Апрель начался, а сезон дикого шашлыка открыт до сих пор не был. И с этим нужно было что-то делать. Ибо нех нарушать традиции. В итоге весенний призыв на тубро-дачу Тимофея насчитал 7 подонков и Шлёцика (неоднозначный человекоподобный организм). Неспешно прикупив всё необходимое до 16.00 шестого недельного дня (а комплект юных скаутов включал в себя преимущественно спиртосодержащие напитки, естественно), опоздав на 2 часа от ранее запланированного старта экспедиции натуралистов, погрузив всё необходимое хуё-моё для бездуховного отдыха в автомобильные машины, которых феерическим образом нарисовалось аж 4 штуки на 8 рыл, картеж прибыл к моему вкуснопахнущему пасхальными булками подъезду. Звонок в дверь застал меня, блядь, в чём мать родила. Мелькнула мысль - да вы просто-таки сраные братья Шумахеры, что ж так рано-то, я уже минимально спать собрался. Открываю дверь, отдаю сабвуфер и колонки чувакам, охуевшим точно так же, как чуть ранее охуел я от вкуснючего запаха только что испеченных булок с корицей, и задаю конечный вектор движения: «Спускайтесь к болидам, Чёрный Плащ скоро будет».
Шлёцик ехал один. Потому что он Шлёцик. И никто не хотел ехать со Шлёциком. Во-первых, потому что он ест мозги, во-вторых, у него огромный стрёмный мерин, который весит как 17 йокодзун, а это слишком пафосно для среднестатистических ублюдков. В-третьих, Шлёцика переклинило, и на заправке он заявил, что объявляет себя обиженным и едет в Гатово (ебло под Минском) выбирать себе женщин в знак протеста нашей дружной мужской компании. Да-да, именно выбирать. Я, признаться, потерял веру в человечество, услышав, как он разговаривает по телефону с одной из них:
- Короче, я приезжаю, смотрю на тебя и если ты страшная, то ты идёшь на хер. Подруги? Эммм… с подругами поступим по той же схеме.
Знаете, что самое интересное? На том конце провода ему отвечают - да, мы согласны. Ебучий случай. Это был удар по моей неокрепшей психике. Не имею понятия, где он откапал этих тёлок, и как вообще они могут согласиться на такое: хуй пойми куда, хуй пойми с какими чуваками, видимо, в Гатово это считается нормальным. Заставило задуматься о нашей прекрасной родине и воспитании, мне было глубоко по хую, конечно, но Шлёцик был непоколебим, его финальным аргументом было то, что раз уж Гатово почти по дороге и что нам ещё надо купить картошку, то всё же необходимо туда заехать. Пришлось смириться с манифестом. И чтобы окончательно не расстраивать бедолагу мы поплелись за этим махинатором. И хуй угадали.
Гатово приготовило нам весьма мрачные пейзажи. Ларьки из 90-ых, какие-то угеренные личности кругом, грязища, ржавые остановки, свирепые взляды. Как оказалось позже, наша экспедиция сделала свой пит-стоп в своеобразном 13-ом районе, который носил гордое андеграунд название – Нижнее Гатово. Down Town, ебать. Как в Нью-Йорке «чёрные кварталы», всё очень серьёзно. Естественно, под магазом несла свой каждодневный патруль банда местных королей улиц. Под их пристальными взглядами мы простояли около получаса, пока Шлёцик ездил «выбирать себе женщин». Эти быдло-маргеналы нешуточно напряглись, увидев «сталичных гандонау» на ИХ улице. Стали резко все такие взрослые, раздумчиво наморщили яйца, сразу видно, у них по всем фронтам была охуительная, бля, крутость. В общем, мы должны были трястись и жрать говно за обе щёки, по инструкции, остановившись там. Но вот рискуя жизнью и кошельком, мой верный попутчик и отчаянный лётчик Беркут сходил сначала за минеральной водой, а потом за печеньем на утро. Оба раза вызвав недопонимание в головах королей улиц – как это он тут только что 2 раза мимо нас прошёл? Окончательным ударом по их самолюбию была покупка Вадиком картошки у местных бабок. Правда, сначала Вадик некисло ебанулся головой о козырёк лотка, не сразу заметив его, чем вызвал мой истерический ржач из машины на пол улицы. И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что если ты ходишь по этому району трезвым, не понтуешься, не крутишь в пальцах чётки или любую подобную шнягу, не плюёшь под ноги, не корчишь из себя «крутова поцыка», то в тебе легко узнают представителя неместного электората и отправят тот час изучать еблом асфальт. Вот такую истину я для себя усвоил, побывав в этом волшебном поселении.
