Доброе утро для ПрянеГа было совсем недобрым. На встрече 33 богатырей Дядька Черномор норовил выебать Али-Бабу, который был дико голоден и все время путал ПрянеГа с гламурными хуями 33 богатырей. ПрянеГ чувствовал себя обсосанным со всех сторон. Местами из него начало выделяться повидло, странного цвета и запаха, что напоминало ПрянеГу о шеф-поваре Дедушке, который не знал где по сусекам нарыть варенье, поэтому смешал бабушкины барабухи с собственным гавном и обильно заправил будущее творение кулинарного искусства.
Прянегу было хуево, причем не просто хуево, а хуевее не куда....он хотел вздрочнуть на какую нить шалавку, но поблизасти кроме ГАМОСЕкОВ, не кого не наблюдалось. Хотел попросить дедушку - ацкого педига, чтоп занялся с бабкай камасутрай, а он на них подрачил, так дед дал колобку писты под зад нагой, перед этим не забыв абасцать и кончить на бедное мучное изделие....ну и вылетел наш колоБок гламурно в акошко пиздануфшись гламурно аб абосраный тазик ..и уперся головой в какуюто твердую паибень.
  Ему было страшно открывать глаза и просекать во что он уперся иплищем....но интерес переборол страх, и обосцавщись пяток раз колобок всетаки разкрыл бенки. И о чюдо-перед его иплом стаяла лампа Алладина..правда поюзаная местами но шо самое главное настоящая. Колобок потер гламурным членом лампу вызвав этим гомосецкого джина, который с прасонья чють по запаре не отодрал своего спасителя.
Джин с инитересом осмотрел коловка, не преминув заглянуть ему в жопу. Внимание коловка приковала к себе лампа. Это творение дервних мастеров, прикрывающее четвертый справа и седьмой слева хуи джина, возбуждало колобка и одновременно заставляло его ссаться от воображаемых пиздюлей, поскольку колобоГ не мог оторвацца и продолжал тереть хуй. Вылезший из жопы джина аццкей джин-сероводород больно хуйнул колобка по носу, сказав, что нехуй разводить мукофилию. Колобок обиделся и пнул что было сил по лампе гламурным хуем. Джин содрогнулся и из первых семи хуев на колобка излился водопад трипперной жидкости 3000 лет выдержки.
Джин с инитересом осмотрел коловка, не преминув заглянуть ему в жопу. Внимание коловка приковала к себе лампа. Это творение дервних мастеров, прикрывающее четвертый справа и седьмой слева хуи джина, возбуждало колобка и одновременно заставляло его ссаться от воображаемых пиздюлей, поскольку колобоГ не мог оторвацца и продолжал тереть хуй. Вылезший из жопы джина аццкей джин-сероводород больно хуйнул колобка по носу, сказав, что нехуй разводить мукофилию. Колобок обиделся и пнул что было сил по лампе гламурным хуем. Джин содрогнулся и из первых семи хуев на колобка излился водопад трипперной жидкости 3000 лет выдержки.
Колобок осталбенел......он о таком даже не кагда и не мечтал.....ему понравился гламурный вкус и запах спермы джина, слизав с себя эту всю вкуснятину в тэмпе бешаного оленя он со старту попросил добавки. Джин акуелЬ. Еще не одно живое существо на которое он кончал в течении сваей гламурнай жизни не могло перенести йада его спермы, но вот перед ним находится колобюок который с ацким видам требует добавки, джина пробил кондратий. и подхватив все сваеи семь куев бросился на измене ат калабка...Калобок приуныл. Подрочить не получилось, спермай его тоже обделили....он заплакаль.
  Прошло пару чясов......ту калобок в свем депресняке почувствовал что чтото твердое начало упиратся ему в зад.....
Выползая на поверхность, Крокодил Гена не мог понять, во что уткнулись армированные уши Чебурашки. Вскоре уши раздвинули нечто и в ебало крокодилу пахнуло дедушкиным гавном, бабушкиными барабухами и йадовитой спермой Джина.
- Чебурашка! Мы нашли пещеру Джина!
- Гена! А там драп растет?
- Там, Чебурашка, вагоны драпа!!! и главное - там хранится гламурный фаллоимитатор самого принца Кащея!
Чебурашка и Гена углубились в пещеру. Колобок почесал жопу, чувствуя входящее подключение, но увидев торчащий из жопы зеленый хвост понял, что его аццки глючит и пора искать Джина для добавки йаду.
Но вот ворос как найти джина? Колобок решил зашифроватся под джино-пилодку...но как она выгляди? Колобок почюхав зад решил обратится к знающим людям.
