Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

доктор филгуд :: Фантасмагория на тему:“Один день из жизни Володи Ульянова,или SMS переломившее ход истории”
Над Петербургом сгущались тучи.Володя Ульянов спешил в Смольный.Холодный воздух приятно щекотал волосатые ноздри.И вот наконец-раз,два,три!...Легко взбежав по ступенькам,Вова дал пендаля спавшему стоя солдату Каплану и,заскочив в коридор,легкой рысцой понесся в кабинет.
-Всю породу вашу ебал-донеслось сзади...
-Подрочи на сестру,монстр-буркнул необорачиваясь Володя,и,хихикнув,растворился в темном холодном коридоре...
Каплан с трудом сдерживал себя,чтобы не пульнуть солью в обидчика,затем негнущимися от мороза пальцами достал из кармана кусок березовой коры и написал:”Фанни!Ульянов сказал подрочить на тебя.Сколько можно терпеть?”-Гули-гули-просвистел Каплан,и послушный почтовый голубь с шумом приземлился у него на плече.-Давай малыш!Лети с СМСом-возвращайся с.......но рифма никак не складывалась,и уже улетающему голубю он крикнул:-...а возвращайся с интересом!....и поплотнее запахнул бушлат.....
Феликс Эдмундович задумчиво сидел за столом и с интересом рассматривал страпон,изъятый при обыске у меньшевика Мартова.Как вдруг,за окном,послышался шум крыльев,и белый почтовый голубь,усевшись на подоконник,начал срать,постукивая клювом по стеклу.
-Кыш!Пшел вон!-зашипел Феликс,но голубь демонстративно повернулся к нему задом,и выдавив последние капли серого помета,улетел,став невидимым в клочьях утреннего тумана....
Дзержинский подошел к окну, скрестил руки на груди,и уставившись в никуда, подумал: --Надо же...обосрал именно мое окно!....странно все это.....может знак какой?.....
-Феликс!
Дзержинский вздрогнул от неожиданности,и повернулся на голос....
В дверях стоял Владимир Ильич....раскрасневшийся от мороза,он бодро подошел с столу и с любопытством посмотрел на страпон:-Товарищ Дзержинский!Вы что тут за бордель развели на рабочем месте?-и тут же,смутившись официальных ноток в голосе добавил:-Батенька!Ну не наше это!Вы лучше это..... Троцкому отдайте!Уж он это дело полюбляет!
Я вам больше скажу-мне покойный Урицкий рассказывал:”Зайду бывало к Троцкому,протяну руку,а он собака такая-левую в ответ.Я ему говорю-Чего это ты Лева со мной левой рукой здороваешься?Не уважаешь?
А он мне:-Дурак ты Урицкий!Не идешь в ногу со временем!Я на правой сижу чтоб занемела....А опосля когда дрочишь-совсем другие ощущения!Будто не Ты жезл держишь-а кто другой....и рука не твоя....Ну скажи-чем не чудо чудесное!”
И Владимир Ильич засмеялся....по-детски как-то,задористо....так умел только он....Дзержинский смотрел на него,и понимал:Это он!Ульянов!Тот самый Задорный Вовка каким он всегда знал его.....Но несмотря на это в душе у него была тревога....странное щемящее чувство какой-то безысходности и чего-то еще....Феликс поймал себя на мысли,что это что-то новое, непонятное, и где-то даже пугающее, все глубже пробирается в него....
-Владимир Ильич!Может отменим сегодня митинг?А?Что-то знаете-ли кошки скребут в душе....или день такой....
-Батенька мой!Что-за настроения такие?Или мне бояться кого-то надо?Да и кого?!Этих педерастических эсеров!Или этих лилипутов-альбиносов из мелкой буржуазии?!Пусть сами бояться!Мы еще им покажем!Мы их покрутим на этих....-и Ульянов схватил со стола страпон и потряс им в воздухе-....На этом самом!-продолжил он...
-На страпонах,Володя-осторожно вставил Дзержинский
-Вот именно!На них!
Немного успокоившись,Владимир Ильич взял за локоть Дзержинского и сказал:
-Феликс!Голуба!Пошли на митинг.Оттарабаним быстро-и весь день свободный!......
....Уже спустившись вниз,и проходя мимо часового Дзержинский с интересом смотрел,как тот вытаскивает из жопы белого почтового голубя СМС....Надо же!-подумал он-Вот техника шагнула...И в это время они влились в гудящую толпу работяг....это был митинг....
С трудом протискиваясь сквозь массу тел в бушлатах,и едва поспевая за Ильичем,Феликс вдруг обратил внимание на бледную девушку с темно-русыми волосами.Она стояла прямо у них на пути,опустив стыдливо глаза...Как вдруг,рука ее скользнула в карман пальто и.....
Дзержинский только помнил ее взгляд-полный ненависти,и отрывистый крик:-Подрочи себе сам!....
Он бросился к ней наперерез,но.....черный браунинг оказался быстрее....выстрелов почти не было слышно...только-хлоп-хлоп....
Владимир Ильич как-то странно наклонился и осел на руки Дзержинского....
-Володенька!Голубчик!Ту что?Не вздумай!...господи....позовите врача!...я их гадов!....мы их в сортире мочить будем....а потом- в расход!....
Ульянов улыбнулся:-Не надо Феликс...не трогай ее.....пусть живет....хотя нет,постой....выеби ее за меня...вот этой штукой....с твоего стола....как ее....запамятовал...
Дзержинский смахнул слезу:-Страпон,Володенька.....
-Да.... именно им....
Над петербургом сгущались тучи...............


