Платон М. Правдин

черновик текста к комиксу
«ДЖУНИОР»

ВЫПУСК 1:

Жил-был далеко на Диком Западе старый ковбой. Звали его Джордж. Было у него своё ранчо в Техасе, табун лошадей, стадо коров и два сына. Одного звали Джеб: он был смышлёным парнем и работал губернатором Флориды. Другого звали Джорджем Младшим или просто Джуниором. Как и положено младшему, был он дурак дураком, знать ничего не знал и знать не желал, а хотел он только коров хлыстом гонять по бескрайним прериям, пить виски «Джек Дэниэлс» с Грэмом Младшим и в нетрезвом состоянии водить отцовский автомобиль. Это очень беспокоило старого ковбоя Джорджа. По вечерам он, расставив по стойлам коней и коров, запирал ворота, садился на веранде  и думал:
«Вот Джеб – толковый парень, отцу опора. Сразу видно – далеко пойдёт. А с этим что делать? Делать он нихуя не умеет. Только что пиздеть о свободе, да улыбаться как дурак. Ведь жаль его: пропадёт ни за грош, будет бухать виски да побираться, сидя на ступенях Конгресса и позоря весь род Бушей –  сенаторов и президентов». Но тут он включил телевизор и узнал о том, что из Белого Дома с позором был изгнан какой-то полудурок, который в овальном кабинете постоянно кончал на персидский ковёр эпохи Сасанидов. Уборщицам остопиздело оттирать за ним, и они вытолкали его нахуй швабрами, под аплодисменты 250 миллионов зрителей CNN. Тогда папа Буш подумал: «O.K.! Вот эта-то работёнка как раз для него. Он, как благочестивый христианин, дрочить где попало не приучен и вообще думает, что писька дана Богом мужчине для того, чтоб можно было в случае чего жене сказать, что та стенку описать не сможет. А улыбается мой не хуже этого из Арканзаса». Тогда папа Буш позвал своего бестолкового сына. Но тот не откликнулся. Папа Буш позвал его ещё и ещё раз. И снова ничего.
    Но не даром при Рейгане папа Буш был директором ЦРУ: по-быстрому он велел своим орлам забираться в их летучие тюрьмы и лететь из демократических стран Восточной Европы нахуй обратно в Штаты. Всё равно в Европе им делать было больше нечего: эти, когда узнали, что их евро стоит дороже доллара, стали такими хуями Госдеп посылать, что лететь обратно им пришлось через самый северный полюс ввиду того, что для флота ЦРУ над Евросоюзом все воздушные коридоры были амбарным замком завешаны. И даже новый польский президент Качинский, когда узнал, сколько ему за верность единой европейской семье отвалит на ближайшие семь лет   Брюссель, выучил «kiss my ass» и «fuck you». А до того на иностранном языке он мог сказать только что «Служу Советскому Союзу».
    Три дня и три ночи вся орбитальная группировка ЦРУ и телескоп «Хаббл» высматривали в техасских прериях Буша младшего, который всё это время бичом гонял коров, решив таким образом разносить для большего удобства свои новые ковбойские сапоги, широкополую шляпу и седло, подаренные ему мамой  на Рождество. Насилу изловив, едва повязали и с трудом, но в лучшем виде доставили к папе. Папа сказал, что для него нашлась работёнка в самый раз: думать не надо, знай себе улыбайся всем и ругай почём зря плохих парней во всём мире. И что вы думаете Это сказало родному отцу?
– Но папа, я не хочу быть президентом мира! Ты же знаешь, что я за всю свою жизнь не прочитал ни одной книжки (и даже Евангелие мне прочитал дядя Грэм Старший). Больше всего на свете я люблю пасти коров на нашем ранчо в Техасе, пить виски «Джек Дэниэлс» с Грэмом младшим и водить твой автомобиль в нетрезвом состоянии.
– Замолчи, непутёвый техасский троечник! Мы скажем всем, что Евангелия ты прочитал сам, а «Войну и мир» тебе прочитала твоя жена Лора на сон грядущий. И ещё мы скажем, что ты собираешься прочитать книгу Эдварда Радзинского о генезисе русского терроризма. И тогда всем станет ясно, что ты рождён для того, чтоб поймать Усаму бэн Ладена, который не сегодня, так завтра взорвёт Всемирный торговый центр в Нью-Йорке на те деньги, которые я отвалил ему в бытность свою директором ЦРУ. А поскольку умом ты действительно не горазд, то почаще шути и улыбайся, чтоб все подумали, что ты только косишь под дурачка.
– Но папа!
– Ну вот что, хватит: либо ты соглашаешься, либо ты остаток жизни будешь крутить хвосты коровам на нашем ранчо в Техасе.  И никаких денег на карманные расходы!
– Но папа!
– И никаких «но». Ты должен добить этого подлеца Хусейна, отобрать у него колбу с химическим оружием, доказать всему миру, что он с детства не чистил зубы и заработал кариес и освободить от его тирании афганский народ.