Но так как выбор у него был не велик, так как вокруг было одно ГОМО семейство, колобок решил пропистнутся куда нить еще.... Но не пройдя и пяти метрав-он понял, что в него вселилась какаята побочка и причем не одна.......
-Но плять КАК?! Эта епань попала в меня подумал калобок. И решил обратится к своим внутренностям.
- ВНУТРИНОСТИ БЛЯ! КТО В ВАС ШАРИТСЯ! орал благим матом колобок.
-А хуй его знает, два каких то гамосека, один похож на селитера , а второй на апкуреного рабокопа. Отвечали внутренности
Чебурашка подскользнулся и ебнулся Гене на ебало, нахлобучив свой зад на пасть крокодила. Гена попытался открыть ебало, но в него сразу же потекло нечто жидкое и по вкусу напоминало апельсин, только апельсин, пролежавший два месяца в канализации Нью-Йорка. Чебурашке понравилось и он принялся ерзать, утапливая пасть крокодила все глубже и глубже. Внезапно его отвлекли вопли, доносящиеся откуда то снаружи. Чебурашка из всех сил пнул стену пещеры, от которой тотчас отвалился кусок гавна и привалил обоих. Гена освободил ебало, облизав его, посмотрел на Чебурашку. Чебурашка задумчиво изучал кусок гавна между своими ушами.
Колобок бился в истерики, он тряс гламуурно очком и пытался избавится от жильцев своего очка, но у него не куя не выходило. Акуев по полнай он забрался на дерево и писданулся прямо очком ввниз в надежде что это не понравится жильцам его дупла.....и как не странно он оказался прав.
Гена и Чебурашка почувствовали себя касманавтами в дупле у колобка, мало того они все были измазаны гавном с протухшими барабухами и уже не о какой шмали и не магло быть речи. Когда калобок ипанулся на землю, очко у него наконецто раскрылось шо пизда у драздофила и выплюнуло на свет этих двух героев.
Чебурашка задумчиво изучал вывернутого наизнанку Калобка пока Гена в ахуе отскребал с зеленого ебала коричневые родинки и бародавки, незатейливо прилипшие по всей длине его крокодильей рожи.
С дерева раздался вопль и на троицу под дубом ебнулся вымазаный в гавно и слегка поддатый Винни-Пух. Пух осмотрел происходящее, почесал жопу, пустил ветры и почесал ухо. Это все неспроста - подумал Пух и потеребил Чебурашкино ухо. Чебурашка пнул Винни в пах и ощутил мягкость опилок с тряпками. Его это возбудило.
Он подумал, а чегобы не атстрапонить пуха бандай, и приколол тему Гене и разорванному колобку.
Так как вся троится была гамосеками, им предложение акуенна понравилось и не откладывая его в долдгий ящиг они принялись за дело). Но перед тем как ипать пуха они начали решать кто куда его буит ипать, и так как у пуха было всего два отверстия в рабочем стани.....третий как бы оказывался не приделах.
Колобок оран- ЙОБАНЫЙ В РОТ ВЫ ВСЕ КРЕВЕДКИ, А Я САМЫЙ ЗАЧЕТНЫЙ ГОМОСЕК В ЭТОМ ПАСЕЛКе.
Чебырашко гламурно гоняя балду двигал реч. - ТИПА ИПАЛ Я ВСЕХ КРЕВЕДОК ПАЛАСАТАЙ ПАЛКАЙ ВО ВСЕ ШЕЛИ И ТЫ СЦУКО КРУГЛОЕ МНЕ НЕ УКАЗ.
Генаш, посмотрев на этот весь цырк, подошол на морозе сзади к пуху, молча раздвину ему полужопия и принялся за дело
ПятачоГ не мог понять, куда Винни пух упиздавал с последним гандоном голубого цвета и вкуса кусочка неба. Он гламурно тер свой распухший свинячий клитор, заменявший ему хуй и мечтал про большой желудь. В кустал раздался шорох и Пятачок, схватив зонтик и ружье, прыгнул в неизвестность...
Иа, проебав хвост (на самом деле ему его оторвали, чтоб не мешал ебацца), гламурно дрочил у озера жидких фекалий посреди леса. Из кустов выпрыгнул пятачок, ебнувшись на зонтик, который аккурат угадал ему в промежность.
- Доброе утро, ПятачоГ - сказал Иа, открывая зонтик.
- Привет Иа - радостно заверещал Пятачок, чувствуя нечто сильное и пружинящее в своей жирной жопе.
