили присоединиться к общем веселью. В отличие от серого волка, лежащего в постели с красной шапочкой и размышлявшего, что и в какой последовательности с ней делать (Сначала трахнуть? И есть в собственном майонезе? Или убить? И мертвую ебать? Или сначала съесть? А что тогда ебать?), крокодилы не заморачивались всякой философией и проделали всё вышеозначенное одновременно.

В общем, одно расстройство. Шаман не получил выкуп за дочку, дочка не получила трех мужей, жители села потеряли такой источник дохода, как продажа туристам дисков с экзерсисами братов.... Короче, только родители ниразу не расстроились, бо достали их сынки. http://www.ntv.ru/novosti/1735420/

Так бы закончилась история на минорной ноте, но она неожиданно получила продолжение в одном из самых пездатых городов РФ — Пензе. Прочитав ньюсу про судьбу братов, один из местных зоолюбов задумался о сохранности своего организьма и выгнал крокодила на улицу. После долгого блуждания по канализации Гена поселился на свалке и жил с другими бомжами долго и счастливо, пока не отравился настойкой боярышника. Теперь полицаи ищут выставившего его на улицу злодея (особые приметы: два уха, что шире самой башки). http://www.ntv.ru/novosti/1735383/