Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Юрий Тубольцев :: И снова неоантидарвизизм
Человек — это загадочный пережиток обезьяны, тайну которого Дарвин сделал неразрешимой.
    
•    Поиски путей стать Человеком для обезьяны всегда заканчиваются нахождением единомышленника-Дарвина... 
Но может быть Дарвин не виноват, может быть он не говорил, что обезьяна стала человеком, может быть дарвин говорил, что обезьяна стала человечнее, а человек, наоброт, стал животнее, и его переврали зоофилы...
Однажды Дарвин сам усомнился в своей теории, но потом подумал: ведь количественное разрастание человечества прямо пропорционально разрастанию его чувству стадности, и на этом фоне обезьяна ни куда, на самом деле, не эволюционируя все равно становится все человечнее и человечнее. Так что, как ни крути, – теория все равно верна.
Дарвин вообще писал о другом — он блестяще доказал, чтоот обезьян произошли инопланетяне, людей он вообщене рассматривал, т. к. они с его точки зрения не стоют обсуждения, но Маркс его теорию адаптировал под нужды человечества, сдытливо прикрывшись его фамилией.
Я не могу понять жанр Вашего литературного фимиама, - сказал литературный критик Дарвину. То ли фантастика, то пособие для зоофилов, то ли из области душевной болезни. Тогда Дарвин решил свое произведение представить научному сообществу, поскольку среди ученых литераторов нет, они не смогли задаться вопросом, что это за жанр, и приняли на «ура».
В этом мире, чтобы выжить - надо выжить из ума, - поняла обезьяна и дух ее вселился в Дарвина
    Перед тем, как убить старуху, Раскольников тренировался на обезьянах…
и так ему это понравилось, что он раздумал убивать старуху и хотел и дальше лущить одних обезьянок. Но вдруг узнал от Дарвина, что человек – это венец творения, поскольку произошёл от обезьяны. Вот тогда то Раскольников решил не останавливаться на достигнутом.