Пока Иа раздумывал накуй Пятачку зонтик в солнечную пагоду, Пятачок гламурно ипал осла сваим паласатым зонтикам, когдаж Иа кончил, Пятачок поинтересовался у ослика не видел ли он Пуха с его голубым гандонам на что Иа не куя не смог ответить кроме предложения сходить его поискать........Пока они шарились по лесу в розысках Пуха на другой гламурнай полянке происходила Гомосяцкая фиеста.
Пчелы, увидев с дуба развлечение на полянке, решили помочь. Рой полосатых билайнов ринулся ахуевшим домкратом на оголенные жопы Чебурашки и Гены, гламурно ебущих колобка. Винни-Пух, знающий толк в извращениях, заорал, что хуй у него чисто медовый, на что пчелы отреагировали незамедлительно. Пух с огромным распухшим хуем приближался к очку Чебурашки, когда из-за кустов появился Пятачок с полосатым зонтиком. Пчелы приняли его за своего и начали, гламурно жужжа, совершать брачный танец вокруг мерзко воняющего клитора Пятачка. Иа, увидев фиесту, присоединился к колобку, сочно размахивая толстой ватной жопой.
Спустя пару минут наблюдалась такая картина......Гена ипал гламурна Чебурашку, который всовывал не слабо ИА, ослик не долго думая накрутил се на головку колобка). Получился не куевый паравозик гамосеков. Пятачек в ентот момент пытался выдрать свой распухший клитор из роя пчел.....но у него не куя не получало.
  Но вдруг показалася из кустов голова джина который унюхав ацкий запах спермы решил присоеденится к обитателям леса.
Разгоняя пчел двумя хуями, Джин стартовал на полянку сродни нехуевому штурмовику. Все присутствующие ощутили, что их ебут. Колобок, увидев знакомые очертания, потер хуем о лампу и кончил. Он потер еще и снова кончил. Джин понял, что лампа полна спермы и тоже кончил. Фонтаны спермы и вой на полянке привлекли внимание гамасяческого патруля 33 богатырей и дядька Черномор отдал приказ -  пленных не брать!
Ломая все на своем пути.....превращая по ходу деревья в саматыки, 33 богатыря вломились на поляну к нашим друзьям гамосекам, которые завидев этих матерых пидарав после атситки, сразу наделали по три кучи у штаны....Как самый главный ЧЛЭН сидя на параше каторую тащило пару тройку гномикав дядка чернамор поганял впереди себя белоснежку гламурным куем который она так и норовила взять в рот. Но Черномор не изменяя кзоту педирастав умело уклонял свой армированный болт от ненасытнай белоснежки, которая за глотог спермы готова была разорвать любое гамосецкое чюдо.
- Хуле здесь происходит? - строго спросил Черномор, слезая с параши.
Колобок отреагировал первым, подставив покусанную пчелами жопу. Черномор, не долго думая, отвесил сочный пинок и с интересом наблюдал, как колобок взлетает, бъеться о гнездо пчел и, сопровождаемый сочным матом, летит обратно, где его ждут 33 свежих хуя. Белоснежка под шумок терла клитор и завистливо смотрела то на хвост крокодила Гены, то на армированные уши Чебурашки.
ЙОБАНЫЙ в рот..орал Иа когда на него напала толпа обезумевших гномикав, запхали Иа в парашу черномора и уращили под сень гламурных кустов в предвкушении сочнай пиздятины. У Гены начался панос на фоне измены,ион весь перепачканый кавном стал не каму не интересен...кроме конечно Билайновских пчел, которые унюхав гену, начали гламурно ипать его в дупу....Пока толпа из 33 албанских гамосеков гламурно ипали колобка...Черномор выберал себе жертву ..и конечно он ее нашел - это был чебурашка, Черномора превлекла его не разьебаная еще в края жопа и армирываные уши как раз которые импонирывали члену самого черномора)). Ну а белоснежки пришлось глумится над виннипухом у которого та и в стоячем состояние не превышала 3см.
Сава никуда не собиралась выползать из своего дупла, потому что в лесу объявили чрезвычайное положение по поводу гамасятинской профилактики. Однако сочный Буратинин член и ягодицы, слегка покрытые первым целлюлитом, вывели ее на уровень экстаза. В сомнабулистическом трансе Сава выпрыгнула в окно и помчалась, ломая ветки следом за удаляющимся Буратино, гламурно подрачивающем на ходу - он предвкушал встречу с красной шапочкой, несущей новый фаллоимитатор своей гнойной бабушке.