Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ivan :: Деловой человек (рассказы про Князева)
Рассказ первый. Капитальный ремонт

Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе.

Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С хуевым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное блядь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поебаться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пиздячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.

Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на хуй, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.

Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ебальником. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да нихуя" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем охуении посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.

На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распиздатейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.

"Идите на хуй все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.


 ого
01-11-2008 21:15:35

правда,произведение,как реальное ЖЭУ постоянно ебет мозги.все правильно.этот рассказ для них!!!!!!!!!респект и уважуха!!!!!!


 Профессор Валуев
15-11-2008 00:42:58

смеялсо


 KeNg3A6yPo
22-11-2008 02:52:00

Хуйня.Так и не узнал какие волосья у Гали на лобике.
Незачот.



24-11-2008 17:17:19

Ахуенно паржал! Но аканчянийе какойе то смазанае. Мож прадалженийе будит?


25-11-2008 16:13:08

эсцэ.Спасибо


 Абу али Апстолхуимбей
26-12-2008 13:01:48

Волос на лобке тожа рыжий! проверял все масти.


 pizdets63
01-01-2009 22:37:23

интирессно и заебато


 Ирнест
06-01-2009 17:27:16

классика хуле


 О великий всемогущий Серёженька
09-01-2009 21:20:44

прикольный расказик спасибо ржу когда его читаю
охуеть



12-01-2009 07:54:13

Про Владивосток, везде гавно. Всё раскопано и вечно нет воды, приходится какашки в унитазе пальцем толкать.


 П.В.Н.Х.
16-03-2009 18:45:14

Гыыыы! Улыбалссо!


 Мударатар
20-03-2009 07:44:48

ЁПТА


06-04-2009 02:35:14

мля ахуително нах !! ССал пацталом !!


22-04-2009 10:08:02

Поржал от души.


22-04-2009 10:48:31

Чуть не забыл - дворничие Оскар за роль второго плана.


26-04-2009 16:10:59

Писарь возжигаше!Строчи пуще,ибо псалом!


28-04-2009 21:16:48

Давно так не ржал,чессно слово(перловая каша,которую хавал попала даже на монитор),начало и серединка очень сильно!!,там де началось про медсестру в окне и дальше не смешно ващще,голодный кот вносит нотку грусти в рассказ(как холодный душ на секунду),но в целом история конечно суперржачная!!!
Спс афтору !!!!!!!



14-05-2009 11:58:36

афуительно)))


 Килемарский хуй
17-06-2009 21:25:02

Поебень, конечно, но пару раз засмеялся


 mamulka
27-06-2009 23:06:33

пешы есчо!


28-06-2009 12:05:45

сри ещё


11-07-2009 16:47:32

+1


18-07-2009 16:17:46

аффтар хуярь еще пра Князива! очинь нравитса. Риспект


09-09-2009 14:29:16

пацстулом!


16-09-2009 21:51:41

Аффтар, мегасуперпуперРИСПЕгТ!Ржал так шо саседи в рот бы их ебать начали стукать.Но бля я перед чтеньем пару тяg сделал!По накурке АПУПЕННА читать)))))))))))))))))))))))


 Nil Fink
08-10-2009 08:27:30

desheffka


 Бычка
20-10-2009 09:37:27

Да ты почти Булгаков блять... Што характерна, меня тож заботила сия проблема, но судьба сжалилась надо мной и подогнала рыжую пелотку... Алилуйя...


 тыртыр
29-10-2009 11:56:23

про гавно - зачот


 Ебатель
19-11-2009 19:17:15

Охуенно...


05-01-2010 00:18:17

Панравилась!


 хуй всем вам в жопу
30-01-2010 01:06:09

мнлго букв не  чиьал


 хуй всем вам в жопу
30-01-2010 01:16:55

ссака


04-02-2010 18:28:48

Спасибо! Поржал. 6*


 АЦЦКИЙ ЖГУН
10-02-2010 19:19:51

Поржал очень! 6 звезд и в нетленку!!!


22-04-2010 16:34:00

Просто ебануцца. Иван, ты, сцуко, ГЕНИЙ!!!


24-04-2010 06:26:13

Нихуянимного букв! для такого шедевриального креатива!
6* беспезды!



 Адекват
13-05-2010 19:45:22

Три. так себе


 эх Иван
08-06-2010 13:31:08

Кудой же ты делся. как дамно я не читал твоих креативов


 вЫключатель
19-06-2010 03:15:36

текст моей молодости блять!! в универе 8 лет назад на распечатке читал!! ностальгия бес песды..Ижевск тебя помнит Иван!


 cheswik
22-06-2010 23:23:35

да, с этого крео началось мое знакомство с удав.com
блять шедевр беспезды



 я забыл подписацца, асёл
09-07-2010 17:18:00

классика!
Ваня, когда уже освободишься?



 Chiort
13-07-2010 13:22:25

Чё та букав дохуя...


 Я ВАС НЕНАВИЖУ
02-10-2010 22:50:54

АХХХХХХУЭТИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 я забыл подписацца, асёл
08-11-2010 07:27:57

нда,шикарный рассказец))) про родственников его хотелось бы узнать)) тут всем князьям интересно стало))


 Anonimous
08-11-2010 07:49:15

ЭТО... ПЯТЬ БАЛАФ! АФФТАР ЖЖОТ!!! ДАВАЙ ЕЩЁ!


 [Я]
14-11-2010 17:52:55

таких, как Князев, надо в младенчестве давить


02-12-2010 07:07:40

тема ебли в рыжие лобковые волосы не раскрыта
аффтару не зачет


---------------------
Выпустить пар на forum.teamwork.kz



06-12-2010 23:59:42

ахуенно


07-12-2010 00:00:08

6*
и пиццот, кстате



16-12-2010 14:47:31

Правильна писдят-тему рыжева мундира нада бы раскрыть! А так не чо.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/6757.html