Тут хотел рассказать свою грустную нах. историю. Было это года четыре назад, летом. Ездил я тогда на чуде рассийскава афтапрома – ТАЗ-2107. И хотелось мне постоянно эта чучила навернуть, ну в силу сваих студенческих возможностей. Давненько хателось ёптыть руль спортивный нах. Казалось, что с ентим ебучим ахсессуаром моя тачила превратится в ниибацца болид гоначный. И надо же такой хуйне праизайти: случился падарок судьбы. В наших гаражах хто-то бросил «копейку», па-ходу пизданули её откудава-та и бросили. Я в эту хуйню пару дней пафтыкал, вместе с мужуками посокрушался, мол какие же педоразы лишили каво-та такой реальной тачилы, это дело так оставлять низя, надо вызвать ментофф, её же могут разобрать ибаные марадёры и т.д. Надо сказать, што к тому времени в этом тазу уже и пиздеть-то особо нечего было – фсё уже украдено сцуко да нас. И ёптыть, я там прасёк спартивный ниибацца руль. На самом деле он был не такой уж и спартивный, уже в те времена он в магазе стоил питихатник, но какой там нах магаз, када это гавно можно просто самастаятельно забрать да ышшо и нахаляву. На том и порешили мы с маим друганом и пошли бухать бухашку и курить куришку, а часиков в 0:00 решили прийти и забрать падарак в виде спартивнава нах руля. Долго диржали совет, а када падашло время идти на дело, мы мёртвые пашли лавить тачку, шобы да гаража ехать. И вить доехали же блять. Идём в темноте к гаражам, заходим в проезд – вижу копейка та освещаицца белым светом. Я уже подумал, што рано мы пашли – надо было подождать пока отпустит. Друган убедил, што нехуй отступать. Падайдя ближе я убедился, што пришли мы ниибацца вовремя: два ахтунга с полосатыми палками, фонарями и ибучим пражектаром в виде патрульной машины абследовали места приступления нах. Ну там высматривали атпечатки пальцеф на панели, атпечатки жопы на сиденьях и атпечатки хуёв в горловине бензобака (а фдрук приступники туда ссанули напоследак?). Карочи клоуны, как фсигда. Мы шли типа мима, ну естественно, нас остановили взмахом этих паласатых палочек, фонарём в ибала, ну как фсигда карочи. Патом интеллектуальный разгавор типа какова хуя вам нада в гаражах в такое время – интелектуальный ответ, идём в свой гараж пить пива. Ну и напоследак контрольный в голаву – а эта ни ваша машина? Кароче ахтунги, что ещё сказать. Мы проследовали в мой гараж и начали ждать, када закончицца осмотр сцуко места приступления. Надо сказать, закончился он быстро. Я уже закипал, а друган быстренько так сгонял туда и вернулся с какой-то ибаной жилизякой, убедил что ана мне нужна – это и было сигналом к действию. Пад пакровом ночи, вооружившись сцуко инструментам мы пашли палучать падарак судьбы. Подробности опустим, карочи выкоавыряли мы ентот ахсессуар к ебеням и сломали внутри одной из 3-х спиц металлическую арматурку. Тут же затюнинговали маю тачку – обод этава руля держался типерь тока на двух спицах. Но этаж хуйня – главнае машина типерь спартивная нах. Дальше интереснее. Стал я ездить и от езды са спартивным рулём палучать удовольствие, близкое к сексуальному, карочи пастаянная ирекция за рулём. Чириз некатарае время отломилась втарая из 3-х арматурка, блять. Я опять приравнял это к хуйне и прадолжил ездить, вить руль крутицца, машина едит куда нада – ну и заибись. И однажды поздним асенним вечиром занесло миня сцуко в другой район (ладна хоть не так далико от дома), типа па дилам нах. Нада сказать, чтоб проехать к таму дому от дороги нада было вспотеть, крутя баранку, так как эта был чиста русский двор с ниибацца удобными праездами. Ну я сваи дила сделал и