Раньше на земле жили люди и животные, но Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян. С тех пор Земля населена только обезьянами, других животных не осталось – они их съели.
    Раньше не было обезьян - все были людьми, но потом Дарвин всё испортил своей теорией...
    - Раньше потенциал мужчины зависел только от потенции, но Дарвин назвал мужчину Человеком, однако это не так - потенциал мужчины и сейчас зависит только от потенции, как и у обезьян, а Дарвин своим карканьем зачем-то подмешал к празднику жизни и толю своей некудышной потенции и все тем самым испортил, самым необратимым образом.
    Если обезьяна обезьяне потенциальный человек, то из этого вовсе не следует, что человек человеку человек, а следует то , что человек человеку неполучившаяся обезьяна. 
      Вознеся обезьяну на высшую ветвь эволюции, Дарвин опытным путем обнаружил, что высшая ветвь ограниченна длинною обезьяннего хвоста. И чем короче хвост, тем короче и ветвь. Тогда он обеими руками схватил себя за копчик и уехал в снежную Лапландию, чтобы под воздействием внешней среды эволюционировать в Санта Клауса. Санта Клаус — результат его прозрения, а люди — умопомрачения.   
    аньше ночью была видна вся луна - но пришёл Дарвин и сказал, что Луна произошла от огрызка галанского сыра. С тех пор на небе только огрызок Луны.
    Раскольникова, в соответствии с его фамилией, целикового не было (само сабой). Те же полраскольникова, которые все-таки были, никак не могли убить старуху, а тогда в литературный процесс самоотверженно вмешался Дарвин. Он сказал Достоевскому:
    Убить старуху — это поступок, не достойный истинной обезьяны.
    Что же делать и кто виноват? - спросил Достоевский.
    Я ведь не могу менять сюжет романа.
    Тогда Дарвин подарил Достоевскому кисточку для макияжа и сказал:
    Пусть он убъет ее нежно этой кисточкой. Очень нежно. Чтобы старуха умерла от сексуального перевозбуждения.
    От такой гениальной идеи Достоевский от завести пережил припадок эпилепсии, и решил делать по-своему.
     От обезьяны произошел "порядочный человек", а мы - подлые люди, произошли от кого-то другого... Порядочный человек все пытался скреститься с непорядочным, чтобы продлить род обезьян и никак не мог совокупиться с непорядочным, поэтому порядочные люди все вымерли. А мы, подлые, продолжаем плодиться и плодиться. 
    Идет Дарвин с обезьяной по Парижу, а все вокруг думают: "Это он с Человеком идет"...
    Однажды Дарвин пришел с обезьяной к Натариусу заверить свое открытие, но Натариус сказал, что некто Раскольников уже эту идею запатентовал.
    Научи червяка пользоваться лопатой -так он и ее проест.
    Даже к концу времен человечество все равно не поймет, какую же роль в истории сиграл Дарвин — то ли это был обличитель-прокурор, то ли психиатр-злодей, сделавший дурную сказку ужасной былью. 
    Раскольников был не человеком, он был процентом старухи процентщицы, но процент Раскольникова был на столько велик, что поглотил старуху как Черная Дыра.. 
    Прежде, чем подумать обо всём, подумай, зачем тебе это надо: чтобы присоедить себя ко всему, но тогда ты сразу растворишься и расплавишься во всем, а если для того, чтобы противопоставить — то ты уменьшишься перед всем до небытия, стало быть поставь крест на том, что ты Человек и поверь Дарвину.
    Доказывая свою теорию, Дарвин сам не подозревал, что повторно извлекает человека из обезьяны, и то это только в том случае, если его теория объективна, но, даже, если она и не объективна, а высосана даже не из пальца, а из обезьяньего хвоста, то все равно нет разницы между человеком и обезьяной, если все в это поверили и собезъянничали даже на уровне Ватикана. 
    Когда мудрецы начинают подтверждать слова глупцов — это значит, что Дарвин был прав... 
    Жирный шрифт произошёл от тонкого шрифта! – сказал Дарвин, но эту его идею не поняли и не оценили современники и, находясь в антинаучной утопии – все шрифты по сей день выдают за тонкие, когда объективно они все толстые.
    Раньше, чтобы стать Человеком, надо было съесть Человека, поэтому все люди были или людоедами или обезьянами, но теперь все поверили Дарвину, который наврал про эволюцию, на самом же деле, если ты еще не съел Человека - ты пока обезьяна, но твой прогресс в твоих лапах, хвостатый...
    Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
    Человек, это обезьяна, потерявшая вместе с рассудком и хвост, её уже не выличишь, потому что хвост уже не пришить.
    Духовное начало Человека — это не что иное, как запах пота обезьяны, - подумал Дарвин и это получило развитие в его теории относительности обезьяны по отношению к человеку и человека по отношению к обезьяне.
     Инопланетяне не пустили Дарвина на Марс, потому что боялись, что он и про них сочинит какую-нибудь гадость. 
     - На чьей стороне ты играешь? - спросили у Дарвина, но Дарвин только показал вопрошающим свой хвост.. На самом деле хвост был вовсе не Дарвинский, Дарвин его себе присобачил, отрезав у какой то дохлой собаки, но на наивных ученых это произвело неизгладимое впечатление, и они уверовали в Дарвина.       
    Человек - это каприз Дарвина. Если бы Дарвин не капризничал — никто бы не догодался, как можно себя превратить в обезьян.
    Обезьяна - это метафора жизни, а человек - это её гримаса. 
    Наша цевилизация - это спектакль, в котором обезьяна играет роль человека, но эта роль для неё оказалась слишком сложна, поэтому она наплевала на сюжет и всё стало неуправляемо как в настоящей жизни.
      А я не пожалею? - спросила обезьяна у Дарвина.
     Еще никто никогда не жалел, что стал человеком, - ответил великий фантазер... 
     - То, что люди - уже не обезьяны - неоспоримо, поэтому обезьяны - приматы, а люди - неоспориматы...
    Начитавшись Дарвина, Маркс пришел к выводу, что капиталисты - это люди, а рабочие - обезьяны. Но, в отличие от лесных обезьян, некоторые отдельно взятые рабочие, за последние 100 лет, сумели превратиться в капиталистов. Это косвенно подтвердила теория Дарвина своей наглядностью. Почему же тогда Маркс решил вознести всех обезъян на вершину социальной пирамиды, так и останется неразрешимой, но при этом никому не интересной загадкой.
Мир спасут обезьяны, - сказал Достоевский, но стенографистка, обожающая обезьян, записала: - Красота спасет мир...
Перед тем, как убить старуху, Раскольников тренировался на обезьянах…
и так ему это понравилось, что он раздумал убивать старуху и хотел и дальше лущить одних обезьянок. Но вдруг узнал от Дарвина, что человек – это венец творения, поскольку произошёл от обезьяны. Вот тогда то Раскольников решил не останавливаться на достигнутом.