– Но папа! Мистер Мур говорит, что в Афганистане нет химического оружия! И что вообще на самом деле нет никакого Афганистана: его придумали подручные дяди Билла, чтоб забить бомбардировками афганской столицы Белграда сводки новостей CNN, чтоб мисс Клинтон никогда не узнала о том, чем занимается её муженёк в рабочее время.
– Что? Сколько раз мы с мистером Грэмом Старшим говорили тебе: эту адскую коробку придумал Сатана, для того, чтоб двоечники во всём мире слушали дурацкий трёп о демократии пока отличники из «Тексако», «Шеврон» и «Эксон» лихо прокручивают свои делишки в богатых углеводородным сырьём регионах. А химическое оружие Саддама мне показывал дядя Колин. У него дома пробирок с химическим оружием Хусейна больше, чем у самого Хусейна.
– Ух ты! Вот здорово. А дашь посмотреть?
– Увидишь, если победишь на выборах. Дядя Колин сказал, что если случится такое чудо, то он лично принесёт его в ООН и подмешает в чай послам всех стран, которые угнетают свои народы, не давая им радоваться демократии.
– Честно?!?!
– Честнее отставного премьер-министра.
– Побожись!
– Век статую Свободы не видать.
– Ладно, я согласен быть президентом Соединённых Штатов Мира. Но учти: если ты меня обманешь, я введу в Америке  Шариат, а генеральным прокурором назначу Владимира Устинова, чтоб он дал просраться всем твоим дружкам из «Тексако», «Шеврон» и «Эксон».
– Ладно тебе пугать отставного директора ЦРУ. И запомни хорошенько: ты должен нести свет свободы всем угнетённым тиранией народам.
–Ага, папа, я постараюсь.
    В итоге сердобольность американских избирателей, пожалевших безработного дурачка, а также папины связи и умение Джеба Буша правильно считать бюллетени во Флориде сделали Джуниора президентом. На инаугурации верховный судья вручил ему конституцию в картинках и костюм Человека – паука для защиты прав и свобод человека во всём мире, пообещав ему в особо торжественных случаях (приём глав государств, послов и Джека Дениелса) из федерального казначейства выдавать костюм Бэтмена и звёздно-полосатый плащ-невидимку. В своей речи Джуниор сказал всё то, что Ему велел сказать папа: «Я  принесу свет свободы всем угнетённым тиранией народам».
    Теперь у Джуниора началась новая, очень увлекательная жизнь. В первые же дни на новой работе он разбомбил нахуй Афганистан, через неделю – Ирак, а потом всем им сказал, что у них построена демократия. Но с демократией вышла накладка из-за того, что в арабском алфавите не хватило букв для того, чтоб это слово вписать в конституцию. Впрочем, слово «конституция» им тоже написать не удалось. Потом он нашёл в своём учебнике по географии неведомую ему страну под названием “Ukraine” и решил принести свет свободы ещё и туда, после чего на Украине кончились рост ВВП и газ. Вскоре он подумал о том, что раз уж демократия в Афганистане построена, то надо бы оттуда его солдатиков забрать. Чего им там без дела стоять? Пускай свет свободы несут куда-нибудь в другое место. Тогда он снова открыл свой учебник географии, чтоб найти ещё какую-нибудь страну (по возможности, в обход всех норм международного права и без учёта мнения мировой общественности  расположившуюся над залежами американской нефти). Но тут оказалось, что половину нефти в Персидском заливе сожгли, отступая, федаины Саддама. Вторая же половина добывается в Иране, который вот-вот за разжигание межнациональной розни и обогащение урана опустит нахуй на дно индийского океана Дональд Рамсфельд. В общем, у американского флота нет солярки для того, чтоб вывести из Центральной Азии солдатиков Джуниора Буша. Тогда, чтоб не тратить попусту времени, Джуниор решил отправить их пешком строить демократию в какую-нибудь прилегающую к Афганистану страну. Но стран по соседству было очень много, потому он долго не мог решить – в какую именно. Вначале он хотел отправить их в Китай, но  за такие дела папа обещал ему врезать кнутом и загнать за канадскую границу. Потом он потерял учебник, а вскоре и вовсе забыл, где этот самый демократический Афганистан находится. Говорят, солдатики Джуниора до сих пор там: уже давно все позабыли английский язык, отпустили бороды, приняли ислам, а пёстрые полковые штандарты обменяли туземцам на хурму, бахчу и чёрненьких баб. Те, из неистребимой восточной любви ко всему пёстрому, их на платья и халаты пустили.
    В общем, устроил папашка сына лучше некуда. Денег у него теперь было немеряно, так что и отцу – старику как ветерану войны в Персидском заливе иногда перепадало. На скромную ветеранскую пенсию он ездил в Пакистан, чтоб покачать на ручках чумазеньких пакистанских детишек и сказать им всем «ути-пути», потому что рассказов о демократии ни они, ни их родители нихуя не понимают.