/ вот тут http://www.udaff.com/letters/110143/  - о чувстве Несправедливости от аффтара/

26-10-2010 11:01:07

большевики большие дрочуны


26-10-2010 11:01:29

Четаем!


 Ethyl
26-10-2010 11:02:00

>Жорло как поп Гапон - сманил во ФЖ а сам не пошол...

лучшеб не пошол



26-10-2010 11:18:31

вирусы атакуе


26-10-2010 11:18:56

атака


26-10-2010 11:21:54

аффтырь, пейши лучше письма... хуйарь ковром(с)
песдатые поцоны из GoodNet сдюжат, а Удав выложит/нодеюсь/



26-10-2010 11:25:26

с антивирусом тормозит


26-10-2010 11:27:19

>жрать охота
лави галубей



26-10-2010 11:27:59

башка долой кровь пей


26-10-2010 11:33:01

Не просто отдал на хавку,но так бля торопился что повесил по ходу другой ник....селекция епть и линч!


26-10-2010 11:36:15

не тебе одному.


26-10-2010 11:37:11

ильич почувствовал приближение конца


26-10-2010 11:37:32

гдето далеко


 цэнзор на пенсионе
26-10-2010 11:37:49

"мы их в сортире мочить будем" - вот за что забраковал Удав

зы. и не лень вчитываться



26-10-2010 11:37:53

поют соловьи


26-10-2010 11:42:44

афтор поздно родился
ему б в году 37 так публиковаться
может Ленинскую премию дали,,,
жаль жаль



 я забыл подписацца, асёл
26-10-2010 11:50:57

>мну не учяствавалц, ибо атвичял на иликтричискне почьтэ
ленин из смольного?



26-10-2010 11:53:50

Лейте гавницо комрады..удав попросил!
Даже по походу другой ник хуйнул.А почему-да потому что это линч...
На самом деле спасибо всем фтыкателям за ибаную критику...
Хуярьте по полной.
(как легко направить толпу....)



 цэнзор на пенсионе
26-10-2010 12:01:43

ёптвуй я ж те написал из-за чего твой текст похерили, а ты художественный подтекст ищешь, идиот


26-10-2010 12:02:54

Дохуя вопросов:почему крео не на конкурсе(любая поибень имеет право на жизнь),почему другой ник.
Думаю Удав посчитал не полит.корректным по ходу...



26-10-2010 12:04:46

>(как легко направить толпу....)
ггггг
то есть ты щщитаешь что Удав сначала подготовил почъву для критики твоего нетленного творения?
если ты серьёзно, тогда тебе к врачу
да, а под другой регой чтоп ты на афтарство нисмок претендовать, ога
совет (бесплатный) - сохрани переписку в мыле, предоставишь в качестве доказательств в Страсбургском суде или Гаагском трибунале



 цэнзор на пенсионе
26-10-2010 12:05:29

текст, кстати, на уровне КВН штукатурно-малярного ПТУ


26-10-2010 12:10:28

где угол афтор?
и какой он тупой или острый?