сажусь в машину – дамой. Стал разворачивацца – и вдрук хуяк так, отламываицца последняя арматурка нах. Ебучий ахсессуар, гордасть студенчискава тюнинга и причина ирекции остаётся сцуко у миня в руках! Ирекция прапала, накатила пилять таска … как же нах до дому ехать? Эвакуатор вызывать было стрёмно – такая ибаная ситуация, сцуко аш стыдна службе эвакуации говорить. Телефон бросил нах и полез в багажник. В его недрах, среди гавна и прочива нужнава хлама был найден накидной ключ на 36 ниибическай длины. Вить центральная гайка-то осталаст на месте! Абассафшись от радасти на ближайшее дерево, я сел в машину, прихуячил ключ, туда-сюда им падёргал – зыибись. Стал выдрачивацца из двара сцуко на дарогу. По причине его  ебучей длины в салоне жагулей было хуёво им крутить, гнусный ключ пастаянна упирался в ноги - нихуя не ралли получалось пилять. Кароче, в конец заибавшись нахуй, выехал я всё-таки оттудава. До дома ехать па прямой, дорога пустая – хуйня, долетим нах. Еду, никаво ни трогаю, аварийку врубил – как нармальный блять, еду и тихо вспоминаю тот ябучий вечер, позвонил другану, поблагодарил за то что убидил миня этот ахсессуар пиздануть, карочи нирвана нах. И тут вижу фпириди ебаную паласатую палку … Ну думаю, ахтунги, хули вам ни спицца пилять. В душе парадававшись тому, што савсем нидавно заебенил сваю тачку ахуитильной китайскай плёнкай, даже зеркала – решил падальше праехать, успеть вытащить ключ и хуяк так, как ни ф чём ни бывало выскачить к ахтунгам с дакументами. Маневр прижимания к абочине удался мне ниибацца хуёва! Гнусный ключ застрял у миня под каленкай с одной стараны, а второй никак сцуко не хател сдергивацца с гайки. В итоге, ахтунг сам падашёл и аткрыл дверь … Сказать что он ахуел – значит вааще прамалчать. Оправившись от перенесенного шока, он вежливо придлажил мне выйти нах на свежий воздух. Затем па их традиции опять завязался пириполнинный интиллектом разгавор. Што эта такое? - Эта блять ключ. - А где руль? - А вот на сидении лежит. - Ух ты блять? После первой части диалога мне была придложина предъявить дакументы, а второй ахтунг тем временем схватился за автоматик, хуй знаит, мож ключа испугался – да пох. ПотоАццкий Перебляд.
Спортивный руль.

Тут хотел рассказать свою грустную нах. историю. Было это года четыре назад, летом. Ездил я тогда на чуде рассийскава афтапрома – ТАЗ-2107. И хотелось мне постоянно эта чучила навернуть, ну в силу сваих студенческих возможностей. Давненько хателось ёптыть руль спортивный нах. Казалось, что с ентим ебучим ахсессуаром моя тачила превратится в ниибацца болид гоначный. И надо же такой хуйне праизайти: случился падарок судьбы. В наших гаражах хто-то бросил «копейку», па-ходу пизданули её откудава-та и бросили. Я в эту хуйню пару дней пафтыкал, вместе с мужуками посокрушался, мол какие же педоразы лишили каво-та такой реальной тачилы, это дело так оставлять низя, надо вызвать ментофф, её же могут разобрать ибаные марадёры и т.д. Надо сказать, што к тому времени в этом тазу уже и пиздеть-то особо нечего было – фсё уже украдено сцуко да нас. И ёптыть, я там прасёк спартивный ниибацца руль. На самом деле он был не такой уж и спартивный, уже в те времена он в магазе стоил питихатник, но какой там нах магаз, када это гавно можно просто самастаятельно забрать да ышшо и нахаляву. На том и порешили мы с маим друганом и пошли бухать бухашку и курить куришку, а часиков в 0:00 решили прийти и забрать падарак в виде спартивнава нах руля. Долго диржали совет, а када падашло время идти на дело, мы мёртвые пашли лавить тачку, шобы да гаража