ВЫПУСК 2:


Так и жил Джуниор: как мог старался на благо свободы и демократии во всём мире, внимая гласу Божью и пастору Грэму. Однажды в порыве любви к человечеству он даже по ошибке разбомбил какую-то очень маленькую горную страну, во времена Иосифа Броз Тито преданно служившую Госдепу и Центральному Разведывательному Управлению США. Но страна была такая маленькая, что этого никто не заметил.
А как-то раз к нему приехала несчастная жертва кровавой коммунистической  тирании, юная, высокая, стройная голубоглазая и очень породистая блондинка с отличной родословной от самого Зигфрида, заверенной печатью SS-Ahnenerbe. А на плече её сидел ворон Барбароссы.
Джуниор, хоть и не был семи пядей во лбу, сразу всё понял: она пришла просить его о помощи в борьбе за свободу. И потому совсем не удивился, когда она рассказала ему что-то о нарушении прав человека в тайных тюрьмах восточной Европы и Гуантанамо. Немедля он  проникся к ней самой искренней симпатией, побагровел, велел подать ему  карту мира и обещал всех разбомбить, а президента Восточной Европы и Гуантанамо посадить на одну скамью с Хусейном. Потом нужно было толкнуть ещё какую-то речь, но он вдруг неожиданно для себя обнаружил, что растерял все свои шпаргалки. И как человек, которого папа с детства учил говорить правду, только правду и ничего кроме правды, так ей и сказал:
– Папа велел мне почаще шутить и улыбаться, чтоб все подумали, что я только кошу под дурачка. Но я потерял свою шпаргалку с шутками и вообще мне сегодня невесело. Пойдём лучше в овальный кабинет в боулинг поиграем. Ещё Я покажу тебе свою самую большую на восточном побережье коллекцию бейсбольных бит и полное собрание жевательных резинок с отпечатками пальцев всех сорока двух президентов США, которые я оторвал от своего письменного стола.  
    Он так проникся к ней, что уже хотел было накинуть свой любимый Чёрный Плащ, взнуздать лучшего в фамильных конюшнях белого арапского скакуна, подаренного клану Бушей дружественным кланом Бен Ладенов – мирных реставраторов святынь Мекки и Медины. Левой рукой сжав узду, а правой – Томагавк, он бы одним прыжком пересёк Атлантику и Свободную Европу, сходу снёс бы Берлинскую Стену и вырвал бы светловолосую и голубоглазую красавицу Ангелу из лап кровожадного Коммунистического Дракона. Но увы! Оказалось, что Железный Занавес уже рухнул…
    Тем же вечером они простились, а на следующий день под её каблучками уже скрипел кремлёвский снег. Она сказала ему:
– Herr Valdemar…  да ёбтить! Конечно же, по дну Балтийского моря!
Вот так вот…