26-10-2010 12:11:11

надо собраться с мыслями а звонки отвлекают


26-10-2010 12:16:03

робату вместо жрачки


26-10-2010 12:16:57

че за хуйня -одни картинко лезут вторые ни в какую?


26-10-2010 12:17:44

берегите себя


26-10-2010 12:19:16

здесь больше


 я забыл подписацца, асёл
26-10-2010 12:40:59

Пошел на хуй ебаное чмо.


 я забыл подписацца, асёл
26-10-2010 12:41:31

>Пошел на хуй ебаное чмо.

Это автору высера.



26-10-2010 12:42:53

Вылажиле ффсетаке! Ай спасиба, 6*!


26-10-2010 12:50:54

Над петербургом сгущались тучи...............(с)

К Удаву уже едет братва, будут бить по пальцам линейкой за допущенную по отношению к афтару Несправедливость

КГ/АМ, петросянщина.



26-10-2010 12:54:11

А ваще ничо так. Поулыбало.
Исправить ошибки, расставить пробелы и абзвцы и было бы б/п 6*



26-10-2010 12:54:59

>Лейте гавницо комрады..удав попросил!

не, афтар, ты не дуйся, ну правда плохо написано, какой там линч, пиши хорошо и будет тебе счастье. почитай нетленку чтоли, подумай над качеством собственного высера.



26-10-2010 13:07:18

Если бы дулся-не было бы прощения мне..наоборот от каментов заулыбало..
Критика невротебательская.все норм



26-10-2010 13:12:23

так всетаки Афтор так и неответил Ленин глотает или нет?


26-10-2010 13:14:25

чето тревожно с погодой
поменял резину на зимнюю



 Русскоязычная
26-10-2010 13:19:10

весело и ржачно.риспект


26-10-2010 13:19:21

везет а мне еще ее надо купить!
вчера после работы заехал в атомагаз и охуел от ценнико на скаты!
надо бросить есть и пить чтобы ее кипить сука!



26-10-2010 13:26:24

резина хуйня ,тут покупка нового авто жене намечается -вот где расходы


26-10-2010 13:29:15

аффтар маладца.зачот.пад штукатуркой высера сокрыт смысл и паслание патомкам.


26-10-2010 13:29:35

На ступеньках широкой лестницы сидел Ленин и сочинял Декрет о Мире. Тут к нему подошел человек военной наружности — в одной руке ружье, в другой чайник — и спросил:
— Где тут у вас кипяточку можна, господин хороший?
— Там, — махнул рукой Ленин.
Человек ушел в указанном направлении, а Ленин продолжил написание архинужного документа.

Только он дошел до слов «Миру — мир, войны не нужно...», как человек с чайником появился снова.
— Ну что, батенька, набрали кипяточку? — спрашивает Ленин, а глаза такие добрые-добрые.
— Так точно, набрал, премного благодарствуйте.
— Так какого ж черта тебе еще надо???
— Дык, хорошо бы сахарку, да заварочки... — промямлили человек с чайником.
Ленин порылся в карманах, из одного достал два куска твердого как воля большевика, рафинаду, из другого пачку грузинского чаю — товарищи из Батуми прислали.
— Вот тебе и иди отсюда, работать мешаешь, — сказал Ленин и продолжил писать Декрет о Мире.

Но Декрет о Мире что-то не клеился. Ильич скомкал испещренный мелкими буквами лист бумаги и отшвырнул его в сторону. Решил Декрет о Земле написать. Он обильно послюнявил химический карандаш и вензелевасто вывел: «Землю — матросам». Нет, не то. «Землю — узбекам». Тоже безжалостно зачеркнуто. «Землю — ...»

И только конгениальная мысль маленькой искоркой вспыхнула в могучем мозгу вождя, снова приперся человек с чайником и сказал:
— Неплохо бы булку ... мн-мн... с изюмом.
Потом человек с чайником вернулся и, дожевывая булку с изюмом, потребовал новую шинель и сапоги. И махорки четыре фунта.