Заприметив за 100 метров ксенон мерина Шлёцика, мы выехали на трассу и подрыгали к пункту назначения. Признаться, город грехов Гатово заставил нас поехать по другому пути, который был изучен очень не очень, понадеявшись на навигатор в «пассате» Макса, который ехал первым вместе с хозяином турбо-дачи. С этого момента я больше не верю в высокие технологии. А знаете почему? Потому что навигатор выдал залупу. Настоящую глобальную залупу. Т.е. поймите меня правильно. Сейчас хочется остановиться на понятии «залупа», но т.к. филологические понты вам на хуй не упёрлись, я просто поясню на примере нехитрый смысл этого слова, который мне поведал один хороший товарищ. Окей, представьте ситуацию: прекрасным весенним вечером, взяв криветок и вкуснючего вина вы намылились к своей женщине, чтобы провести приятно совместно вечер и как следует потрахаться. Но открыв дверь квартиры, вы слышите звуки совокуплений из спальни. В надежде, что это ваша женщина решила разгореться порнографией перед встречей, вы ломитесь в спальню и… о, нет же! Вашу женщину трахает какой-то мудила! Вы хватаете нож на кухне и с криком «Ёбаааа, сегодня на ужин макарошки с человечиной!» отправляете грешника узнавать происхождение жизни к праотцам. Потом вас вяжут легавые - и оглашают 15 лет строгого режима. Вот это называется залупа. С нами тоже случилась залупа, потому что дорога оказалась грёбаным полигоном для испытания танков. Калдаёбины, ямы, размытые дождём, лужи, размером с озеро Мичиган, блядь, и всё в таком стиле. Даже самый тупой тракторист ни за что в жизни бы не запёр свою колымагу в это дерьмо, а мы сделали это вполне осознанно. И только Аллаху известно, почему сразу мы не развернулись, а километров 5 ебенели по этому болоту. Душа становилась на дыбы и орала «Куда вы, на хуй, прётесь?! » А мы таки, на хуй, пёрлись. Потому что идиотизм наследственен. Часа полтора ралли «Гатово – Дача», в результате которого брички превратились в обросшие грязью бронетранспортёры. Ах, да…чуть не забыл: Шлёцик-то, со своими тёлками-то, застрял там хорошенько, в говне-то. Мы хотели было оставить его на съедение волкам, но сжалились… и Тим его вытащил.
Итак, мы добрались. Турбо-дача оказалась вполне милой, чего я явно не мог сказать о женщинах Шлёцика. Одна из них оказалось Баба-Рэмбо, а вторая – Ева Браун. Её чёрный кожано-обтягивающе-нацистский прикид вселял ужас в сердца нас, грешников, и все дружно стали вспоминать бабушкины молитвы. Но они покорили моё сердце тем, что тотчас отправились на кухню мутить хавчик. Или же это было приказом господина, это науке пока неизвестно. Мы же с Димоном-57 отправились на изучение тубро-дачи, и самым неожиданным открытием стала пасека пчёл, из 4 огромных домов для этих мохнатых животных. Мы слегка напряглись по поводу этого обстоятельства, потому что очень не хотелось с утра проснуться с еблом Ющенко. Потому что если ты заметил пчёл, то они автоматически замечают тебя и тогда разговор приобретает совсем другой оборот: закон природы, если вы не знали. 
Разогревшись пивком и некоторыми более крепкими напитками, компания пожрала вкуснючий шашлык, добросовестно приготовленный Беркутом и Вадиком. И тут некоторым космонавтам захотелось на новый уровень. В этот момент я решил сыграть в Амаяка Акопяна. Ляськи, блядь, масяски - и в руках у меня выросла баночка от крема для ресниц Dove. Естественно, никакого крема там и в помине не было. В волшебном контейнере находились остатки марихуаны, продуманно заныканные на чёрный день. Ну что, упыри, полетели? Сабвуфер ревел как белый медведь в период спаривания, рэпчик настраивал на нужную волну. Четыре типочка выдвинулись на крыльцо с бульбулятором. Через 10 минут дружная компания разделилась на 2 лагеря, естественно - те, кто бухают, и те, кто уже покурили. На этой почве взросли семена, блядь, недопонимания. Потому что Димон-57 начал ржать, как последняя сука с тех, кто сидел с грустным еблом. И все укурки присоединялись, превращая турбо-дачу в веселое пиздозвяканье. 
Сидели, веселились, всё нормально было, блин, 
Пока на огонёк не заглянул противный свин.
Надеюсь, никому не нужно объяснять, что «свин» - это состояние организма после употребления некоторого количества марихуаны, когда из холодильника моментально испаряются продукты, как будто на него напала самая безжалостная банда термитов-террористов. Забарикадировавшись с Димоном-57 на кухне было принято коллективное решение заебенить омлет. Не очень понятен был смысл данного поступка, т.к. хавчика ещё хватало на столе в тот момент. Не очень понятен был смысл вообще многих вещей, просто зелёный дым сделал своё черное дело. Не очень мне была понятна и тарелка с шашлыками и салатиком, заныканная кем-то на лестнице, ведущей на второй этаж:
- Димоооон, я жрачку нашёл!
