Так почти незаметно пролетели мои студенческие годы. Временами мне казалось, что запущенное когда-то колесо жизни никогда не остановит свой бег, не утратит смысла, да и времени, как я понимал и отчаянно предполагал у меня тоже не будет, на вполне обоснованный вопрос этого самого смысла.

Мария.

-«Ты вообще понимаешъ, что творишъ!?»
Я стоял посреди «позолоченного» кабинета моего непосредственного начальника, немного наклоня голову вбок, словно мне тяжело не только слушать, но и думать о происходящем…. Сотрясая руками и не менее могучими словами воздух, он перемещался из одной части, освященного полуденным солнцем, кабинета в другую. А мне было тесно в своем теле… потому как и не было меня там вовсе.. Не знаю… Если бы он заглянул мне в глаза внимательней, если бы только… Может он заметил бы огромный плакат с идеально вычерченным текстом моего отношения ко всему, что происходило со мной в эти последние полгода, что происходит сейчас… Ведь мне было действительно наплевать, насцрать и на него, с этими отчетами и волокитой ответов в органы госвласти, на полугнилых коллег расточающих силы на сплетни и домыслы чужих судеб, на секркетаря с бледными от обесцвечивания волосами, которая с таким упортстовом перечитывает прошлогодний проспект продажи товаров наложнным платежом…. Сцрал и плевал я Господа на весь этот мир… НО сцрал я прежде всего на себя! Я ненавидел каждую частицу своего драгоценного тела, каждую хромосому, каждую клетку… все эти семьдесят процентов воды, суставы пальцев, колени, глаза… сердце… Я желал растворить в концентрированной кислоте свой «труп» заживо, предварительно расчлениф головной мозг на составляющие! – Может все это было глупо…. Но и на это… мне тоже было насцрать! Потому как не было меня…. Потому как я был мертв… все эти полгода..
Я не знал еще, что через месяц меня уволят с работы, отправив в далекое путешествие мою бригантину с волчьим парусом, а через лихой месяц сущестования я просто кану в лету Небытия провинциальных подвалов, вконец сколофф остатки разума дурманом отречонных…. И эти последние полгода будут вечным напоминанием счастья… отчасти грустного налета… И ты… единственный мой человек, ради которого я отрек все, что будет  со мной в последующем….



Не знаю… может в этом дне было что-то особенное… может необычайно солнечное утро, наполненное свежим, летним воздухом… Может сон материнских рук и детства… не знаю, но проснулся я тогда с явственным ощущением предчуствия…  Потянул затекшие руки улыбнувшись солнцу, умылся на скорую руку, позафстрокал, чем огрочил свой желудок, оттянул на гладильной доске доспехи определенно удачника… баловня этой самой судьбы, персонажа весьма и весьма светлого будущего…
Вот и мое рабочее место… Знаешь читатель… если бы ты видел этот порядок, царивший на столе, в многочисленных ящиках и тумбах, выдвижных и задвижных деталях офисной отделки младшего начальствующего состава, то несомненно бы восхитился способу компонофки жизни и расписанию хозяина помещения…  как восхищались все окружающие меня коллеги… которым я был рад отдать последнее, что было на банковских счетах, карманах и кубышках моего уютно обставленного дома… А дома, благодарный слушатель, меня ждала столь же любимая и драгоценная жена, которая в свою очередь также восхищалась моим привычкам, моим телом и самой этой благополучностью нашей жизни…



-«Доброе утро Сергей Викторович!» - превычно дружелюбным тоном встретила меня Лариса…
Ах эта Лариса… Лорик… Лорисочка, Лиска… милый и преданный секретарь…
-«Мне писем не было?»
-«Нет, но заходил Юрий Анатольевич.» - она знала, что его визит был важен для меня, отчево ее глаза превычным образом устремились на прежнее место, не мешая мне по человечески отреагировать на предстоящие хлопоты переезда в новый офис, разрастающейся организацыи.
-«Дай я тебя расцелую Лариса! Ну наконец-то!»