ВЫПУСК 3

«Легенда о рождении Президента»
или о том, почему орёл поседел
(американская народная)

От самого дня сотворения мира детей и звёздно-полосатые флаги в американские семьи приносит орёл. Однажды,  давным-давно – так давно, что даже никто не помнит когда это было, и только очень старые и очень мудрые люди говорят, что было это примерно две тысячи лет назад – когда старый ковбой Джордж купал своих коней в реке Колорадо, могучий орёл спустился с небес. Он принёс в клюве младенца, сел на плечо старому ковбою и сказал: «Сей есть борец за свободу во всём мире». А папа, трепеща от таких слов, сказал, что недостоин, наклонившись, развязать ремень обуви его. Тогда они с мистером Рэйганом и дядей Грэмом посоветовались, и решили, посоветоваться с дядей Каролем из Ватикана.  Тот сказал, что для него это не проблема, и, прилетев первым попутным рейсом ЦРУ, развязал ремень обуви Младенца, запеленал Его в звёздно-полосатое полотнище, и даже хотел назвать Его Кшиштофом, Казимежем или Лешеком. После этого орлу стало немножко не по себе, а папа сказал, что такое имя ему во век не выговорить, поэтому Младенца назвали  просто Джорджем Уильямом Бушем. Но этот поляк вообще любил попиздеть лишнего и начал зачёсывать о том, что Советы отняли у его народа  свободу и исконно польские земли от Немана до Смоленска, а Пруссию, Силезию и Померанию Варшаве силком впихнул Сталин, чтоб навеки испортить отношения Польши с сопредельным дружественным государством, с которым до того она целую тысячу лет жила душа в душу. Потом он, не выходя из реки,  заочно отпустил грехи всех истреблённых по благославлению Папы Римского индейцев и болгарских спецслужб и канонизировал как мученика какого-то парня из Израиля. Кажется, его звали Иисусом, он нёс свободу и демократию Вифлеемским арабам, за что и был бесчеловечно взорван Усамой Бен Ладаном.  
Увидев и услышав всё это, орёл в одночасье поседел. А чтоб он никому об этом не рассказал, его решили заткнуть на веки: теперь он, седой, как лунь, рассекает встречные ветры над бескрайними просторами США, их дипломатических представительств и военных баз, разнося американцам и американкам комплекты из младенца, флага и Конституции, которую он держит в клюве, чтоб лишний раз не пиздануть.
    Но всё-таки однажды он не сдержался: две тысячи пять лет спустя, доставляя свою ношу послу США в Италии, он пролетал над площадью Святого Петра, и случайно услыхал до боли знакомую польскую речь, которая миллионом ртов уборщиков цитрусовых и маслин, взявших отгулы в Португалии, требовала канонизировать не в пятилетку, а в три года. А ещё лучше через год. Вот тогда он выплюнул Конституцию нахуй и сказал всё, что об этом думает.  Да без толку: эти долбоёбы, как их не учи, всё равно понимают только по-русски.
    Вот поэтому на гербе Соединённых Штатов Америки изображён орёл с седой головой.


