Камрады! В последнее время ресурс кишит разоблачительными креосами, изрыгающими на нас всю правду о всевозможных Вахах, Юригах, Надянях (кто это такие вообще? наверное, плоды постыдной любви Чванка с Пикассо). Словно весь Удаффком решил резко выйти из сумрака. Вам не надоела еще вся эта пидерсия? Неужели уже даже тема ебли настолька исчерпана, что осталось только заниматься мысленным онанизмом, рассказывая о себе любимом и о чмах-коллегах?.. Нет?
Ну что же, я расскажу тебе, хуятор, кто ты такой.
Простой скромный мегахуятор в жизни простой серый всеми обиженный спившийся недоинтеллигент. Ему лет так 15-35. Он думает, поити ли учиться на продавца кошачьего говна или он учится на продавца кошачьего говна, или работает продавцом кошачьего говна. Или покупателем собачьей ссанины. Это уж на кого наш хуятор не доучился…
Он стидит в обшарпанном офисе на проперженном до дыр кресле. Сидит, размазывая по ебалу огорчение, потому что коллеги съели его завтрак, а вместо вишневого йогурта поставили в холодильник банку со спермой. Начальник лишил его еще на прошлой неделе всех премий и тринадцатой зарплаты, так как наш друг хуятор заказал нахуй не нужные три тонны рыбьего говна и проебал все накладные. И вот так каждый день он сидит на работе нихуя не фтыкая в свои права и обязанности, но не вылезая с любимого ресурса, где он может послать нахуй любого. И ничего ему за это не будет!
Он ненавидит свою работу, но боится ее потерять. Он ненавидит своих сослуживцев, но боится сказать им это. И злобно пишет креосы на тему: «Как я наебал босса на три лимона зелени и выебал секретаршу», - периодически бегая в офисный туалет сдрочнуть.
Окончание трудового дня не приносит ему облегчения и радости. Он точно знает, что опять, не дойдя каких-то десять метров до подъезда, придется упасть на землю под ударами местных гопников. Потом подняться, взять под мышку обоссанное пальто и, злорадно улыбнувшись окровавленным ртом, подумать: «А вот хуй им! Все, что у меня можно было отобрать, они отобрали еще вчера!» Хромая по лестнице на 12 этаж он полностью продумал текст креатива «Как я жостко отпиздил Валуева и дал на вафла Тайсону».
Плюнув на исцарапанную дверь, он стирает ежедневно появляющуюся надпись «хуйпесда»... Наш герой-хуятор долго стоит перед дверью тяжело размышляя. Вздохнув от отсутствия альтернатив, открывает ее и входит в квартиру уже давно ставшую ненавистной. Никто его не встречает. Но зародившуюся робкую надежду на корню убивает хрипатый крик: «Где шлялся, скотина?? Когда купишь блядь новый пылесос, чмо ебаное???» Это надежный тыл нашего героя – его ненавистная жена. Уж тыл-то у нее действительно крепкий – на двух стульях одновременно сидит, дюймовочка! Хуятор ненавидит ее. Ненавидит и боится. Потому что она уже не раз жестко наебывала его. И женился хуятор, потому что его наебали как последнего лоха, рассказав про какой-то непонятный «залет». Он ненавидит ее, потому что ему приходтся ебать 120 килограммов целлюлита, пахнущего потом и неподмытой пиздятиной. Он боится ее, потому что все-таки ебет. А потом подскакивает к компу и пишет новую главу из креатива «Как я провел выходные» в котором присутствуют стройные студентки, сиськи пятого размера и бритые пизды.
И этот креатив, как и все остальные креативы хуятора беспезды остроумный, смешной и матерный. В жизни от креативности речи хуятора остается только мат. Он матерится походя, при этом гордо утверждая, что продвигает контркультуру в массы (хотя в душе точно знает, что просто матерится). Интересуется, не читал ли собеседник его новый креатив. Нет? Хуятор даст бумажку с заранее записанным УРЛом…
Вот такая картина, дорогие камрады, возникает в моем сознании после прочтения креативов разряда «ЧиПы о ЧиПах»(с) и комментов к ним. Будем взаимовежливы и напишем завтра о том, как мы наебали босса, выебали однокурсницу и отпиздили банду гомосеков. Ведь Интернет – это параллельный мир!