Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Кран :: Бегемот с лягушкой
- Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, блядь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую,  цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.

В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках  и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной.  А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.

-Ну.., договаривай – бегемот угрожающе приподнялся на коротких массивных ногах.
Инженер неожиданно выпрямился, вперил взгляд в огромных размеров чешскую хрустальную люстру, свисавшую с потолка, и, словно испугавшись собственной смелости, визгливо крикнул:
- Открою свое турагенство. И название придумал,  «Пальма на зака…».
- Сссука неблагодарная! – одним прыжком лягушонок достиг лица инженера, размазался по нему буро-зеленой кляксой и стал наотмашь хлестать перепончатой лапой по небритым щекам– вот тебе «пальма», вот тебе «на закате»!
Человек не защищался, лишь пытался втянуть голову в шею словно черепаха. Бегемоту, взбешенному не меньше лягушонка, показалось, что сейчас голова полностью исчезнет под пиджаком, и он даже инстинктивно раскрыл пасть, чтобы откусить эту тупую наглую башку, но овладел собой. Понаблюдав еще с полминуты над экзекуцией, зверь негромко сказал: «Ладно, Лягух, хватит с него, отвали». Но лягушонок вошел в раж и продолжал исступленно мордовать вконец обмякшего инженера.
- Отвали, блядь, я сказал! – точно выверенный удар отбросил лягушонка в бассейн,  – тоже мне, Дон Корлеоне хуев.

-Значит, свой бизнес открыть решил, лимита подзаборная? – бегемот вплотную приблизился к инженеру – а регистрацию продлевать кто будет? Из мусарни вытаскивать?  А начальный капитал откуда, ты хоть об этом подумал?
- Я не лимита, а такой же гражданин РФ, как и вы – воспрянул инженер -  по Конституции имею право на свободу передвижения и места жительства.
-Смотри, какой грамотный. Якобинец, бля, и где такого набрался? – обрел дар речи лягушонок, забравшись на крохотный островок, сооруженный у края бассейна специально для него армянскими гастербайтерами, из настоящих кораллов, привезенных контрабандой с австралийского шельфа – а слабо это все мусору в глаза на улице сказать?! Ась?!

Инженер не нашелся что ответить и угрюмо потупился.
- И правильно вас, чмошников, в Москву не пускают – подхватил бегемот - вы ж тут все засрете, вы ж, блять, эти, потомки пролетариев, голодранцы рабоче-крестьянские, то ли дело мы с Лягухом. Его предки до революции в Сокольниках на болоте обитали. А мои с основания зоопарка в Москве живут. Император всея Руси лично из Африки пригласил. Кстати, бабушка рассказывала, что мы дальние родственники самого Пушкина, слышь, ты, недоумок.

- Погоди Гиппо, я кажись понял, наш инжинеришко  - демократ, мож его в таком разе с Новодворской познакомить, Валерией Ильиничной? А че, баба в теле, ума палата, незамужем, прописка опять же московская? Или с Еленой Боннер – золотая вдовушка. Они найдут общий язык, будут на ночь друг другу Декларацию независимости читать. Не, ну ты представь, Гиппо?  – земноводное, довольное своей шуткой, погрузилось в воду по глаза и забулькало, пуская вокруг себя большие, переливающиеся в свете люстры, пузыри.
- Бизнес опять же, турагенство – продолжал бегемот – ты думаешь, это так просто? Мы тебя взяли, отмыли от грязи, посадили за компьютер, показали как сайт делать, а почему? Думаешь, мы сами не можем, иль ты незаменимый какой? Да просто по клаве стучать несподручно нам. У этого распиздяя – бегемот кивнул на лягушонка - перепонки на пальцах, ну а я, сам понимаешь, для меня вся клавиатура как одна маленькая кнопочка. Да и в жигуле разъездном мне как-то несолидно. А если не хочешь, другого найдем, помоложе и пошустрее, даже бесплатно работать будет, просто за хавчик и комнату.