ехать. И вить доехали же блять. Идём в темноте к гаражам, заходим в проезд – вижу копейка та освещаицца белым светом. Я уже подумал, што рано мы пашли – надо было подождать пока отпустит. Друган убедил, што нехуй отступать. Падайдя ближе я убедился, што пришли мы ниибацца вовремя: два ахтунга с полосатыми палками, фонарями и ибучим пражектаром в виде патрульной машины абследовали места приступления нах. Ну там высматривали атпечатки пальцеф на панели, атпечатки жопы на сиденьях и атпечатки хуёв в горловине бензобака (а фдрук приступники туда ссанули напоследак?). Карочи клоуны, как фсигда. Мы шли типа мима, ну естественно, нас остановили взмахом этих паласатых палочек, фонарём в ибала, ну как фсигда карочи. Патом интеллектуальный разгавор типа какова хуя вам нада в гаражах в такое время – интелектуальный ответ, идём в свой гараж пить пива. Ну и напоследак контрольный в голаву – а эта ни ваша машина? Кароче ахтунги, что ещё сказать. Мы проследовали в мой гараж и начали ждать, када закончицца осмотр сцуко места приступления. Надо сказать, закончился он быстро. Я уже закипал, а друган быстренько так сгонял туда и вернулся с какой-то ибаной жилизякой, убедил что ана мне нужна – это и было сигналом к действию. Пад пакровом ночи, вооружившись сцуко инструментам мы пашли палучать падарак судьбы. Подробности опустим, карочи выкоавыряли мы ентот ахсессуар к ебеням и сломали внутри одной из 3-х спиц металлическую арматурку. Тут же затюнинговали маю тачку – обод этава руля держался типерь тока на двух спицах. Но этаж хуйня – главнае машина типерь спартивная нах. Дальше интереснее. Стал я ездить и от езды са спартивным рулём палучать удовольствие, близкое к сексуальному, карочи пастаянная ирекция за рулём. Чириз некатарае время отломилась втарая из 3-х арматурка, блять. Я опять приравнял это к хуйне и прадолжил ездить, вить руль крутицца, машина едит куда нада – ну и заибись. И однажды поздним асенним вечиром занесло миня сцуко в другой район (ладна хоть не так далико от дома), типа па дилам нах. Нада сказать, чтоб проехать к таму дому от дороги нада было вспотеть, крутя баранку, так как эта был чиста русский двор с ниибацца удобными праездами. Ну я сваи дила сделал и сажусь в машину – дамой. Стал разворачивацца – и вдрук хуяк так, отламываицца последняя арматурка нах. Ебучий ахсессуар, гордасть студенчискава тюнинга и причина ирекции остаётся сцуко у миня в руках! Ирекция прапала, накатила пилять таска … как же нах до дому ехать? Эвакуатор вызывать было стрёмно – такая ибаная ситуация, сцуко аш стыдна службе эвакуации говорить. Телефон бросил нах и полез в багажник. В его недрах, среди гавна и прочива нужнава хлама был найден накидной ключ на 36 ниибическай длины. Вить центральная гайка-то осталаст на месте! Абассафшись от радасти на ближайшее дерево, я сел в машину, прихуячил ключ, туда-сюда им падёргал – зыибись. Стал выдрачивацца из двара сцуко на дарогу. По причине его  ебучей длины в салоне жагулей было хуёво им крутить, гнусный ключ пастаянна упирался в ноги - нихуя не ралли получалось пилять. Кароче, в конец заибавшись нахуй, выехал я всё-таки оттудава. До дома ехать па прямой, дорога пустая – хуйня, долетим нах. Еду, никаво ни трогаю, аварийку врубил – как нармальный блять, еду и тихо вспоминаю тот ябучий вечер, позвонил другану, поблагодарил за то что убидил миня этот ахсессуар пиздануть, карочи нирвана нах. И тут вижу фпириди ебаную паласатую палку … Ну думаю, ахтунги, хули вам ни спицца пилять. В душе парадававшись тому, што савсем нидавно заебенил сваю тачку ахуитильной