Проснулся я, как и подобает настоящему падонку, с нихуёвого бодуна. Долго лежал с закрытыми глазами и вспоминал вчерашний день. Собрав все обрывки воспоминаний в кучу, резко выдохнул и поменял положение тела с горизонтально-пьяного на вертикально-похмельное, веско заметив: "Блядь!" На звук моего голоса припёрлась кошка и в категорической форме потребовала жрать, издав такое "Мяу!", что моё сердце не выдержало и я ёбнул её правой ногой. Животное отлетело к окну и, обложив меня по-кошачьи матом ("Мяу!" перемежалось с "Фррр!"), выскочило в открытую форточку. Хуле, приучена.

Дотопав до кухни, прикурил сигарету из пачки, валевшейся на столе, заварил чай и уселся на стул. Думать не хотелось вообще. Хотелось взять водки и продолжить пьянку, благо, было на что и где. Но с таким подходом в командировку я поеду голым и нихуя не соображающим, а это крайне нежелательно, ибо хуярить мне предстояло в славное место под названием "Чечня"...

...Вчера утром, когда я уже грузил вещи в свою "Мазду" (не надо, блять, завидовать! у меня не новенькая блестящая иномарка, а старое корыто модели "626", "америкос"), ко мне подбежал "замок" нашего взвода и потащил к командиру взвода. Ну хуле, служба есть служба - командир вызывает, надо пиздовать. Косяков у меня не было, нормативы я сдавал на "хорошо" и вообще к службе годен на все 100% (недавняя проверка БФП это подтвердила). Лёня стоял у нашего УАЗа и что-то втирал водиле, используя в основном слова "блять", "хуй", "еблан" и словосочетание "шоб фсё было заебись". Понятно - опять пацаны устраивали "сафари" на служебном транспорте.

Подойдя к Лёне, я хлопнул его по плечу и сказал:
- Чё, опять служебный транспорт угробили?
- О! Юрец! Да пиздец! Эти, блять, и "БэТэР" угробят, дай им волю. Пидарасы!
- Чё звал-то?
- Короче, тут списки поменяли "командированных". Ты едешь.

Захлопнув пасть, я минут пять смотрел в никуда, а потом произнёс что-то вроде: "Нублятьзаебись!"
Вот тебе и привет, бля. А у меня свадьба у сестры через месяц. Пиздатый ей подарочек свадебный: "Алё, Анютка! Привет! Слушай, я не смогу к тебе на свадьбу прийти, извини. Я в Чечню уезжаю!" Чё с ней будет - лучше даже не думать. Лучше сразу съёбывать, чтобы этого не видеть.

Короче, обложил я матом Лёню, послал нахуй "замка", который мне чё-то растолковать пытался, и двинул прямиком к нашему главному "снабженцу", получать полагающийся мне на командировку скарб, ибо "снабженец" наш, сука, бля буду, имел родню в Израиле, хотя на прямые вопросы отнекивался постоянно (предыдущий тоже поначалу отнекивался, но после того, как мы его отпиздили всем взводом, он сознался в своей еврейской сущности и даже написал рапорт "по собственному желанию", уебанец), и была реальная возможность, придя поздно, получить только трусы, носки и бронежилет.

Ввиду того, что списки "командированных" ещё не зачитывались, я имел возможность выбрать чё получше ("спальник", к примеру, я менял три раза, пока не подобрал нормальный).

Вообщем, забрал чё надо, заглянул к командиру Отряда - уточнил время отправки, зашёл в бухгалтерию - получил бабло, загрузился в машину и поехал домой. Впереди у меня была "отпускная" неделя (перед командировкой пацанам дают семь дней отдохнуть дома, типа "попрощаться" с родными, а у кого нет родных - побухать нихуёво), аванс я получил нормальный и мне предстояло семь дней выслушивать вопли и стенания родни. Жизнь хороша!

По дороге набрал номер старого дружбана - Серёги:
- Алё!
- Здорово, хуй!
- Здорово, бля!
- Чем занят?
- С работы еду.
- Какие планы на вечер?
- Нахуяриться!
- Это дело! Меня возмёшь?
- Нахуй ты нужен?
- Я в Чечню 20-го уезжаю.
- Чего???
- Я в Чечню 20-го уезжаю.
- Бляяяяя... Пиздец...
- Се ля ви, бля!
- Ты ж не должен был ехать?
- Поменяли списки.
- Ты ща где?
- Еду по Центру.
- Заедь на вокзал, у меня электричка через 10 минут прибудет.
- Лады, давай, я у казино припаркуюсь.
- Давай, жди.
- Давай.