- Вот и ищите, а меня зарплата не устраивает – тихо и уже как-то неубедительно произнес инженер.
- Ага! – бегемот упивался легкой победой – значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо? А ты подумал, сколько лет мы с Лягухом угробили, чтобы дело на ноги поставить, как от бандюков и ОБЭПа отбивались, как экономили на всем, даже на жратве? Я! Я на жратве экономил! А ты знаешь, сколько мне жрать надо?! Это Лягух, задрот, пару-тройку комариков и муху навозную за день слопает и сыт.
-  За задрота ответишь, мух после говна не ем – лягушонок восседал на своем острове как на троне, ноздри его раздувались, глаза выпучились от негодования – распизделся, тварь жирная, «сколько сил угробили… от бандюков отбивались…». Да если бы не матушка моя, Лягушка-путешественница знаменитая, сидел бы ты до сих пор в своем корыте в зоопарке как клоун на представлении иль  таращился б на фигурки гавняные Церетели. Просто пофартило, что матушка случайно упала тебе прямо в пасть, когда летела в бизнес-тур. Как мороженое, которое тебе там дети кидали, и которое ты как лох с оберткой жрал. Хорошо, что мамку так же не оприходовал. Ну, а познакомились когда, она тебя в дело и взяла в качестве живой рекламы, раскручивать свой новый тур «Сафари в саванне». Это мы с ней весь бизнес наладили, а ты на готовенькое сел. И хата эта моя. Ты до сих пор в зоопарке прописан – в паспорт свой давно не глядел? Не доставай, я скажу: ул. Красная пресня, 1, сектор 2, вольер №5, смена воды один раз в месяц, удобства на улице, бугагагагага – лягушонок снова зашелся смехом. Он считал себя очень остроумным.
- Заткни ебальник – бегемот был явно уязвлен – мажорик ссанный, только и знал, что на материнские деньги по кабакам шляться, да  хохлушек с Ленинградки из луж после дождя таскать. Эх, сучонок неблагодарный, я ведь тебя еще головастиком помню, когда ты в банке на подоконнике жил, на съемной хате. Надо было тебя тогда в унитаз спустить… А то, что жизнь тебе спас в Париже, помнишь? А вот матушку нашу не уберег… эх, Лягуша…– бегемот стал часто моргать и захлюпал носом.
- Ладно, Гиппо, не будем об этом - лягушонку были явно неприятны воспоминания о том роковом пробном туре во Францию, когда верный бегемот чудом отбил его от толпы, а матушка была зверски зажарена и съедена клошарами под мостом через Сену прямо напротив Эйфелевой башни – суки франузские, лягушек жрут, а пидары у них  на улицах в открытую целуются, фу, мерзота, ненавижу.

Ну так как со мной-то? – решил подать голос инженер, то ли увидев, что партнеры по бизнесу смягчились, то ли отозвавшись на часто употребляемое по отношению к себе слово «пидар».

-Бабу, говоришь, хочешь? – громко высморкавшись, спросил бегемот – ну так выпиши себе из своего Ебуньково кого-нить, будет нам заодно бассейн чистить.
-Я москвичку хочу, с жильем, перспективой – робко возразил инженер.
-Смотри-ка - усмехнулся лягушонок – дерьмакрат, а туда же, москвичку ему подавай. А сам закадрить не можешь? Ты ж вечерами свободен, снимай да приводи сюда, покажешь нам пип-шоу.
-Не могу, или тупые попадаются, или страшные, да и денег мало понты кидать.
-Да, найти нормальную бабу это проблема – вздохнул бегемот, и все трое замолчали. Впервые мужчины думали одинаково.
-Ладно, не ссы, ты имеешь дело с Лягухом – сказал Лягух -  грозой ночных клубов и казино, звездой столичных тусовок. Подыщем вариант, достойный тебя. Ну и нас чтоб не позорил.
-В натуре, найди ты ему эту, как ее – бегемот завертел ушами, подыскивая нужное слово – спутницу жизни. Ну хотя бы ради меня, Ляг.
-Гиппо, ты ж меня знаешь, уж по этой части мне равных нет. Кстати, тебе какую, типа Марии Шараповой или типа Жанны Фриске – подъебнул инженера лягушонок.
- Без разницы…  - инженер слегка зарделся - впрочем нет, Шарапова не пойдет, она же блондинка, глупая наверное, да и молодая еще, лучше Фриске.
- Ну все бля, инженер согласен, осталось уговорить Фриске – заржал бегемот – Ляго, ты только Шараповой ничего не говори, а то она расстроится и в свой пинг-понг играть не сможет.
- Жжош Гиппо, беспесды жжош – лягушонок от смеха перевернулся на спину, задрыгал лапками и сполз в воду.
Из квартиры снизу раздались громкие стуки по батарее. Когда смеялся бегемот, там сыпалась штукатурка.

