«…где же этот йобаный телевизорный пульт?.. Чего бы попить?.. Куда смотрит общественность?.. Отчего чешутся яйца?.. В чём разница между главным входом в здание Госдумы и в жопу буфетчицы тёти Симы на вокзале ст. Нижнедристовка?.. Почём фунт лиха и нахуя в конце концов я наибенился вчера в слюни?..» 
Мысли роились в голове, как опарыши в свежем говне, осложняя процесс перехода ото сна к мерзкой действительности, отзываясь настойчивыми внутричерепными тупыми ударами, с периодичностью абсолютно равной частоте пульса, что самым подлым образом напоминало о ненавистном похмелье. «Вчера была пятница, завтра – суббота. А сёдня чо? Йоптваюмать, да где же заканчивается это йобаное одеяло, запутавшее ноги?.. Уф, заебись, свобода! Хуй кто ответит, где тапки. Особенно, аквариумные рыбки. О, блядь! Один тапок вижу – он лежит совсем мокрый на дне аквариума и из него испугано выглядывает сомик. Обосралсо? Жрать хочешь? Хуй тебе! Жри своё говно, которого ты себе изрядно наготовил, как бабушка кабачковой икры. Курить. Нет, сначала пить. Блядь! Я не дойду до холодильника… ЛЮДИ-И-И-И-И!!!.. Скоты… А это чо за хуйня? Кто это? Еба-а-а-а-а-ать…»
Бледнолицее, костлявое тело, с длинными руками и разбросанными по подушке невообразимо кудрявыми рыжими волосами, валялось на самом краю дивана. «С какого это хуя на моём родном диване живёт какая-то голая поебень, да ещё в часы моего утреннего психического и физического страдания?», - вопрос не из лёгких… Взгляд упал на чёрный футляр, лежащий перед диваном. Это был кофр от виолончели. Так что ли называется это струнное смычковое устройство?.. Пиздец. Вспомнил! Ужос блядь!.. Девятый вал воспоминаний нахлынул так, что даже расхотелось пить, курить и срать одновременно. Самые невероятные картинки порочного прошлого с безумной скоростью пролетали перед глазами, без пауз на осмысление, не оставляя возможности сосредоточиться на восприятии следующей сценки недавно закончившегося вчерашнего дня. Ахуеть! Нет! Это не я! Это – не со мной!.. Так пить нельзя…

* *  *

-    Молодой человек, помогите, пожалуйста!
-    Пошла нахуй! Гыыыыыы!!! Йа - пианое далбайопко и спишу дамой срать! Гыыы…
-    Я понимаю, что совершила непоправимую ошибку, обратившись к вам, чьё умственное развитие отстаёт даже от годовалого шимпанзе, но, тем не менее, мне не к кому больше обратиться, ибо вокруг ни души, а я, кажется, сильно подвернула ногу. Сжальтесь, подайте руку!
-    Щас я те хуй подам, держись тока крепче и вздумай стичсуть зубы! Бугога!!!
-    Я с удовольствием посмеялась бы вместе с Вами, будь Ваши шутки более уместными и столь дурно пахнущими. Мне так больно ногу… Я совсем окоченела от холода, лёжа рядом с этим сугробом… И хоть Вы совершенно пьяны и являете собой образ отъявленного негодяя, коих свет не видывал, умоляю Вас, взываю к возможно оставшейся в  Вас капли милосердия…
-    Лана, хуй с табой… Пратягевай сваю лапу… Ана у тя хоть ни в гавне? Гы-гы-гыыыы! Опа… Вот таг… Вставай, праклятьем заклимёный! Гыы! Ик!.. Ой, бля... Ик… Йопта… Ик… Гыыы…
-    А-а-а-ааа!!! Невыносимая боль… 
-    Давай, держись за шею… Сука! Задушишь же, блядь! Гыыыы! Полегче! И эту свою хуйню не забудь! Бабалайку, гыыыыы!!

*  *  *

    … Неужели я всё-таки уговорил это уёбище зайти ко мне для оказания первой медицинской помощи?.. Господи, да неё смотреть даже страшно!.. Блевать без остановки три часа приятней, чем просто взглянуть на неё… А почему голая?..
*  *  * 

- Спасибо... У Вас волшебные руки... Мне гораздо легче... Согрелась чуть-чуть…
- А ты чо – на бабалайке лабаешь? А эт чо за титрадко с хуйпрасышь какиме коракулиме?
- Боже, как Вы вульгарны. А это – партитуры музыкальных произведений для струнного квартета. Я играю на виолончели. Адажио, Томазо Альбинони. Слышали?
- Ибанулось?.. Какое фпесду Хуязо Паибони?.. На вот есчо... Йобни соточку штоп согретсо. Абизболивающее, бля… Закуси, хуле морщишься? Гыыыыы… Вот эт чо за загогулино? У миня собако такиме срала, бугога!
- Фу-у-у-у, гадость какая! Мерзость!.. Это опять была водка?.. Кошмар! Пью водку! Видела бы меня моя мамочка! Я так скоро и говорить научусь как Вы… Ужас!.. А загогулина эта, как Вы изволили её назвать - бемоль или знак понижения, который понижает ноту на полтона. Вот, смотрите. Ноты идут по диатонической мажорной гамме Do и…
- Ты чо ахуела? Какое нахуй ното, какое блядь бельмоль - залуполь? Мне этова гавна нахуй не нада… Таг, нипизди-ка, давай лутше есчо йобнем, закусим, покурим и предадимся пахабной йебли с глубоким праникнавением маиво палавого хуя в тваю губастую ротавую поласть и тагже внутрижопное прастранство! БУГАГАГА!!!!..

*  *  *

… Вот это, сцуко, ниибаца - разворот событий, блядь! Интересно, а гондоном я пользовался?.. Хуясе, бабалаешница из хора Пятницого… Сука... Или Субботницкого. Как это, блядь, такое полупизднутое очкастое создание, жопоголовое рыжее уёбище можно было ебать?.. Да, нет. КАК ВООБЩЕ МОЖНО БЫЛО ЕЁ К ЭТОМУ СКЛОНИТЬ? Как согласилась эта высокохудожественная трепетная лань, измученная многокультурьем и образованностью, эта музыкальная душонка, с детства задроченная мамашей пилить свои сраные гаммы, оказаться в  моей постели? Брррр…

*  *  *   

- Эй, алё? Алё-о-о-о-оооо, блядь!!!!! Падъйо-о-ом нахуй!!!
- А?... Ыыы… Эмм-м-м… Фых-х-х… Уфф-ф-фф…

- Каг тя хоть завут-то, йобаное ты фсраку бололайко?
- Фа диез, блядь! Гыыы… Иди камне, мой слаткий далбайоп!..