Серый подошёл через 20 минут со здоровым пакетом в руках. Пакет звенел и гремел на весь вокзал. Блять, одна не звенит.

- Поехали ко мне.
- Ща домой завезу всю хуйню.
- А чё там?
- Разгрузка, броник, дохуя всего.
- У, бля! Дай посмотреть.
- Потом, нахуй! Поехали!

Закинув всё ко мне домой, пошли к Серёге (машину я оставил у своего дома - в пизду, а то потом по пьяни припрёт покататься). Пока шли до Серого, бутылку "Путинки", по его инициативе, оприходовали. Выглядело это так:
- Юрец, стой!
- Чё?
- Давай за ход ноги!
- Чё, не идут нихуя?
- Отставить, бля! Не пиздеть! Держи стаканы!

Добрались до квартиры, организовали закуску и сели пить. Где-то в районе 16:00 мой охуевший после суточного дежурства организм решил поспать, и сделал это в самый неподходящий момент - когда я сидел за компьютером и печатал любовное послание какой-то бабе из Серёгиной "Аськи". В 21:00 меня разбудил Серый и поинтересовался, какого хуя я сплю, когда в стаканах не налито. Это недоразумение было мною исправлено и пьянка продолжилась. В 22:00 пришла баба из Серёгиной "Аська" (по причине того, что я не запомнил её имя, да и, вприницпе, мне было на него похуй, девочку я называл ласково "Ася"). "Ася" была симпатичной девушкой лет 25-ти с сиськами 3-го размера, упругой попкой и милым личиком. Серёга на "Асю" внимания не обращал, потому что его интерес приковала бейсбольная бита, которую ему кто-то подарил на какой-то день рождения. Вспомнив, что как-то, бухая у нашего общего знакомого, Славика, у которого тоже была бейсбольная бита, я умудрился эту биту ребром ладони сломать напополам (мы в армейке и не такую хуйню ломали), Серый упорно хуячил по деревяшке рукой. Судя по его настойчивости, минут через 30 победит бита, а рука нахуй сломается. Ну да я отвлёкся. В это время, "Ася" уже нежно прижималась ко мне и делала недвусмысленные жесты в сторону спальни (типа, "пойдём поговрим" - песец, бля! чем ты говорить-то будешь, если у тебя рот занят будет?). Охуев от такого напора (нихуя у Серого бляди в друзьях), я, недолго думаю, ломанулся в спальню вместе с юной нимфоманкой - сердце-то не железное. Девочка оказалась ненасытная, но со скудной фантазией - приходилось подсказывать. Еблись до упора. Натрахавшись, "Ася" чмокнула меня в щёчку и засопела на кровати, пачкая свои волосы в моей сперме, залившей кровать. Одевшись, я попёрся к Серому. Тот сидел в гостиной и пил из двух стаканов. Говорят, если пить из двух стаканов, то можно чокнуться. Заметив меня, Серёга обрадовался как ребёнок и предложил пойти прогуляться.

Ну а дальше был пиздец. Мы поймали какого-то бойца-срочника, съебавшего в "самоход" и напоили его так, что он заблевал всю дверь в круглосуточном магазине. Серёге приспичило покататься на машине "ДПС" и он полез внутрь, забыв спросить на это разрешения хозяина, и если б не моя "ксива", быть Серому отпизженым и отправленым в "трезвяк". Но желания покататься у него это не отбило, и мы пошли за моей машиной. Покатавшись по городу и протаранив какой-то дорожный знак, Серый сказал: "Ну нахуй!", вылез с водительского сидения и уснул прямо на лавочке на какой-то остановке, куда он заехал всеми четырьмя колёсами, чуть не снеся саму остановку. Затолкав этого пидора в машину, я доехал до дома (как ехал - вообще не помню) и пошёл к себе спать, предварительно закрыв машину вместе с Серым...

...Докурив сигарету, я натянул майку и пошёл к машине - освобождать Серёгу. А через два часа ко мне приехала мама, забрать какой-то диск, который она у меня оставила ещё в прошлом месяце.

- Привет, сынок!
- Привет. Ма, я в Чечню уезжаю 20-го...

P.S. Падонки, если чо - из Чечни я уже приехал, фсем превед!