Прачетал твой креотив вася хоботок про гавно. Смишно, Вася. Жаль что перестаеш песать про гавно. Тема говна неисчерпаема. Кстате думаю что можно даже было бы придумать конкурс креотивов про гавно, и за самый смешной дарить золотую статуэтку в виде гавна.  Ведь пока человек жив- по стенкам его кишечнека будет до его смерти ползти стремясь выбраться наружу гавно. И даже с каким то количеством говна его зароют в могиле. Кстате ты в своем институте гавна изучал круговорот гавна в природе? Например говно используют как удобрение для сельскохозяйственных растений. И съев выращенное на гавне растение и переварив его ты вася непременно произведеш говно которое паплывет па маскве - реке. Или хуй его знает по какой реке- не ебу где живеш. 
Кстате некоторые васпаминания пра гавно. Когда учился в средней школе у нас мальчег один постоянно отпрашивался. Короче заебал учительницу. Ну однажды она не пустила его. Мальчиг терпел, терпел и обосралсо. Жидко причем. На весь класс воняло. Все смеялись и показывали на мальчика пальцем. А мальчику было нихуя не смешно.
Кстати когда сильно болит живот пукать не стоит. А то можно обкакаться. Серьезно. не пукайте когда живот болит. Вот штангист из креотива Васи пукнул наверное, вот и обосрался на свои мускулистые ноги. Забыл что ноги по которым течет гавно пелоткам не нравятся. Если конечно пелотки не капрафилки. Но судя по тому что штангист побежал то капрафилок не было. А то бы и бежать не надо было бы- они бы все слизали.
Кстате Вася ща в моде нанотехнологии. Если ты изобретеш наногавно то палучиш нобелевскую премию. За идею мне тридцать процентов отдаш. Правда не знаю зачем нашей стране наногавно когда обычного гавна хватает…
Кстате пра птичег. у крыльца моего пэтэу две елки растут. И на эти елки вароны слетались поугарать над студентами серя им на головы, так как под елками располагалось место для курения- железная блядь табличка черная с белыми буквами, алицетваряя собой наверное черный надгробный памятник над гробом курильщега. Паэтому все курильщеги всигда сматрели вверх прежде чем закурить. Аднажды авеация обасрала одного молодого человека. ну хуле, сигнала ваздушной тревоги не было нихуя. Маладой человек выглядел очень стильно с сигаретой в зубах и белым пятном на кэпке и куртачке. Над этим не мог не пасмеяться подошедший к нему аднакурсник за что был наказан богом так как падашел слишкам близка к зоне поражения. Его тоже абасрали птичке. Кстате я подумал после этого что не надо смеяться над чужой бедой.
А еще прикольно дрожжи кинуть в соседский туалет на даче. Гавно придет в движение. А ты видел движущееся гавно? Пасматри на наши мошыны. Прототипом их было явно гавно из инстетута Васи.
Еще помню заавный случай когда мой дваюрадный брат умудрился высрать большую калбаску гавна через детские каричневые калготки. Она шмякнулась об пол и застыла змейкой. Мне было очень смешно. Увидев что мне смешно маленький братик заплакал. Вот такие воспоминания децкие.
Так что я думаю тема гавна неисчерпаемая. И о ней будут песать на удафкоме так как гавно это часть нашей жизни. Вот. А еще есть спорные утверждения людей. Напремер что государство наше гавно, правительство наше гавно и так далее. Но вот в каментах обычно очень много гавна. Я думаю и под моим креотивом будет насрано достаточно много. Но я не обижусь на них так как креотив- то про гавно и даже венец природы- человек- ведь тоже частично состоит из гавна. Правда у некоторых это гавно выпирает под давлением и заполняет все вокруг. Особенно это заметно в полит-сру. В общем срите дорогие фтыкатели на здоровье. И иногда проверяйте свой кал в поликлинике на паразитов.
Радуйтесь жизни!  Срите! Срите в каментах, срите  в унетаз, срите под стул начальнику если он вас задолбал, срите на коврик соседу за его пьяные дебоши по ночам. Тока незаметно для него. А то будете срать в утку в больничной палате травмоталогии.
Удачи комрады.
А ты Вася пеши ещще!!!!