Через неделю лягушонок, в шикарном костюме, распространяя вокруг себя запах дорого парфюма, занес в квартиру небольшую коробку с дырочками. Перемигнувшись с бегемотом, окликнул инженера:
- Сюда иди, Билгейц залупадрищенский, сбылись твои мечты.
- Что там? – инженер был явно заинтригован, он никогда не получал подарков от своих работодателей.
- Не что, а кто, невеста твоя! – и Лягух торжественно открыл коробку. Внутри сидела здоровенная лягушка.
- Да не – инженер попятился – Лягух, я ж не ты, я с ней не могу.
- Идиот, тебе мама в детстве сказки рассказывала? Про царевну-лягушку? Поцелуй ее и «оборотится она красавицей писаной», а по мне она и так высший класс, прям щас бы с ней на островок…, ну уж ладно, для ценного работника ничего не жалко.
- Так это сказка, хотя с другой стороны, если вы, будучи живо…короче, разговариваете как люди и имеете бизнес, то… почему бы и нет.
Инженер подошел к лягушке, осторожно взял ее на руки, приблизил к губам и поцеловал в бугристую кожу. Потом положил лягушку на пол, выпрямился и посмотрел на предпринимателей, ожидая услышать очередную грубую шутку. Но те оставались серьезны и молчали. В полной тишине раздался звук лопающейся кожи. Опустив глаза, инженер увидел, как из лягушки, словно из личинки, вылупляется новое существо, покрытое каким-то коконом в виде паутины, и быстро растет. Когда существо достигло размеров человека, инженеру показалось, что под коконом виднеется тело прекрасной женщины. Он уже было протянул к ней руки, чтобы освободить от пут, но потом передумал, потому что кокон продолжал увеличиваться. Наконец он стал габаритами с небольшой внедорожник. Оболочка кокона свернулась и клочьями упала на паркет. Всеобщему взору предстала симпатичная лоснящаяся крутозадая бегемотиха. Покачивая упругими ляжками, она подошла к бортику бассейна, обнюхала его и, довольно хрюкнув, грациозно погрузилась в воду.
- Ну, как? – поинтересовался у инженера Гиппо – все как ты хотел, высокая брюнетка, прописка московская, ул. Красная Пресня, 1…
- Спасибо, не надо - перебил его инженер – пойду лучше поработаю.
- Вот теперь я точно знаю, что ты мудаг – сказал бегемот – ничего не смыслишь в столичных девушках. Иди, иди, поработай, через годик заработаешь на билет для крали из своего Хуево-Кукуево. О москвичках даже не мечтай, тут тебе никто не даст, москвички любят успешных мужчин.
Лягошманский, сцуко, колись, морда жидовская, где ты таких классных телок находишь?

Гиппопотам обильно побрызгал себя одеколоном, переоделся в свои лучшие бермуды, купленные за четыреста долларов на Гаваях,  картинно облокотился о бортик бассейна и уверенно положил холеную переднюю ногу на соблазнительно изгибающийся круп молодой бегемотихи. Девушка не отстранилась. Ей нравились сильные успешные мужчины.

 Клон в страпоне
13-08-2005 16:04:57

блять, да это же охуительнейший рассказ, пиши еще, чувак


 Хуятор
13-08-2005 20:34:38

Ну ты ацццкий ЛевТолстой, 10752 буковок набил


 Хтота
17-08-2005 12:30:51

Песдато и смишно
пеши исчо



 Герой войны Котовский (тот самый)
20-08-2005 21:09:50

Хуячь есчо, камрад!!!
Но покароче...



 AREFF
26-08-2005 04:20:44

граматно абасрал все наше культурное общество...5 баллов


 Mr.Lenin
01-09-2005 11:58:18

читайте "Войну и Мир" Пушкина
пиздатая тема



 Mr.Lenin
01-09-2005 11:59:10

и вооообщщщще читать нужно!!


 Я_бля!
05-09-2005 10:17:23

Заибись!
Тонко, очинь тонко раскрыта аригенальная тема.



 Administrator
06-09-2005 08:27:47

гывнно


 Gluker
06-09-2005 10:11:33

гы


 РаZпиZдяй
06-09-2005 17:17:22

Ахуительно пиздато!
Ф десятку, блядь!



 Женьчина
06-09-2005 17:22:56

Косточка нихуя не свежая


 gucci_rush
13-09-2005 10:34:46

карашо афтарр !!!! маладца..
легко и на серьезные темы!!!!
пиши исчо!!!!!



 Андрей.
15-09-2005 13:51:53

Это жиззззь. Надо под пиво.


 firefox83
19-09-2005 19:39:54

жжош нормально!! асилил!!