ВЫПУСК 4


Но в один прекрасный день идеалы свободы окончательно восторжествовали во всём мире: страны-изгои кончились. Кое-кто под ударами стратегической демократической авиации ушёл на дно Мирового Океана. В.В. Путин, А.Г. Лукашенко и Ким Чен Ир в прямом эфире CNN, положив одну руку на сердце, а другую – на американскую конституцию, побожились, что больше так не будут. Но глубже всех раскаялся Махмуд Ахмадинеджад и Совет Стражей Исламской Революции: они не только разрешили виски «Джек Дениелс», порнографию, педерастию и государство Израиль. Они пошли дальше: признав ошибочность ислама как вероучения, они примкнули к церкви Мормонов со штаб-квартирой в Солт-Лейк-сити.
    Целую неделю Джуниору казалось, что наступило Царство Божье и он что есть мочи вместе со всей семьёй Грэмов вопил слово «Алиллуйя» на стадионе Madison Square Garden. Но на восьмой день начались осложнения. Для начала из-за того, что смотреть больше было нечего, поползли вниз рейтинги ABC и CNN. Потом рухнул Dow Jones и NASDAQ, потому что столько нефти, стали и программного обеспечения для высокоточного оружия уже не было нужно. Под занавес демократическое большинство в Конгрессе встало в позу и заявило, что больше не собирается оплачивать тёмные делишки этих прощелыг из Пентагона, АНБ и ЦРУ.
    После этого к Джуниору пришли поиграть в боулинг директора и министр прощелыг, топ-менеджмент ABC, CNN, AMEX, NYSE, кое-кто из Комиссии по ценным бумагам, ребята из Boeing Company, Lockheed Corp. и Human Rights Watch.  Они быстро объяснили нашему парню ситуацию: раз такой страны нет, значит её надо придумать. Чтоб ничего не было видно, на остатках солярки Седьмой флот США во главе с авианосцем Kitty Hawk по-быстрому создал посреди Тихого океана зону отчуждения 500х500 морских миль. Губернатор Калифорнии –  старый друг семьи Бушей – помог арендовать особо охраняемый павильон для киносъёмок, Стивена Спилберга и его декорации к «Затерянному миру». Все дружно подналегли. В итоге через считанные дни  ABC и CNN с тревожными нотками в голосе сообщили о том, что в результате подводного землетрясения чудовищной силы и последующих тектонических сдвигов колоссального масштаба в Полинезии в обход резолюций Генеральной Ассамблеи ООН и в непосредственной близости от границ США вырос остров размером как раз с Северную Корею. С готовым тоталитарным режимом, концлагерями и лабораториями по изготовлению химического, термоядерного и климатического оружия. А демократическую оппозицию, правозащитников и независимые СМИ там едят на завтрак, обед, и ужин, приправив тропическими пряностями. А потом пошёл видеоряяяяяяяяяд… (с Энтони Хопкинсом в главной роли).
    От такой вести на радостях вся их штаб-квартира в Лэнгли и Пентагон квасили неделю, в приступе ностальгии пели гимн Союза ССР, вспоминая золотые деньки и всех генсеков поименно. А ещё гонку вооружений, былой бюджет и никем не контролируемые тайные счета для секретных операций, развёрнутых во всём мире во имя борьбы с коммунистической экспансией в Папуа-Новой Гвинее...
Немедля вытащили из нафталина и домов престарелых порядком заржавевших рыцарей холодной войны и пещерных антикоммунистов, а З. Бжезинский, старый ястреб от демократической администрации Джимми Картера, от такого дела расчувствовавшись, снова написал какую-то хуйню. Но в администрацию его всё равно опять не взяли. И правильно: нехуй ему там делать. Там уже один дурак есть и он республиканец. Тогда он обиделся и написал другую хуйню, в которой похоронил идею мировой гегемонии США.  
В общем, гармония восторжествовала, и мир добра был уравновешен Империей Зла. Всем нашлась работёнка по душе.
Всё шло хорошо, пока не захотел домой какой-то ёбнутый клерк из Филадельфии, в виду недостатка острых ощущений в офисе отправившийся заняться дайвингом и подводной съёмкой белых акул на остров Раротонга. Ну, Морские Котики чистосердечно полагали, что грохнули эту гниду из подводного арбалета, но, как оказалось, от страха гнида так глубоко нырнула вместе со своим аквалангом, что вынырнуть смогла только у самого здания Конгресса. А там его уже поджидали представители демократического большинства.
