Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Антон Тополев :: Яйца
Пётр сидел в парикмахерском стуле и был стрижимым. Обрубки волос сыпались на пол. Пётр нервничал. Он терпеть не мог, когда рядом стоит человек, а тем более прикасается к голове.

    «- Терпи, терпи, ещё чуть-чуть…»,- баптист успокаивал себя как мог.

    Парикмахерша имела неосторожность зацепить краюшек уха насадкой, и Пётр среагировал немедленно. Правая рука схватила ножницы с синими ручками и, крутанувшись на кресле, баптист засадил острие в глаз мастера. Кровь брызнула на лицо Петра и окропила зеркало. Парикмахерша опала на пол, дёргаясь в конвульсиях и размазывая по белой плитке красную лужу. Баптист сбросил с себя покрывало и побежал прочь под крики свидетелей неожиданной расправы. Выбежав на улицу, он огляделся и хотел было продолжить бег в направлении ближайшего подземного перехода, но споткнулся об подставленную кем-то ногу и растянулся на асфальте.

    «Кто-то» подошёл к нему, поставил на спину колено и разрезал ножом штаны на заднице. Не успел Пётр и сообразить что происходит, как его пара всегда готовых к любовным играм яиц легла в ладонь незнакомца. Улицу озвучил жуткий вопль баптиста. «Кто-то» спокойно положил добычу в маленькую баночку, в которых обычно сдают анализы, и спрятал за пазуху. Пётр орал словно новорождённый - теперь по половым возможностям он и вправду не превосходил маленького ребёнка. Незнакомец заломил руку нарушителя уличного покоя и под удивленный вздох зевак сломал конечность, добившись открытого перелома. Открыв бутылку пива о выглянувшую из-под кожи кость, «кто-то» зашагал спокойно прочь. С парикмахерской выбегали люди, кричали о скорой помощи и милиции. Незнакомец усмехнулся, зашел в арку и достал банку. Открыв сосуд, он выпил яйца, словно куриные, и, откашлявшись, запел. Сидевшие на лавочке у подъезда бабушки захлопали от восторга в ладоши.

    Певцу нравилось петь. Уже маленьким ребёнком, когда его сверстники ревели, он тянул ноты. Певец пошёл в школу вокала, и там сразу же стал лучшим. Однажды на занятия приехал известный тенор.

    –  Что нужно сделать, чтобы достичь таких высот?- спросил у тенора Певец.

    Вместо банального «работать на собой», тенор посоветовал бойкому парню пить яйца. Но вовсе не куриные или иного рода птиц, а человечьи, а именно мужские. Наш Певец опешил, и долго думал над этим. С того времени он ходил всегда с раскладным ножом и пользуясь случаем отнимал яички у хулиганов, насильников и просто излишне нервных типов (в таких яичках по мнению Певца скопилось очень много энергии). Кастрации он делал незаметно и ловко в людных местах, наподобие метро в час пик или футбольных матчей.

    Но всё же Певцу хотелось достичь вершины мастерства. Он спланировал дерзкую операцию – через знакомых вышел на практикантку президента, очаровал её и поставил ультиматум – свадьба состоится, если она откусит яйца главе державы. Президенту будет невыгодно разглашать такие пикантные вещи – это был главный аргумент Певца. Девушка согласилась. Лаская президентский член, она взяла в рот главные яйца страны и откусила, словно кусок мяса от аппетитной куриной ножки. С полным ртом практикантка выбежала из кабинета и выплюнула содержимое ротовой полости в стаканчик. Певец добился своего. То ли яйца и вправду были столь мощными в энергетическом плане, то ли сыграло самовнушение, но он стал петь намного лучше.

    Президент, не испытывая полового влечения, занялся духовным обогащением – стал завсегдатаем выступлений новоявленного певца, ставшего всемирно известным. Когда Певец видел гаранта Конституции, он старался петь как можно лучше, как бы благодаря за дарованный голос. Президент всегда аплодировал стоя, со слезами от счастья. Покинув трусы хозяина, яйца продолжали его радовать.

07-05-2008 16:42:06

такое асчюсчение, што песал бальной на голову йуриг... мож у нево тимпиратура паднялась?...


 Выставочный образец мрази (реально пиздатого кач
07-05-2008 16:51:26

Здравствуейте.


07-05-2008 16:52:52

Здравствтуйте.


 Выставочный образец мрази (реально пиздатого кач
07-05-2008 16:53:43

«Кто-то» подошёл к нему, поставил на спину колено и разрезал ножом штаны на заднице. Не успел Пётр и сообразить что происходит, как его пара всегда готовых к любовным играм яиц легла в ладонь незнакомца. Улицу озвучил жуткий вопль баптиста."

Слышь, Желе, - а чего тебе не понравелось?
Абассака форменная. Выложи народу на главную....



07-05-2008 16:54:50

кстати да, я за


07-05-2008 17:20:18

Пара оборотов речи ахуенных попалась. гугугу
Это в честь инаугурации креатив чтоль?



07-05-2008 17:21:18

Судя по беспределу, который автор устроил на главной и в корзине, это Чванк.


07-05-2008 17:25:16

нет я не Чванк, могу паспорт показать


07-05-2008 17:44:25

зачот, пиздец


07-05-2008 18:12:44

это проста пездец. мало того что чернуха, так ещё и логика отсутствует. 100% трэш.
автору зачот!



 я забыл подписацца, асёл
07-05-2008 21:20:18

пиздец какой-то


07-05-2008 21:54:57

>Слышь, Желе, - а чего тебе не понравелось?
>Абассака форменная. Выложи народу на главную....

*** я хател бы для начала прочесть хоть одну весчь у афтара, что он напесал бы хотябы на читыре звизды... я афтару гаварил неаднакратно - количество в качество не переходит...
пусть поработает над креативом хоть раз...
в какомто (уж и не помню в каком) креативе до середины я четал ваще с интересом, а потом афтару попала шлея под мантию и песдетс криативу...



08-05-2008 00:32:43

ты именно зверь - хорошо пишешь
залез в профайл - почитал - ахуел
хотя садизма бывает черезчур
"эффект бабочки" и про попугая - это нетленка . . .



 diman
08-05-2008 01:35:53

"Покинув трусы хозяина, яйца продолжали его радовать."
Жесть. За орегинальность канцоффки - 4+.



26-05-2008 12:35:05

блиа, а ф карзине такие пестатые весчи инакда бывают! в стиле данечки шеповалова, это мне нравецца

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/86244.html