Раньше на земле жили люди и животные, но Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян. С тех пор Земля населена только обезьянами, других животных не осталось – они их съели. 
Людьми стали только обезьяны-гомосексуалисты, потому что хвост им мешал друг друга любить. И сарказм Владимира Соловьева «Человек произошел от обезьяны, следовательно, будем любить друг друга» оказался документальной точностью, а философ-то сам даже и не знал, что изрек. 
Чтобы стать Человеком, надо найти "выход из хвоста", но когда начинаешь искать выход, он непременно закручивается в колечко и выхода нет, - объясняла обезьяна Дарвину элементарно, и Дарвин, выкручивая свою теорию, соответственно ходил по кругу обезьяннего хвоста. 
Человек произошел не от обезьяны, а от животного, которого звали Бредодарвинбрешет.
    Великий учёный Дарвин много экспериментировал и, пожертвовав собой, женился на обезьяне ради появления человека.
    У человека есть кнопка "вернуться к первоначальным установкам" и, если на нее нажать, то снова станешь обезьяной, однако хитрый старик Дарвин унес тайну ее нахождения с собой в могилу. И теперь, когда настанет человечеству кирдык, оно не сможет начать все с начала....
Человек — это кривляка-обезьяна с иллюзией собственного величия. Но до Дарвина он и не предполагал, что за тварь в основе этой иллюзии. Дарвин зачем то решил показать человеку его изначально-истинное лицо, но человек тогда возгордился еще больше. 
(с) Юрий Тубольцев

12-07-2018 17:05:58

твой фоторобот составляют. по памити


12-07-2018 17:06:25

>рылочка, я даже имени не знаю твоего
>но для тебя не пожалела б ничего!
с
асмолов



 Старичюля
12-07-2018 17:06:39

>>мну на дачупоеду. прям шото физической огородной нагрузки захотелось и потом в речку купацо и варону туда же

всплывёт жэ! тут нужна недюжыная лофкость штап увернутя и не измазатя



12-07-2018 17:07:09

блеать, вы куда так хоните, йа дроботенить не успеваю


12-07-2018 17:07:39

>Муравейник надо жрать ложкой, не нарезая, залезши с ногами на табуретку

а лучше чак-чак - рукаме, запивая крепкимчаем из пиалы



12-07-2018 17:08:14

Блеа. Надо было вина взять.
И выпить.



12-07-2018 17:09:29

>>Муравейник надо жрать ложкой, не нарезая, залезши с ногами на табуретку
>
>а лучше чафк-чафк - рукаме, запивая крепкимчаем из пиалы



12-07-2018 17:09:33

>ну ивсе.

+
только спины седые волосатые засылать мастак, типа йа жевотное и всё такое... самозванец



12-07-2018 17:09:41

во. золотые ручки


12-07-2018 17:10:20

ну теперь то я точно заню, что он мне геодяй чужую спину высылал


12-07-2018 17:10:33

И чугунные ножки.
Да.



12-07-2018 17:10:43

негодяй


12-07-2018 17:13:16

меньше думай об этом.


12-07-2018 17:13:35

>Надо мной мастер-холодильщек угорал на днях.
>Сломался холодос. Вызвала чинителя. Начала двигать холодильник, сломала еще и ножку.

бля. а у нас на весь кишлак холодильщиков 2-3 штуки, причем самый крутой из них имеет дурную привычку заявлять - у вас мотору песда (хотя на деле - копеечному реле или вообще проводок оторвался), менять компрессор и буквально бегомуебывать с твоим старым , вполне рабочим



12-07-2018 17:13:35

>Надо мной мастер-холодильщек угорал на днях.
>Сломался холодос. Вызвала чинителя. Начала двигать холодильник, сломала еще и ножку.

бля. а у нас на весь кишлак холодильщиков 2-3 штуки, причем самый крутой из них имеет дурную привычку заявлять - у вас мотору песда (хотя на деле - копеечному реле или вообще проводок оторвался), менять компрессор и буквально бегомуебывать с твоим старым , вполне рабочим



12-07-2018 17:14:40

Я постараюсь.
Пойду подумаю о йеде.
Макароны с сыром и помидором с чесноком например.



12-07-2018 17:14:42

>ну теперь то я точно заню, что он мне геодяй чужую спину высылал

годяй шль цпину высылал7



12-07-2018 17:14:54

не. под огородной нагрузкой понимается тяпка и лопата часа на три. потом речка, потом еще часик тяпки. потом баня и шашлык.


12-07-2018 17:15:12

Йода пропалц совсем


12-07-2018 17:15:47

вот. дело.


12-07-2018 17:16:05

нет.


12-07-2018 17:16:21

>покрасился в брюнета?