Знаешъ.... бывает в жизни радость случайная....неожиданная... в некоторой степени она дорога нам именно своей неожиданностью… Ты не ожидая получаешь, обретаешь… и ты теперь способен… обнять весь мир! полюбить каждого!  Но эта моя радость была скорее долгожданной… ведь я шел к ней… стремился… полз, нередко вставая на колени своего самолюбия… нетрудно представить, что со мной тогда происходило… Я переезжал в новый кабинет, получал в подчинение отдел… пусть и небольшой, но свой!  «КолллЭектиф», как выговаривал Юра… мой старый добрый друг… и товарищ…  Юра

Приступая к своим полномочиям я заверил руководителя филиала, в либеральности своих намерений. Для меня прежде всего был важен результат, который всегда зависит от целостности «КолллЭктива», где каждый сотрудник был важен, где каждая частная проблема должна быть непременно общей, а потому я четко поставил задачу – «Инициативность и стремление», которая, как и полагается в таких случаях, а именно – вступление молодого и крэотивного Начальника в свои права, пришлась по душе не по годам серьезного Директора филиала. 

Я заметил ее присутствие еще в коридоре… В тот момент, когда рецепторы моего носа уловили этот аромат… этот легкий оттенок ее духов… Свежий… не имеющий ничего общего с «Хъюго» с контрафактным «Шанэль №5» купленного у трусоватого гастырбайтэра, ни намека на присутствие цветочной или иной растительной вытяжки на сприртовой основе… Что-то необычайно легкое… еле заметное…. Интимное… отдающее прохладой зимнего дня… согревающее смутные чуства постигщего тебя счастья на излете жизни… Вы понимаете меня? Так наверное и я не понимал что это… Зашел в кабинет, окинул взглядом внутреннее пространство, перебрался к присутствующим внутри помещения лицам – будущим коллегам… и уткнулся, вонзился в ее глаза… Это была ты Мария… Вы думаете я буду расписывать ее внешность? Остановлюсь на деталях ее изысканного гардероба? Нет….. Я не оценивал, (чтобы тотчас кончить, каг тогда… в институте… гыгыгыг) нет… это было нечто другое Я почувствовал ее! Вкусил!… впитал…  Прости мой читатель… Мне просто необходимо сейчас перевести дух… так все навалилось…

   



Я всегда спрашивал себя потом, как так получилось, что я исчез… растворился в тебе.. утратил свой взгляд, свои мысли, себя… ведь я жил тобой… дышал тобой, вдыхая саму эту жизнь… все то, что тебя окружало… и чем ты наверное жила… Я брал твои бумаги, с деловой перепиской и укрывшись от всего мира жадно втягивал запах вызжэной принтером  краски… прикосаясь к каждому изгибу твоей замысловатой подписи… будто в этой бумаге ты сама… я брел по следам твоего недавнего присутствия, как верный пес… я готов был раствориться в твоей одежде, ползать в ногах твоих и выпрашивать дозволения прикоснуться к тебе губами… И где бы я не был… будь то корпоративная вечеринка или уют домашнего кресла я отсутствовал в себе… был твоей тенью…
Одному Господу известно, что я переживал…  Если бы меня спросили сейчас что это было… ни на минуту не задумываясь я ответил бы… - Это было добровольное сумасшествие….
Ты спросишь… -«А как же она? »  Да… так сложилось, что я и ей был не равнодушен… может не настолько глубоко и сильно… но она по крайней мере выдавливала из себя ответные ко мне чувства… «Почему выдавливала?» -спросишь ты….  Сейчас могу ответить… в сравнении наши чувства были такими же разными, как беззаветная привязанность сына к любящей матери и влекомое чувство подростков друг к другу…

Ты хотела видеть во мне проповедника, хотела благородства и предельной честности самим с собой… Чтож.. я был всем этим… Ты хотела восхищения тобой и слез преданности… Чтож.. я был только таким.. и никаким боле!  Но вовсем этом не было будущего… Не было объяективного продолжения… мы словно замерли, застыли в коконе чувств… Нет я пытался конечно представить что мы соединим наши судьбы, ты оденешь фату счастливой избранницы, чувствуя на себе взгляд неимоверно растроганных родителей… просто представить было не сложно, но что до реального воплощения…. 



