Пётр сидел в парикмахерском стуле и был стрижимым. Обрубки волос сыпались на пол. Пётр нервничал. Он терпеть не мог, когда рядом стоит человек, а тем более прикасается к голове.

    «- Терпи, терпи, ещё чуть-чуть…»,- баптист успокаивал себя как мог.

    Парикмахерша имела неосторожность зацепить краюшек уха насадкой, и Пётр среагировал немедленно. Правая рука схватила ножницы с синими ручками и, крутанувшись на кресле, баптист засадил острие в глаз мастера. Кровь брызнула на лицо Петра и окропила зеркало. Парикмахерша опала на пол, дёргаясь в конвульсиях и размазывая по белой плитке красную лужу. Баптист сбросил с себя покрывало и побежал прочь под крики свидетелей неожиданной расправы. Выбежав на улицу, он огляделся и хотел было продолжить бег в направлении ближайшего подземного перехода, но споткнулся об подставленную кем-то ногу и растянулся на асфальте.

    «Кто-то» подошёл к нему, поставил на спину колено и разрезал ножом штаны на заднице. Не успел Пётр и сообразить что происходит, как его пара всегда готовых к любовным играм яиц легла в ладонь незнакомца. Улицу озвучил жуткий вопль баптиста. «Кто-то» спокойно положил добычу в маленькую баночку, в которых обычно сдают анализы, и спрятал за пазуху. Пётр орал словно новорождённый - теперь по половым возможностям он и вправду не превосходил маленького ребёнка. Незнакомец заломил руку нарушителя уличного покоя и под удивленный вздох зевак сломал конечность, добившись открытого перелома. Открыв бутылку пива о выглянувшую из-под кожи кость, «кто-то» зашагал спокойно прочь. С парикмахерской выбегали люди, кричали о скорой помощи и милиции. Незнакомец усмехнулся, зашел в арку и достал банку. Открыв сосуд, он выпил яйца, словно куриные, и, откашлявшись, запел. Сидевшие на лавочке у подъезда бабушки захлопали от восторга в ладоши.

    Певцу нравилось петь. Уже маленьким ребёнком, когда его сверстники ревели, он тянул ноты. Певец пошёл в школу вокала, и там сразу же стал лучшим. Однажды на занятия приехал известный тенор.

    –  Что нужно сделать, чтобы достичь таких высот?- спросил у тенора Певец.

    Вместо банального «работать на собой», тенор посоветовал бойкому парню пить яйца. Но вовсе не куриные или иного рода птиц, а человечьи, а именно мужские. Наш Певец опешил, и долго думал над этим. С того времени он ходил всегда с раскладным ножом и пользуясь случаем отнимал яички у хулиганов, насильников и просто излишне нервных типов (в таких яичках по мнению Певца скопилось очень много энергии). Кастрации он делал незаметно и ловко в людных местах, наподобие метро в час пик или футбольных матчей.

    Но всё же Певцу хотелось достичь вершины мастерства. Он спланировал дерзкую операцию – через знакомых вышел на практикантку президента, очаровал её и поставил ультиматум – свадьба состоится, если она откусит яйца главе державы. Президенту будет невыгодно разглашать такие пикантные вещи – это был главный аргумент Певца. Девушка согласилась. Лаская президентский член, она взяла в рот главные яйца страны и откусила, словно кусок мяса от аппетитной куриной ножки. С полным ртом практикантка выбежала из кабинета и выплюнула содержимое ротовой полости в стаканчик. Певец добился своего. То ли яйца и вправду были столь мощными в энергетическом плане, то ли сыграло самовнушение, но он стал петь намного лучше.

    Президент, не испытывая полового влечения, занялся духовным обогащением – стал завсегдатаем выступлений новоявленного певца, ставшего всемирно известным. Когда Певец видел гаранта Конституции, он старался петь как можно лучше, как бы благодаря за дарованный голос. Президент всегда аплодировал стоя, со слезами от счастья. Покинув трусы хозяина, яйца продолжали его радовать.