Потом человек с чайником еще раз вернулся и спросил:
— А чёй-т ты тут все пишешь?
— Декрет о Земле пишу, — сказал Ленин. — А с утра Декрет о Мире писал.
— Ерунда все это, — сказал человек с чайником. — Ты лучше Декрет о Водке напиши. Или Декрет о Бабах.
«Стоящая мысль! Вот, что значит прислушиваться к голосу народа», —подумал Ленин, и у него сразу же родилась первая строка: «Не бывает некрасивых баб...»

— А я вот генералом хочу быть, — сказал человек с чайником, пройдясь под носом рукавом шинели. — Потому как плох тот солдат, который не хочет быть генералом. А еще моя Агафья новое корыто заказала... Щас бы пивка холодного... А закурить не будет?.. Ну, тогда дай пятерку до получки.
— Может тебе еще живого Ленина показать, — бросил Ильич, не отрываясь от работы.
— Точно. Как же я забыл-то? Мне ж Ленина во как повидать надо.
— Я и есть Ленин, — сказал Ленин.
— Иди ты, — захлебываясь от волнения, воскликнул боец; рука потащила с головы папаху. Он, шатаясь, попятился назад, затем сорвался с места и с криком «Я Ленина видел!!!» бросился прочь.
А Ленин еще немного поработал и решил: пора домой. Он вышел из здания, посмотрел по сторонам — броневика нигде нет.

У подъезда стоял часовой и штыком расковыривал дырку в зубе.
— А где же мой броневик? — удивленно спросил Ленин.
— Тут такое дело, — отрапортовал часовой. — Выбегает один чудило. Кричит, мол, Ленина видел. Потом сел в броневик и укатил. Во-о-он туда. Чайник в залог оставил.

— Тьфу ты, не революция, а бардак какой-то, — сказал Ленин. А потом еще подумал: «Совсем распоясалась солдатня, броневики тырят. А вот хрен вам Декрет о Водке, и вот хрен вам Декрет о Бабах».

Тогда Ленин взял бумагу и перо и написал статью «Все на борьбу с Деникиным».



26-10-2010 13:32:19

Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции...

Каменев: Хорошее дело.

Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к существованию...

Дзержинский (почесываясь): Дать ей пизды, пся крев.

Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать.

Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа. Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проституткине имеют ничего, даже цепей, только собственное тело...

Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело.

Сталин: Что значит "собственное", товарыщ Арманд? Вы член партии?

Арманд: Не надо пугать меня членом партии!

Сталин: Я-- член партии!



26-10-2010 13:32:54

я этот стрес пережил весной!
а в конце лета второй когда гетсу ее пришла пизда! слава яйцам на жене неодной царапины, а у тещи сотрясение!



26-10-2010 13:33:33

Крупская: Володенька, что ты там все пишешь?

Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты.

Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый хуй.

Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон.

Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись. Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.)

Зиновьев: Хуй им, а не чаю!



26-10-2010 13:34:34

хотел до нг отложить но чувствую петля затягивается


26-10-2010 13:35:48

Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям --не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься.

Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься онанизмом? Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич...

Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И оченьуспокаивает.



26-10-2010 13:38:15

неведись я повелся и вот результат! не машины, не денег! есть плюс теперь резину только себе покупать надо а то как вспомню на две иномарки плюс Нива пиздонуться можно!


26-10-2010 13:38:41

туд Ленин не глотает!


26-10-2010 13:40:13

На одном празднике было такое развлечение - «Прикрепи хвост коту»: на ватмане нарисован кот и отдельно давался вырезанный из бумаги хвост. Ребенку завязывали глаза, ставили в нескольких шагах от стены и давали в руки эту картонную сосиску. И вот, один пацаненок как-то резко сбился с курса и пришпандорил хвост совсем не по месту - между ног Владимира Ильича. Взрослые замерли, дети поняли, что ситуация не смешная, а ужасная, заведующая в обмороке... Первой опомнилась музыкальный руководитель - подскочила к портрету, содрала хвост и закрыла собою жуткую пластилиновую нашлепку.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/110187.html