Слабая, ничтожная тварь. Абсолютно ничего не представляющая из себя личность. Бесполезное существо, ничем не выделяющееся из прочей серой массы. Лузер.

Очередное бессмысленное утро. "-Да, мам, у меня снова третья пара. Нет, не опаздываю". Вру, хуле. Просто адски хотелось спать после вчерашней пьянки. Благо, домой ночью прокрался незамеченным. 11 часов - пора выходить из дому, создавая видимость посещения института. Накатывает приступ тошноты - лёгкий протест желудка. Стакан дешевого кофе на автобусной остановке, едкий дым сигареты. Вливаюсь в разношерстную толпу желающих просочиться в автобус. Путь к институту неблизкий - порядка часа езды по разбитой мокрой дороге. Закрываю глаза. В который раз начинаю себя жалеть, садистски прокручивая в голове киноплёнку своей жизни.

Школа. Милое, прекрасное время. Буквально до седьмого класса. Дальше - что-то сломалось. Откуда-то появившаяся апатия, безразличие. Девятый класс. Попытки примазаться к "элите" класса - алкашам, наркоманам, долбаёбам. Водка, портвейн. Попытки самоутвердиться за счёт унижения слабых. Никогда не забуду одноклассника, забитого нами до такой степени, что бедняга начал заикаться. Скандал, школьное собрание, жестокое избиение со стороны родителей. Заслужил.

Десятый класс - без перемен. Больше алкоголя (втянулся), первая сигарета (сначала сопротивлялся), абсолютное игнорирование всех порядков. Возросшая жестокость, выплескавшаяся на всех и вся по поводу и без. Бессмысленно пролетающие дни.

Одиннадцатый класс. Сплошной туман, без просвета. Выпускной вечер. Пьяный, укуренный. Рыгая, встречаю рассвет. Галстук, одетый впервые в жизни, перепачкан в блевотне, летит в никуда. Кое-как добираюсь домой, сплю сутки. Лето. Вступительные экзамены, поступаю на бюджет на первый курс института (Хуле - заплатили). Группа дебилов (как казалось тогда), скука. Ничего не хочется. В голове сумбур.

Второй курс. Не слезаю с доски "на отчисление". Стипендии разлетаются на взятки, остаток - на пропой. У матери просить стыдно (боже, хоть одно оставшееся человеческое чувство - стыд). В какой-то момент приходит решение всё изменить - завязываю, покупаю книги, читаю. Бассейн, бег по утрам. Пролетает неделя, снова пьянка. Снова серость на душе (а есть ли она, душа?). Внезапная смерть отца. Слёзы матери. Да, я скотина. Последний разноцветный кусок жизни меняется на сепию. В остальном - без перемен, разве что алкоголь стал дешевле. Глаза матери, жгучий стыд, обещания в корне изменить русло своей жизни. Враньё - долго не продерживаюсь. Слабоволие, бесхарактерность.

Третий курс. Пью меньше - начала предательски ныть печень. Стараюсь занять себя книгами. Вся фантастика прочтена, остальное - нудно и неинтересно. Скука. Безвкусная вязкая тягомотина. Я погружаюсь в неё абсолютно спокойно, с равнодушием. Растёт презрение и ненависть к самому себе. Нет ни сил, ни желания что-либо менять. Плыву по течению (тону в болоте?).

Приехали. Отсчитываю гривну за проезд. Кто-то наступает на ногу, я безвольно молчу. Слабая, ничтожная тварь.

Стивен Полотенченко.