только баки. как у нозрёва



12-07-2018 17:16:41

>Я постараюсь.
>Пойду подумаю о йеде.
>Макароны с сыром и помидором с чесноком например.
а я вечером в хинкальную пойду. зажру там штук 6 хинкалей. жареных.. дапъ!



12-07-2018 17:17:02

>>покрасился в брюнета?
>
>только баки. как у нозрёва

а усы?



12-07-2018 17:17:19

>>точно. на фантомас он похож
>
>https://ok.ru/video/312305912560

на куб какой-нить пойдет леймотивом



12-07-2018 17:17:33

>не. под огородной нагрузкой понимается тяпка и лопата часа на три. потом речка, потом еще часик тяпки. потом баня и шашлык.
тяпка... бль. убей непомню держал ли её када-либо в руках.



12-07-2018 17:17:42

Ващет фантомас мущина харизматичне


 Старичюля
12-07-2018 17:18:22

>>>точно. на фантомас он похож
>>
>>https://ok.ru/video/312305912560
>
>на куб какой-нить пойдет леймотивом

вуаля



12-07-2018 17:18:44

>Блеа. Надо было вина взять.
>И выпить.

да я тоже, оглоеб, взял всего 100 коня, и2 пива - типа отходос буду ловить.... а щас понял, что хуюшки мне, а не отходы, придется колеса еще овердозами хавать, а это фу как чревато



 Старичюля
12-07-2018 17:19:09

тяпки сиречь мотыги в хохляндее помницо называле сапками


12-07-2018 17:20:25

Вот жеж уроды.
Мастер рассказывал, что передо мной заехал чинить холодос,  LG, куплетый три года назад за 60 000 р. Там как раз полетел компрессор. Он хозяйке - 20 000. Та слегка прихуела и отказалась.
Я спросила, а еслип у моего компрессор навернулся, сказал в 6500 бы встало.



12-07-2018 17:21:00

>меньше думай об этом.

как же меньше думать, если Мя каждую ночь является и вкрадчивым голосом произносит по-адыгейски: Зачем ты погубила меня, Мариночка моя? Вкушая вкусих мало молока се аз умираю в муках...



12-07-2018 17:21:24

ну я деревенская.


12-07-2018 17:21:42

Одобрение.
Как у тя кстате самочувствие? Норм? Пришол в себя...



12-07-2018 17:21:58

почему по-адыгейски


12-07-2018 17:22:12

Хант, не надо


12-07-2018 17:22:20

Мол, еслиб встало, то 6500, а раз уж не смог, то давай 20 000


12-07-2018 17:22:36

пойдем с лизкой гелием штоле подышим. поржом


12-07-2018 17:23:15

Да с тобой никакова гелия не нада, ыыы


12-07-2018 17:23:54

рыл, тебе смешном голосом прочитать штонить ?


12-07-2018 17:24:37

А если пукнуть гелием, оно как? Тоненько так, фальцетом?


12-07-2018 17:25:54

>Одобрение.
>Как у тя кстате самочувствие? Норм? Пришол в себя...
да в общем с мая месяца както не ухудшалось.
в лисабоне наматывали по 15-20км в день.
но всё равно  сдавацо идти надо. ща .. попрокрастинирую недельку --и пойду



12-07-2018 17:26:01

>рыл, тебе смешном голосом прочитать штонить ?

Даааа!
Скажи "теперь я вся твояяяяя!"



12-07-2018 17:26:19

оплетохомъ и неправдовахомъ


12-07-2018 17:29:23

>пойдем с лизкой гелием штоле подышим. поржом
Ыы
В голосину аж



12-07-2018 17:30:07

>Да с тобой никакова гелия не нада, ыыы
Прелесть жэ, а7



12-07-2018 17:31:48

я короче весь шар проржала.  и ничо не записала. а больше мне не разрешают.


12-07-2018 17:32:20

Ыыыыы


12-07-2018 17:33:57

Ты ж моя Танечка
А ведь могла бы покричать "я взрослая женщена! я учитель года! Заткнитесь все!"



12-07-2018 17:33:57

>Вот жеж уроды.
>Мастер рассказывал, что передо мной заехал чинить холодос,  LG, куплетый три года назад за 60 000 р. Там как раз полетел компрессор. Он хозяйке - 20 000. Та слегка прихуела и отказалась.
>Я спросила, а еслип у моего компрессор навернулся, сказал в 6500 бы встало.

как я понял, это уних норма. вот, напр, тотже мастер делал лг у директора. А тот сам энергетик, сразу сказал - меняешь- старый оставь. Дык мастер , пока шеф чото во двор выполз, с этим компрессором бегом бля прям к машине, и уебал аж со свистом


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/135698.html