китайскай плёнкай, даже зеркала – решил падальше праехать, успеть вытащить ключ и хуяк так, как ни ф чём ни бывало выскачить к ахтунгам с дакументами. Маневр прижимания к абочине удался мне ниибацца хуёва! Гнусный ключ застрял у миня под каленкай с одной стараны, а второй никак сцуко не хател сдергивацца с гайки. В итоге, ахтунг сам падашёл и аткрыл дверь … Сказать что он ахуел – значит вааще прамалчать. Оправившись от перенесенного шока, он вежливо придлажил мне выйти нах на свежий воздух. Затем па их традиции опять завязался пириполнинный интиллектом разгавор. Што эта такое? - Эта блять ключ. - А где руль? - А вот на сидении лежит. - Ух ты блять? После первой части диалога мне была придложина предъявить дакументы, а второй ахтунг тем временем схватился за автоматик, хуй знаит, мож ключа испугался – да пох. Потом мне в ебала сунули трубачку типа дыхнуть, я прогулялся сцуко по разделительной и т.д. Настала время второй части интиллектуальнава блять диалога. Так што это? - Эта блять ключ. - А где руль? - А руль вон сцуко на сидении. - Ааа, панятно … (средней длины пауза). Ну так я тебя тагда аштрафую, блять. - А за что нах? - А за использования спартивнава руля – они нами запрещены. Тут я догнал, што тирять нечива и впиздячил фразу такую: А хде ты ахтунг, видел использование мной спартивнава руля? Я же знаю, что они запрещены нах, и не использую. – А эта что? Тут я понял, что хуй мне дома сегодня ночевать, па ходу до утра и появления первых пробок я буду повествовать что это ключ, а это руль пилять. Кароче решено было мной пресекать начинавшийся очередной диалог и попытался свести типа на прикол эту паибень. - Штрафуй миня тагда за езду са спартивным ключом! - Ахтунг фпирвые задавил лыбу. – А у нас нет такой статьи. Вот же блять какой подкованный сотруднек, и статьи по-ходу в мозге перелистывал. Чувствую интерес ко мне пошёл нах на спад. Спрасил аткуда и куда еду – ахуел от ответа. Порадовался карочи за маю ибанутость – пачуствовал в сваём лице аххуительное привасходства интиллекта и атпустил с миром. До дома даехал биз приключений. Руль я поставил на место, а спартивный ибаный ахсессуар впоследствии был нами сожжен и обоссан на очередном гужбане.
м мне в ебала сунули трубачку типа дыхнуть, я прогулялся сцуко по разделительной и т.д. Настала время второй части интиллектуальнава блять диалога. Так што это? - Эта блять ключ. - А где руль? - А руль вон сцуко на сидении. - Ааа, панятно … (средней длины пауза). Ну так я тебя тагда аштрафую, блять. - А за что нах? - А за использования спартивнава руля – они нами запрещены. Тут я догнал, што тирять нечива и впиздячил фразу такую: А хде ты ахтунг, видел использование мной спартивнава руля? Я же знаю, что они запрещены нах, и не использую. – А эта что? Тут я понял, что хуй мне дома сегодня ночевать, па ходу до утра и появления первых пробок я буду повествовать что это ключ, а это руль пилять. Кароче решено было мной пресекать начинавшийся очередной диалог и попытался свести типа на прикол эту паибень. - Штрафуй миня тагда за езду са спартивным ключом! - Ахтунг фпирвые задавил лыбу. – А у нас нет такой статьи. Вот же блять какой подкованный сотруднек, и статьи по-ходу в мозге перелистывал. Чувствую интерес ко мне пошёл нах на спад. Спрасил аткуда и куда еду – ахуел от ответа. Порадовался карочи за маю ибанутость – пачуствовал в сваём лице аххуительное привасходства интиллекта и атпустил с миром. До дома даехал биз приключений. Руль я поставил на место, а спартивный ибаный ахсессуар впоследствии был нами сожжен и обоссан на очередном гужбане.