    В отместку за этого похотливого мормона из Арканзаса демократы песочили Джуниора половину его президентского срока и чуть было не вкрутили ему импичмент в нежное место. Но в итоге Конгресс ему поверил, потому что никому и в голову прийти не могло, что этот американский идиот в третий раз сможет всех наебать.   А этот из Филадельфии потом всю жизнь вспоминал, как лихо он провёл отпуск и мнил себя этаким борцом с маккартизмом, Джозефом Уэлшем, блять. Правда, остриё отравленного цэрэушного гарпуна у него из задницы так и не достали, чему он был несказанно рад, четырежды в день демонстрируя рану бойца за демократию внукам, которые отказывались есть манную кашу.
    Когда всё улеглось, и страсти поутихли, делегация в том же составе снова пришла поиграть в боулинг. На этот раз решили сделать всё по-чистому:
    Есть в восточной Европе три очень демократических, очень лояльных Мировому Сообществу и потому невероятно бесперспективных государства: Эстония, Латвия и Литва. Будучи на переднем крае борьбы за идеалы демократии, они всегда страдали от некой сопредельной державы с дурным характером и сумасбродными президентами. Та, чтоб задушить нежные ростки свободы на прибалтийской земле, провела газопровод по дну Балтики, в рамках дегерманизации Калининградской области отстроила НПЗ на месте кафедрального собора Тевтонского Ордена и порт в Ленинградской области. В итоге Рига, Клайпеда и Таллин остались без транзитных грузов, Мажикяй – без НПЗ а все вместе они остались без нефти, газа и электричества, потому что эти из вредности взвинтили цены на свои энергоносители до уровня мировых, а платить молодым демократиям за всё это в таком раскладе было нечем. А Игналинскую АЭС им прикрыл Брюссель. Вот.
Но полная победа демократии там настала тогда, когда Боос, как и обещал при назначении себя губернатором, вывез из Прибалтики 4 000 000 русских. А сами прибалты делать нихуя хорошего не умеют, только коров доить, сельдь ловить да пиздеть о демократии, как их Джуниор научил.  Они даже слово «евро» выговорить не могут. И правильно: нахуя им? У них никаких евро не было, нет и не будет. Потому что их молоко и селёдка в Евросоюзе даром не нужны – там свою девать некуда. Они было думали податься на уборку маслин и цитрусовых в Португалию, но там всё уже поляками забито. А в Россию их из принципа не пустят: отсоединились, мол, ну и идите нахуй побираться. Вот.
Ну, они так и сделали: пришли к Джуниору. А у него для них уже наготове выгодное деловое предложение и расписанный не по дням, а по часам бизнес-план тайной операции под эгидой папы Джуниора, Кондолезы Райс и отдела новостей CNN.  
Так на взаимовыгодной основе в этих демократических государствах установились фашистские режимы, из которых потом и сколотили ось Зла.  Тройственный Союз, блять. Дедки с бабками дружно достали портреты Гитлера и Гиммлера, повторили нацистские здравицы, что от старческого слабоумия из памяти едва не выветрились, подлатали побитые молью и временем мундиры латышского легиона SS, эстонских и литовских полицаев, и похромали себе пешком к площади перед Рижской ратушей (которая к их приходу уже была Hitlerplatz). Потому что никакого транспорта, кроме конной тяги, у них уже не осталось. Там они и показали американским телезрителям шоу на миллион долларов. Но рассчитывались с ними всё равно стеклянными бусами, металлическими орудиями труда, пепси-колой и вставными челюстями. А они и рады тому были несказанно.
В общем, гармония снова восторжествовала, и мир добра вновь был уравновешен Империей Зла. Всем нашлась работёнка по душе…



Все персонажи настоящего издания являются вымышленными. Просьба любое совпадение с действительными именами и топонимами считать чистой случайностью.

©
издательство
«Суверенный Демократ»