дело было настолько давно, что уже можно сказать, что и неправда вовсе. Мальчегом в то время я был совсем невинным (да и сейчас жысь меня не так уж и сильно развратила), ананизмом занимался в меру, но регулярно, с дивчоками ещё не дружил, но уже и не враждовал, как было принято в апастылевших средних классах. А с некоторыми так даже и флиртовал фтихаря, одной рукой записки строча, другой в кармане болт дроча.

иё звали.. ну, пусть будет наташа. наташа - это такое сцуко универсальное имя, которое лихко и непринуждённа укладывается как в хрестоматийные анекдоты, так и в афтабиогрофичныйе васпаминания. Наташа, а вы ебётесь?

с наташей мы переписывались особливо активно. Беглый анализ окрестностей показал, что быдловатая-гоповатая пацанва уже лапает за пухлые ляшки блядоватых сукаоднокласснец, девочки кто поскромнее если и фрахтались с кем, то бес паказухи, а оставшиеся задроты в очередь на разрыф уздечки выстраиваться не спешили.

итак, мы перепихивались с этой скромняшкой записками, стыдливо тискались ватьме школьных дискатег и как бы невзначай пересекались вечерами в окрестнастях нашево микрарайона. Пару рас я даже захаживал к ней в гости, тщательно выбирая время, штобы она была с подрушкой, а я тоже не один. И тут она зовёт в гости тет-а-тет. Oh-yeah, бумажная записко вмомент намокла в потных лодошках.

Ура, мне дадут, дадут, дадут!!! - сказали бы дефективные бивис-н-баттхед, ну а я в то время таких слоф не знал, а если и знал, то сиравно сказать ничего не мог, ибо натужна сглатывал обильно выдиляущуюсо слюну от предфкушения. Был прекрасный весенний день, я сидел дома и решал первый в своей жызни канфликт надежды и здравого смысла. Надежда победила и я решил, что по дороге к ней нужно нужно обязательно купить гандоны. А ещё иблом побриццо. А ещё? Ну конечно, ещё надо заранее как следует пасрать, а то неудобно у неё в гастях будит...

Короче, сгорая от нетерпения и мандража, залетаю я в тыбзик, одним движениям скидываю с себя портки (новые, сукаблять первый рас надетые) и устраиваюсь на очке, акробат ебаный. Ахтунг! В свете сортирной лампы я увидел, как мог бы выглядеть марсеанен, метаболизм котораво основан на ебучем хлорофилле. ПРЕШЕЛЬТСЫ АТАКУЙУТ!!! мои нижние оглобли были насыщеннова фисташкаваго цвета. Был мальчег - стал йолко.

Фисташкаваго? ДРИСТАШКАВАГО!!! конечно, блять, это были новые штаны. Производства сунь-хунь-вчань, купленные на ебучем городском рынке. нуфсёблять, я фпанике. Срывается ведь событие жызни!!! Горячей воды, разумеется, нет: на моей ебучей родине в дивяностых с горячей водой вообще ахтунг был беспросветный. Зато холодная была, да ещё какая! ЛЕДЯНАЯ сцуко шопесдец. После операций с душем и мылом ноги изменили цвет с зелёного от штанов на синий от холода. Йайтса так вообще сморщились до размеров вышеупомянутых фисташек.

Разумеецца, после фсех приключений я паитогу никуда и не пашол. На следующий день в школе наташа заявила мне, что я Мужская Шовинистская Свинья и она на меня вапще абиделась. Потому как она ещё заранее пахвасталась падрушкам, что я приду к ней, а я её кинул и не пришол, и теперь падрушки над ней ржут.

Потом были и другие истории, я хотел даже повесицца, но "институт, экзамены, сессия". А дивчонки мне и по сей день не дают, бо у них, дескать, "не-с-женатиками". Но я и не прашу и не агарчаюсь, т.к. я вообще ниибацца пазитивный гавнюк и у меня фсё лучше фсех. Только не завидует никто, ну и хуй с ними.