Если ты, падонак, взрастил свое чахлое тельце не в какой-нибудь там Папуасии, где весь обряд бракосочетания заключаеца в массовом натягивании на кукан новоиспеченной хранительницы домашнего утюга, то ты возможно в курсе, што на нормальной, не афронегритянской свадьбе  все не так просто. И што кроме традиционных ништяков (ну там всякие конкурцы с яйцами в штанах, спортивное сйобывание от ужратой бабищи в блестках, веселая драка табуретами  и обязательная встреча на следующий день практически тем же составом, но уже в травмпункте), есть на этих свадьбах и один беспезды диавольский обычай. Когда пузыри от шампанского уже прут из невесты обратно, а торт тихо-мирно лежит под столами в наблёванном виде, тамада лёхким движением баяна собирает ебабельных, полуебабельных и просто баб в одну кучу – и выпускает к ним вперед жопой невесту с букетом. Невеста в автоматическом режиме хуячит своим букетом куда попало, и уже через пару минут ахуевший падонок не знает куда съебаца от своей второй половинки, которая трясет перед ним разодранным в процессе ловли еблом и остатками букета, требуя незамедлительной жынитьбы – как же йопта, зря штоле она всех конкуренток пижженой вилкой истыкала?

  Грамотные падонки задавить такое развитие событий стараюца еще в зародыше – кто накачивает даму косорыловкой до усрачки с полной потерей ориентации на местности, кто тупо ебашит с ноги штоб окосела, но один итальянский камрад переплюнул всех вапще нахуй. Нахуй, говорит, невесту фискультурой в такой день нагружать? Давайте специальново долбойоба наймем, он этим курицам букетег с самолета и скинет. И молодым хорошо – и я с ПВОшнегами уже договорился, хуй он до свадьбы долетит. Сказано – сделано, йопт. Свадьба вся в разгаре, косые итальяшки уже в мешках по ресторану скачут, шарики жопой лопают, веселяца – песдец. И тут опаньки – сюрпри-и-из! Букетометатель на фанерном ираплане ким-то хуем через пацанов с рогатками проскочил и щастливым иблом с неба маячит. Смотрите, говорит, как могу – и хуяк букетом навскидку. Прямо в вентилятор от самолета, который под крылом висит.

  Самолет ясен хуй от такой подкормки прихуел малость. Хуле, букет же до керосина по-любому октановым числом не дотягивает, тем более искусственный. Чихнул он короче пару раз и откинул фпесду все свои лошадиные силы вместе с их копытами. Самолетчег с аццким метателем даже обосраца толком не успели, не то что катапультироваца – патамушта тут же с разбегу самолетом в соседнюю общагу уебались. И, чо интересно, практически без травм обошлось – у жителей общаги от резкого испуга тока жопы чуток порвались, да метатель себе перелом мозга и сотрясение обеих ног заработал, когда летчег его из самолета разводным ключом доставал. Правда вот гости от того, што никто так и не сдох, так обиделись, што даже сцуко на чай не остались. Мафиози, хуле с них взять.

Так што, падонак, как я уже и говорил, главное в любом деле – творческий подход . И тогда нне только сам ништяков поимеешь, но и другие мож спасибо как-нибудь скажут… Нибалейте.