В поносе, как явлении, ничего сверхъестественного нет, но все же он (понос) стоит в отделном ряду видов калоотложений, и посему достоин отдельного рассмотрения.

Однажды я путешествовал в авто по бесконечным, заебывающим одинаковостью просторам нашей матушки. По пути, где то между Казанью и Чебоксарами у меня внутри вдруг все стало очень жидким. В итоге я обосрал все поля и леса, которые являли собой пейзаж за окном  авто на протяжении 200 километров. Вы там бывали? Там все еще воняет? Извиняйте…

Ну так вот. С того самого момента я вдруг задумался о природе и сущности жидкого говна. .До сих пор много вопросов осталось без ответа, как то: причинно-следственная связь между выпитым-съеденным и поносом, передается ли по наследству это недуг, какие знаки зодиака больше подвержены.. ну и так далее. Как мне думается,  есть основные правила поведения при поносе.

Во первых бля, забудьте нахуй про пердёж, ибо вероятно с потоком воздуха вы выбросите в атмосферу и говнище. Во вторых, не спешите вставать с толчка, при поносе трудно понимать, закончился процесс или только начинается. В животе не прекращаясь идет круговорот говна. В третьих, дабы не испачкать помещение, желательно использовать  раструб из бумаги или картона. Четвертое – “правило парашютиста” – не смотрите вниз. Пятое - не пытайтесь остановить или ослабить поток дерьма. При подобных действиях погибло несколько человек, десятки ранены.

После понососрача МЧС настойчиво рекомендует протирать не только само выхлопное отверстие, но и площадь вокруг него диаметром см. 5-10 (в зависимости от скорости потока и размера седалища).

А кто-нибудь когда-нибудь пытался посчитать, сколько высирается во время аццкого поноса продолжительностью в сутки? Попробуйте заткнуть дырку в  ванной и срать туда, и вы наглядно увидите, насколько вы похудели и каким дерьмовым человеком вы до этого были. Ведь хорошо пропоноситься – это все равно что исповедаться.

Как то раз сходил я в биотуалет, ну который при кафешках стоит. А там очередь, как в мавзолей бля (может потому что и туда и туда ходили с одинаковой целью?). За мной баба стояла и сквозь призму прожитых лет могу сказать, что баба была красива. Так вот, обосрал я тот биотолчок на скорую руку и немедленно вышел. А понос, он сука жидкий, и это может ввести окружающих в заблуждение. Очередь внимательно слушала все происходящее по ту сторону двери толчка и была уверена что я мирно выссываю выпитое пиво.  Хы, бля. Когда я отворил дверь этого дворца говносозидания, та самая красивая баба сразу же подвинула меня и залетела во внутрь. Прошло полторы секунды, и она выскочила оттуда, будто на очке сидел будда в состоянии соматии. В её глазах была такая грусть и тоска, что мне стало даже немного стыдно. А хули делать? Я же не могу клизмой вводить в себя шанель номер 5 перед тем, как срать. Короче говоря, минут через 30 аура возле того биосральника улучшилась и все вошло в свое сраное русло.

Постепенно я начал приходить к мнению, что понос необходимо рассматривать не только с научной точки зрения, но и вынести на обсуждение в госдуму. Нужно принять закон, согласно которому, «лицо, страдающее поносом» приравнивается к больному и уходит на больничный. Нужно принять жесткие санкции к лицам, жидко срущим в сортирах в публичных местах, как то: театр, музей, пивнушка. При появлении симптомов надвигающейся говнолавины, индивидууму, вместе с его общественно-опасной жопой надлежит изолироваться от общества, а при невозможности – наложить на себя руки. Принимаются исправления и дополнения.