Вот такая бля жизненая ситуация была однажды. Но начать, наверна, нада из далека
. Итаг: все мы братья человеки акромя того, что делимся на пешеходоф и автофилов, исче делимся на заофилов и незаофилоф. Мягче выражаясь, я пра тех, кто имеет в доме живность и тех, кто таковую не имеет .  Как и везде среди первых встречаются нормальные типы, которые свое животное любят и лелеют, ну там  гаршочег за ними выносят и регулярно  наполняют кошачий туалет свежим белым весчиством. А есть представители, каторые держат в хате штук таг  40 котеГоф и хуй знаит на какие средства кормят эту банду.  Но я желаю вам поведать  пра других индивидаф. Живут у мя ф падъезде соседи-твари, которые кагда-то подобрали котига из каких то там благих побуждений, но любви и ухода иму дать не смогли. Быть может они и любят сваю тварь, но гавно за ней убирать не желают. Предпочитают, падлы, выпустить рана утрам кошачку ф падъезд и не паритца по ее поводу весь день,а вечером запускают иё обратно. Быть может они тем самым преследуют цель избавиться от этой заразы, тайно надеюца что ийё собачки покусают или машинка задавит, но тварь живет и нихуя не стареет.
Все было заибись до тех пор, пока осень не пришла.  Раньше кошка съебывалась через отсутствующую дверь на улицу и занималась сваими кошачими делами хуйиво знаит где. Но патом, осенью, ф падъезде стали непонятные личности пиво пить, гражданок пугать и пачтовые ящики курочить. Из палажения вышли просто - въебали железную дверь. Кошка по натуре сваей задроченая и ф падъезде шкерилась ото всех, поэтому и на улицу ее никто, из добрых жителей,  не выпускал, я пару раз пробовал, но она сука шустрая, бегает быстро. Ну а с наступлением холодоф, она ваще паходу хуй забила на все эти приключения и нихуево правадила время в детских калясках на первом этаже. Там хули мамаши фсякие пакрывала, пледики теплые оставляют, чем кошке делали заибатое логово на время дневной спячки. Но как люди сздравые все вы понимаете что кошка живой организьмЪ и нихуя человеческое ей не чуждо. Она таг же как и остальные млекопитающие посрать и пасцать любит. И принялась тварино срать в падъезде. Тут исче нада разобраться  чем ее, пидоры-хазяива, кормили. Потому как срала она сучка обильно и зловонно. Срала на первам этаже под лестницей, штоб хуй достать было. Ну и за неделю концетрат этого кашачьего креатива достиг такой степени, што до своего флета на четвертом этаже я мог добраца только с закрытыми глазами, зажаф нос и затаиф дыхание, если не принять этих мер, то  жуткий смрад химического самоходного комбината с именем КИСА, сбивал сног прямо на входе ф парадную.  За неделю я нихуйова  натренировал сваю дыхалку (а вы папробуйте задержав дыхание ебануть спринт до четвертого этажа), и научился пиздато ориентироваться в падъезде на ощупь, теперь экономим на лампачках. Но  в целом ситуация не радовала. Мы бы могли участвовать всем падъездом в соревнованиях по нырянию на время, типо кто дольше пад вадой прадержица, но люди все занятые всем некогда, мне тоже. Паэтому, увидив что всем похуй,  я решил начать барьбу по всем правилам военного искуства с арт-подготовкой,  пропагандой,  наступлением и партизанской войной в тылу врага.
Так каг хозяива на прямой контакт не шли. Ну и не бить же морду пажилой женщине.  Для начала решил провести полиработу  в падъезде. Методом расклеивания  листовок. Распечатал «объявление» бальшими буквами и заебенил его рано утром, по пути на работу, на ту самую говорящую дверь в падъезде. Надпись гласила ЗДЕСЬ ВОНЯЕТ.
К вечеру маю листовку сорвали. Но я такой ход событий предвидел поэтому заранее распечатал их несколько типа в день па одной, но в разных формах гласящих о вони и призывающие апщественность к барьбе с этим врагом. Кошка нихуя не глупае создание, поняв что ей объявлена война стала, срать на ступеньки. Типа вот вам уроды чтоб не расслаблялись.  Через несколько дней ступеньки до третьего этажа были аккуратно заминированы  кошачими фикалиями. К моему умению двигаца на ощупь добавилось исче одно умение, видать открылся третий глаз. Но я нихуя ни разу не подорвался на кошачьем говне хоть и бегал с закрытыми глазами па лестнице каждый  день. Тем временем пришла очередь предпаследней листофки, в каторой  открытым текстом были написаны рекомендации хозяивам скота ( а я давно уже укрепился в мысле, что мой враг это преставитель крупнорогатова скота, но явившийся в мой подъезд в виде кошки, так каг срала она обильно и вонюче) выпускать животное не ф падъезд, а выносить ео на улицу, ежели жмуца они пидары на кошачий биотуалет. Обвинил их в страсти к  говну и намекнул, что не всем это дело нравица. Но вот бля незадача, кто –то, надеюсь он еще живой, подарвался на минах, раставленых подлым животным. И пиздато так подорвался, аккуратно бедолага собрал пачти все какахи на свои батинки.  И все это дерьмо, каторое аккуратно лежало до третьего этажа,  и уже, было, покрылось коркой, из за которой запах несколько ослаб, таг вот воспарило это дерьмо все разом запах стал пробираться в квартиру. Такого я терпеть уже не стал. Пашел в хозмаг купил резиновые перчатки, савочег пластмассовый. И, встав на следующее утро  пораньше,  собирался былособрать всю эту пакость и наказать ублюдков страшной карой - измазать дерьмом дверь.
Но каково было мое разочарование когда я увидел что меня опередили. И мой замысел остался замыслом. Видать мои призывы возымели действие и кто то не выдержал, нанес карающий удар. Измазал дверь до меня. Красива так узористо.
Я падазреваю что на такой паступак мог решиться только настоящий мушчина и настоящий  падонаг. Паэтому обращаюсь к тибе комрад. Если ты читаешь эти строки: давай папьем как-нить пифка. И папиздим за жизнь.

Ну а кошка с тех пор в падъезде не срет.
Так что друзья мораль сей басни такова : наша сила в единении. Падонки объединяйтесь.