Пьют все нахуй. Асобинна любят пить настаящие падонки. Па бальшому щеоту падонки атличаюцца ат синяков толька тем, што они ни так аснаватильна зависят ат синьки и с лехкастью могут перепрыгивать с нийо на шишки и абратна. Ну и ище тем кнешена, что у них пака ни такие синие ибальники как у настаящих синяков, ввиду своего малодова возраста.

Синячить можна по разнаму. Можна адному, ат тоски или проста так. Можна с другом на пару или с какойнить харошенькай блядью. Так же, можна калективна, но потом калектив превращаецца в хуйню и мы переходим на второй или даже первый вариант. Можна лигонька уебошицца пивом или шампанским. Или же йобнуть вина красного и белого. Коньяк или водка это как самый надежный вариант. А самое пиздата это все перемишать.

Ну вы бльядь ни маленькие и все это и без меня знаити. И я ваащето дажи ни аб этам. Я о том КАК это надо делать. Аснавная мая рикаминдация на этат раз сводицца к таму чтобы все делать с полным асазнанием праисхадящива и с творечско-эстетическим падходом. Просто быстро йобнуть шонить эта пошла. Я пачти уверен что вы бля наверна так и делаити. Аснавная праблема всего таго что мы делаем эта автаматика. Мы все блядь делаем автаматически, без никакова присутсвия. Начиная ат завязывания шнурков и канчая йеблей. А эта, дарагие маи падонки, ни есть харашо, патамушта многае праходит мима.

Пиривадя все это на синьку, получаецца примерно следующее: хуяк и мы уже ничего не помним. А все самое интереснае лежит иминна в том маленьком промежутке времени как мы взяли стакан и ушли в эта нипомню. Пошла все эта пройебать, падонки бля, очень пошла. Все это, еще раз говорю, надо делать с растоновачкой, красива, с полным асазнанием праихадящига и наблюдение за тем что тварицца у вас в башке. Вы длжны прачувствавать и пережить то как вы себя теряете. Вы должны присутсвовать в этом. Сознательно и эстетично ухуярицца в три пизды это целое искуство. Иминна аб этом я и вам и хрюкаю.

Типерь а самой технике. Адин из самых пиздатых способов што я знаю и хачу вам придлажыть называецца "Урсу плякэ, урсу вине", что в пириводе с маиво азанчает "Медведь уходит, медведь приходит". Тот кто уже слышал этат спосаб и тот кто баицца умереть может смела ити нахуй, аграничевшись первой частью моей рикамендации.

Сразу хочу вам сказать, что я не несу ответсвенности за то что с вами призойдет в случае приминении маиво спасаба. Более таво хачу придупридить что данный спосаб опасен для жизни и его стоит применять только очень падгатовленным в этом плане падонкам. Главная задача это палучить нивьебенное удовольствие от всего происходящего, как можно дольше удержацца за сваю башку и конешно же ни умиреть па ходу. Эта как аснавной паказатель.

Итак, нам нада взять три бакала из пад пива. В адин наливаем бутылку водки в другие два - пива. Жилательна темного чтоб соответсвовать названию. Красива ставим их перед сабой. Бакал с водкой посирйодке. И паехали! Глаток пива и в тот бакал откуда мы только што выпили наливаем из соседнива водки ровно столько чтоб уровень стал прежним. Апять глаток апять даливаем водочки до прежнего уровня. Первая часть нашива балета заканчиваецца тем што водка полностью перекачуит в тот бокал откуда мы выпили все пиво. Это называецца медведь ушел нахуй.

Тут можна астанавицца если вы чувствуити што вам хфатит. Если вам мала и все так же интересна паехали дальше. Из бакала где сича водка пьем глаток водки доливаем туда пива. Еще глаток, еще даливаем пива до прежнива уровня. Так медведь опять прийдет. Тут тоже можна астанавицца. Но меня например несмагли астанавить. Я решил что раз наглый медведь обратно пришел сцука, то его надо изничтожить. Это даказывает что я еще был вминяем и мне было пиздец как интересна и красива.

Ну остаецца йобнуть аставшигося пива и мирна пайти дамой. Вы спросите сделал ли я это и дошел ли я домой. Ну падонки бля, ну вы же меня уже знаити. Ясен хуй я сделал эта. Праснулся я блюющим держась за радную чирешню у входа в мой подъезд. Красивая чирешня. Я ее вижу каждое утро из окна своей кухни. Вот скоро висна и для моей чирешни эты вааще пиздец как пиздата. Ана цвитет и на ней грачи йебуцца.

Так вот, было уже под утро. Я блевал держась за дерево. Кагда в ачередной раз я аткрыл глаза и вытир ибальник, то заметил в сваей бливотине какуюта рыжую тварь. Я узнал иво. Это был саседский песик Рыжык (от слова рыгать наверное). Он бля што там кушал, так как во всей этой массе маих ротовых испражнений можна было наблюдать вполне съедобные целенькие куски чивота. Все это смердело пиздец как. Но не это самое главное.

Самое главное это то что я смотрел на свою бливоту и на Рыжыка и никак не мог вспомнить кагда бля я иво успел съесть… Вот такая бля хуйня.

Биздельник