Эта история произошла в недавнем прошлом и является отголоском одного шоу,
рассчитанного на жирных янки. Кажется оно называлось “Фактор риска”. В нем
группка молодежи поедала всякую мерзость, перепрыгивала с крыши на крышу, и
ныряла по пустякам в бассейн. Смотрел это действо я с товарищем, который по
своим моральным устоям и всяким отстоям вполне канает за отморозка и распиздяя,
коих еще поискать нужно. Кроме всяких неблагоприятных условий, как то магнитные
бури, стакан дури ,дождь внатуре, на нас веселящее действие оказывал алкоголь,
коим мы без особых проблем накачались спозаранку. Значит сидим наблюдаем за
этими лошками -неудачниками ,и представляем как бы мы их всех натянули без
особой запарки. Не успело это ебучее шоу подойти к концу, как между нами уже
возник спор- кто же является лучшим ихтиандром- покорителем морей и баб. Убедившись,
что в квартире мы находимся одни и покорять особей слабого пола двум алкоголикам
сегодня не удастся ,решили пробовать свои силы в водной пучине ,за которую у нас в
тот момент очень удачно проканала ванна. В таком то состоянии люди и в стакане
захлебываются, рассудили мы и ломанулись набирать воду. Первым должен был нырять
ваш покорный слуга , и зная хорошо товарища и его подход к делу, я лично наблюдал
как набиралась вода ,дабы Ренсон не мог мне потом предъявить, что я плескался и
глотал его мочу. Да когда я пьян, я сообразителен. Время шло, вода и водка заливались
в зависимости от назначения по разным сосудам. Настал судный час и я раздевшись
до трусов опустил свое расслабленное тело в водную стихию ( Трусняк я нарочно не
снял, дабы не слышать издевательств друга над моим младшим братом который ,
нахрюкавшись вместе с хозяином ,спал мертвым сном и представлял из себя жалкое
зрелище) Плюхнув жопу на дно я осознал что штормить может не только в океане, но
и в ванне, все зависит от состояния экипажа. Мне нужно было продержаться без
воздуха не больше сорока секунд. Три, два ,один ,пошел. Я надул щеки как
колобок, которого помимо всего прочего жестко поимел отряд пионеров хлебофилов ,
и погрузился в бездну.

Пять секунд прошли нормально, но затем корешь стал дико ржать и
прикалываться: Эмбрион недоношенный, опарышь навозный, выкидышь малолетней
проститутки, дохлый пингвиненок и тому подобные мерзости доносились до
моего уха немного искажаясь в толще воды. И тут вода забурлила, уж не знаю
из кокого отверстия у меня выходил воздух, но ванна превратилась в настоящий
гейзер. Удержать необходимый кислород никак не удавалось,он покидал мое бренное
тело с катастрофисеской быстротой и виной тому был мой дикий подводный ржач,с
наружи больше напоминавший гнусные испорожнения. Понимая ,что положение безысходно
я покинул угрожающую пучину ,всплыв на поверхность. Пижжю конечно, всплытия не
потребовалось,я просто приподнял свое распухшее за два дня бухалова ебало,с
трудом оторвав его со дна ванны. Первое что я увидел- это был мой дружек- уебанец ,
загибающийся в предсмертной агонии от смеха. Мне нихуя больше не оставалось,
кроме как залупнутся на Ренсона, и предъявить ему ,что живет он не по понятиям
и не способен играть по честному. Спор был продолжителен, больше напоминавший
упражнение малолетних ублюдков в сквернословии. В результате чего мне было
предоставлено право повторить заплыв, точнее заныр, которым я успешно
воспользовался. Не знаю по каким причинам я просидел под водой минуту ,может
из за того что заткнул задницу пальцем (жалел потом что не просрался перед спором),
а может по причине моей жадности и не желания проставляться пивком. Но эта попытка
явно утихомирила не на шутку разбушевавшегося слоноподобного гоблина, исполнявшего
тайный ретуал над ванной. С хмурым ебало он заявил что готов повторить мой подвиг
и просидеть под водой две минуты.

Когда Ренсон залез в ванну я понял, что могу и проиграть .Ведь по закону одного
мудрого уебанца Архимеда, тело погруженное в сосуд жидкости вытесняет столько всякой
поеботы ,сколько само и весит, а мой дружек, давольно крупной комплекции и его
жирное тело угрожающе обещало опустошить ванну и устроить соседям ниже очередной
ремонт. Слава уж не знаю кому, но закон не распространяется на говно ,которое
помимо того,что воняет, как обосравшийся младенец, так еще и не тонет. Это меня
и спасло.В моем распиздатом друге этого дерьма столько,что хватило бы на стадо
слонов с запасом на год .Поэтому вода в нашем бассеине все же осталась и ,
надувшись как рыба шар, ушел под воду.Я по пацански не предпринимал никаких попыток
мешать этому пингвину, но изображать из себя клоуна и не пришлось,этот неудачливый
пиздолаз всплыл через пятьдесят секунд. Вызвав лишь слегка заметную улыбку,
разорвавшую мое ебало от уха до уха.

Спор был исчерпан и, немного протрезвев от водных процедур, мы приняли
единственно правильное в тот незадавшийся вечер решение: затарились пивком
скинувшись поровну. Отсюда мораль : в каком бы споре вы не участвовали ,победителем
оказывается лицо кавказской национальности, которое является директором магазина,
располагающегося у вас рядом с домом.