 Папо Карло
23-09-2005 07:44:43

ахуенна! зочот б/п . цуканафты на афтара нипиздеть блять!


 Строгий мужчина с каменным сердцем
29-09-2005 05:53:55

Еще раз, уже глубже, парафраз анекдота про "полезную вещь". Драматургиянах!


 Медведь Страпон
29-09-2005 14:06:40

Пездец ниосилил ... потаму не буду песать что КГ ...


 йопискап
04-10-2005 15:39:22

блять сколька букав, щас буду четать


 ниибатса
05-10-2005 09:42:36

писец какой расказик ! считал не отрываясь !

А тАк все это ХУЙНЯ !



 Грима Гнилоуст
10-10-2005 07:30:11

Пиздец. Жалкая пародия на рассказ о кошке и собаке от 100метров.


 вздрочь
27-10-2005 07:33:57

Асилил. Ничё так, смишно и непринуждённо. Пеши есчо, афтар!


 qwertyuio
03-11-2005 08:48:14

пеши исче!! адназначна! жизненать преветсвтуеца!


 я забыл подписацца, асёл
03-11-2005 09:41:21

Заипись разказик !
10 баллов !
будем ждать твоё творчество ЕЩЁ для души



 Брусок
03-11-2005 09:43:22

Охуенно !
у тебя высшее творчество!



 длинный Гарри
03-11-2005 15:58:30

ниасилил, но зачот!


 Йобарь, а хули?
04-11-2005 12:00:55

хуево-кукуево ржунимагу


 перец из деревни
13-11-2005 11:05:37

аригинально! аффтар жжот.


 Яныч
20-11-2005 13:00:29

надо же , осилил!  песдато написано.


 Русско-немецкий словарь английского языка
27-11-2005 17:02:46

Не пропёр причём тут бегимоты и жаба эта дурацкая, но в принципе понравилось. Хотя автор явно сраный коньюнктурщик.


 ...
29-11-2005 11:45:31

хули так букавак многа??


 Гнум(pivdozor)
11-12-2005 15:25:01

Ахуенно!! В 3й-ке б\п.


  Потс
13-12-2005 10:51:57

Афтар рамантик.


 Чмопиздрокл
17-12-2005 13:34:57

гротеск


 смерть аффтара от йада
19-12-2005 01:28:46

Многа букаф


 Ниибавшийся песдабол
19-12-2005 01:42:25

Недочэтал. Аффтар умнай бля


  Сквернослов
19-12-2005 16:26:13

Хорошо, и хорошо весьма. Всем кто не понял - рубить пальцы. Афтар - молодец! ЗАЧОТИЩЕ"


  Сквернослов
19-12-2005 16:36:30

похоже что какой-то писатель тут инкогнито отрывается... язык-то профессионала, не любителя...


 Лорд Пневмослон
21-12-2005 17:53:13

Филасофия чтоле?Впрочем зачотна!


  ф каментах и ниибёт
22-12-2005 14:37:50

...а хуй изнет чё эта такое ...зафтра прачитаю


 Подлый песдун
24-12-2005 21:09:07

аффтар руби сибе пальтсы


  быколай
01-01-2006 15:52:30

НИ ХУЯ НИ ЧИТАЛ- ТОКА УВИДИЛ ПРО 9 ДИВЯТУЮ - СРАЗУ ЖЭ РЫГАНУЛ...    ОДИН ХУЙ С НОВЫМ ГОДОМ АФТОР!!!


 хуйтам
05-01-2006 16:49:59

ни дачитал - в кал...


  {EQ
15-01-2006 01:08:50

Tak seebe


 праро
15-01-2006 16:25:55

зоофилия


 Себорей Папахович Мудянкин
16-01-2006 01:30:47

Шишкотворчество, но стиль хорош. Читается легко. Ты б тему получше выбрал, афтырь. А то пишешь про какую-то хуйню. Но читается легко, хвалю. Употреби свой стиль на что-нибудь масштабное. Ну, например, зарисовки из быта крановщиков...


  Медведь Шатун
20-01-2006 12:23:19

охуенно.
оригинально.

мораль не ясна



 Кристобаль Хунта
26-01-2006 17:34:39

нашел в нетленке....

уберите



  Автопелот
29-01-2006 00:41:16

хня какая-то, но жизненно


  ХУЯВИСТЫЙ!
29-01-2006 13:28:02

Панравилась! Писши ес4о!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/47026.html