Посвящается Дрожину С.В.


Мне  жаль, что  приходится писать об этом.
Жаль, что  не хочется идти домой.
Жаль, что  не могу открыться даже самым близким людям.
Жаль, что боль сжимает грудь, и слезы сами льются.
Жаль, что нет больше сил любить.
Жаль, что Богу все равно.

С каждым днем болезнь  прогрессировала, мерзким червяком въедаясь в меня. Я знала, что скоро умру и тихо дожидалась святого мгновения. Мне не хотелось больше ходить по врачам, проходить неприятные процедуры,  вдыхать гадкий запах больницы, пропитанный  животным страхом.  Мне было безразлично что со мной будет, и я даже не пыталась бороться. Никто не знал моего секрета, даже родители. Иначе мать начала бы  рыдать от бессилия, а я не переношу женские слезы; отец слишком далеко, чтобы интересоваться моей жизнью. 
Не было ни страха, ни сожаления, наоборот, появилось чувство облегчения. Я выпала из общей гонки, и больше не боролась за лучший результат. Я сидела на скамейке, что на покровском бульваре, смотрела как кружатся желтые листья, как снуют собаки и чувствовала, что уже не являюсь частью этого мира. Есть Я и есть все остальное, которое меня никак не волновало.
Меня ничто и никто не держал здесь.
С мамой так и не удалось наладить отношения и стать подругами. В свои 50 лет она оставалась 3-х летней девочкой, которая жаловалась на строгую воспитательницу, только сейчас в роли злюки выступала ее начальница.
Папа, наверное, забыл как я выгляжу, к тому же человек становится родным, когда вы вместе переживаете какие-либо события. А когда ему было тяжело, меня не было рядом; ему пришлось одному все преодолевать. Мы абсолютно чужие.
А Он…пронеслось в голове. Как же Он?  …. Скорее всего даже не узнает ни о чем.

Сначала думала, что надо что-то важное успеть сделать, чтобы остаток жизни не прошел зря.  Однако    жизнь потекла по-прежнему. Только Бег на месте стал еще более механичным: работа – дом – работа – дом-работа-дом. Замкнутый, порочный круг и только одна мысль – скоро это должно случиться.

Бог распорядился иначе. Он сохранил мне жизнь. Была  странная реакция, когда узнала, что болезнь отступает. С одной стороны радость – видимо на уровне рефлекса, с другой стороны – разочарование: неужели придется еще многие годы терпеть это безобразие? Почему Он так решил? Странно. Я здесь гость и это было ясно изначально. Я никогда не смогу смириться с земными законами, не смогу стать циничной и жесткой. Я никогда не обрету гармонию с миром, потому что не хочется скрещиваться  с дерьмом и приспосабливаться к нему. Я до конца дней своих буду чутко реагировать на действительность, на людскую боль, на несправедливость, нищету; на то, что кто-то мучает кошек, оставляет детей сиротами и издевается над слабыми ради забавы.  Порой жизнь бывает большим наказанием, нежели смерть.

«Любовь начинается с того, что мы обманываем себя; заканчивается тем, что обманываем других», - однажды кто-то проронил. Нет, возразил оппонент.  «Любовь – безответная забота».
Неважно кто из них прав. В любом случае я не полюблю ни этот мир, ни его обитателей. Я – абсурд этого мира;  раковая клетка, которая неправильно развивается.

p.s.  просьба: не путать образ лирического героя с личностью автора.