Сейчас, в случае если Вы все-таки дочитали до этого предложения, Вас наверное не трогает повествование…  о жалкой жизни жалкого человека, который гнил изнутри, подобно листу не оцинкованного железа попавшего в агрессивную среду воды… Но все изменится…  т.к. это на самом деле ужасно… страшно и отвратительно………

Что может быть банальней пианства и пристрастия к наркотикам… Не нужно быть прозаиком величиной с Ницше, чтобы усмотреть следствия моего влечения… моей беды. Я просыпался окутанный болью переживаний, врал жене о предстоящих переговорах… и сбегал… удалялся от бед и тревог несчастной супруги и вмиг осиротевших детей… чтобы вновь с неясной тревогой и все с тем же трепетом встречаться с ней...  В одиночестве покинутого любовника, среди пустой комнаты гостиничного номера, я провожал ее до двери и беззвучно выл в подушку… сжимая остатки воли, чтобы не полоснуть … не по_вешать и не выбросить свое тело на проезжую часть… Ночной тенью я следовал в ближайший ларек и жадно пил, заливая огонь боли… на время отдаляя участь угрызений совести…

-«Слушай Серега… Тебе не надоела такая жизнь? Вера ведь обо всем знает! Вчера она была у меня и все рассказала…. Отчего ты такой дурак А?»
-«Слушай 6лять Юра! Ты 3ойе6ал со своими советами и упреками! Кто ты мне? Брат, отец? Не лезь в дела, в которые не имеешъ права лезть!»
Я выпалил это сходу… пытаясь укрыть истинные причины моей измены…
«Господи! Это же все на самом деле так просто!» заявишь ты… Я не знаю… я ничего не понимал… Ведь были и раньше и измены… и флирт, которому не придавал значенья… Но я не любил… я не знаю кагг вообще именовать это чувство… Может оно близко к каннибализму… Я не знал… Как не знал и того, зачем я вызвал такси, оставив машину у офиса… Влетел в квартиру и стал молча… методично бить жену…. Я бил ее в лицо, которое она даже и не пыталась укрыть… я рвал ее тело… разбивая о голову все, что попадалось мне под руку… пинал, резал… скулящий комок еще живого человека… Меня не мог остановить сын, который укрыв голову руками вжался в угол… не  остановил крик дочери, которая просила материнского молока…. Я бил… методично… оправдывая поступок своей любовью…………………..


Позвонил на работу и взял отпуск, сославшись на здоровье… Зашел в кухню… Вера лежала на окровавленном полу без сознания. Я выхватил из столового ящика нож…  тяжело дыша и  истекая слюной склонился над ней, в нерешительности довершить задуманное…

-«Разденься что ли! »
Она не была похожа на предыдущую… да и человек ли она вообще…
-«Вообщем ты знаешь. Сотка за час и ничего кроме простого»
Я лежал на грязном матрасе, отдающем моей мочой, спиртного, спъермой… мерно удовлетворяя себя в ее холодном, немного синеватом теле…  У меня кружилась голова, тянуло печень, но я не мог без этого… Мне просто необходимо было отвлечь свою совесть…
Прошел уже месяц с того дня, как я укрылся в этом логове, моей ненависти ко всему живому на Земле… Я плакал, стонал, ломая суставы я силелся терпеть боль мочеиспускания… пересчитывал средства к существоанию, которые снял со всех счетов, оставив жену на нищенское существование… Меня разыскивала милиция… наверное должна розыскивать… «И пусть!» вторил я себе… И пусть! Забивая в стену кулак я читал эту молитву… молитву отчаяния ставшую приговором.
Я пил страшные по меркам среднего класса спиртыне напитки, смешивал дурь с демидролом, курил, ссыпАл… бодяжил и снова курил… глотал торэн, сдавливал гортанью фенозипам…. Дрожащими руками  вливал в себя литры спиртново, ввергая душу и тело в объятья неизбежного конца… Я бредил воспоминаниями… Мастурбировал… снова пил… срывая струпья язв я кровоточил страшными болезнями пропавшего человека….

Если бы она появилась здесь… наверное я съел бы ее.. а на утро бы съел свои испражнения… и проделывал бы это до конца дней своих… Во мне исчезло все то напускное благородство, коим я радовал окружающих 35 лет., обнажиф  суть человека, который утратил моральный и нравственный вакуум… который втягивает в себя желания причиняя боль близким, тот чья совесть обрела настоящий окрас потребностей… Выстрелите мне в затылок дробью, картечью, пулей…. Свяжите мне руки и бросьте в Марианскую впадину и… если во мне будет еще биться сердце я буду думать о своем эгоцентричном желании, страшном по сути… Я буду жэлать ее!

 
Он  засыпал в желании любить… пока однажды не проснулся…

mao 2007г.