- Ого, нихуя себе, шашлычок кто-то занычил, это наверно Беркут, я видел, как он с тарелкой куда-то уходил, паскуда.
Через минуту тарелка опустела. Мы отправились мутить омлет. Вскоре стали доноситься крики, верещал Вадик:
- Бля, никто тут тарелку с шашлыками и салатом не видел? – шашлыки оказались его, обнаружил пропажу, Эркуль Пуаро хуев, поднял панику. – Майх, не видел я тут тарелку оставлял? – добрался Вадик и до меня.
- Аааа, Вадик, а мы тут омлет делаем, будешь? – еле сдерживая ржач мило съехал я с темы, сделав вид, что не понимаю о чём это он. Димон-57 тем временем беззвучно давился ржачем возле плиты, слушая нашу беседу. 
- Какой, на хуй, омлет?! Где мой шашлык? - не унимался Вадик. 
Через минуту тайное стало явным:
– Сукииииии! – Вадик нашёл пустую тарелку. Огорчился, как мне показалось, нешуточно и отправился всем рассказывать, какие мы мудаки. 
Димон же ещё больше повеселел и сообщил:
- Там ещё Беркут печенье в тачке спрятал на утро. Надо бы ключи спиздить у него.
- Да на утро дохуя кто чего спрятал, только вот не все досчитаются – проснулась мудрость во мне. 
- Слушай, а давай не будем ключи искать, просто расхуячим стекло в тачке и заберём печенье?! И вообще, с хуя ли мы сами омлет жарим, давай Таню (так звали Бабу-Рэмбо) попросим!
- Хуяню! Хватит эксплуатировать бедную женщину. Тем более она уже со Шлёциком куда-то слилась. Так что сиди на месте дрозд и просто не пизди. Сейчас я всё забацаю.
- Ааааааа, Майх, ааааааоооыыы, бляяя ! – издал Димон-57 стрёмный выперд ртом, в панике уёбывая с кухни и тыча пальцем в лампочку.
- Ёбааааа, он нас сожрёт ! – теперь и я заметил огромного шмеля под потолком и так же сел на измену. Какими же всё-таки божьими одуванчиками становятся люди по накуру.
- Нужно его поймать и выпустить – проснулась добродетель в Димоне-57.
- Ага, блядь, выпустить, а он потом своих позовёт и пиздец, Санта Клаус не поможет – вспомнились мне 4 огромных дома с пчёлами. – Нужно его просто угандошить! – я настроился более решительно, схватив кочергу.
- Ага, угандошить, а на утро пчёлы обнаружат нехватку мужа и нам тогда точно пиздец. – Димон-57 продолжать играть в доброту.
В итоге, пришёл Тим и разрулил ситуацию с помощью пластикового стаканчика -поймал мутного мохнатого и куда-то унёс.
Когда мы уже уплетали омлет, вернулся Вадик с удивлённым видом:
- А что вы тут жрёте?
- Не то, что ты – отрезал я.
Димон-57 поперхнулся и снова впал в истерику, пытаясь ржать и жевать одновременно, в этот момент он был очень доволен жизнью. 
Внезапно стали доноситься крики с улицы. Как оказалось, Тимофей оголился и ловил сома в ванной, полной ледяной воды, что вызвало нешуточный переполох среди посетителей турбо-дачи, особенно, если учесть, что никакого, на хуй, сома в ванне не было. На улице было темно, как у чёрта в жёпе, а Тим просто решил сыграть в моржа и облить всех водой. 
После этого душа мне захотелось спать, и я медленно стал отрубаться на казённом диване. Среди ночи я обнаружил, что рядом со мной спят ещё два ублюдка, и что мне ни разу так не комфортно. В знак протеста я громко перднул. Почему-то они только поржали, и с дивана съёбывать явно не собирались. Димон-57, сука, тарахтел как радио, и никак не мог заткнуться - развёл панику, что жрать и пить нечего, и нужно срочно уматывать домой. Естественно, сон прошёл, до утра поёрзав, и так и не поспав толком, было решено сходить найти колонку и помыться:
- Димон, Христос Воскрес!
- Я в курсе – промычало животное.
- Давай жёпу поднимай, пойдём душ принимать на колонку! – включил я бодрого поцана. 
Как же, ёб вашу бога душу мать, прекрасно утро на даче! Бодрящий холодок, щиплющий яйца, восходящее солнце, вкуснючий свежий воздух, тишина… и только звук электрички где-то далеко нарушал её. Умывшись ледяной водой из колонки, мы вернулись на турбо-дачу, по дороге обнаружив в заведённом мерсе отрубившегося Шлёцика с Бабой-Рэмбо. Картина в доме была не очень радужная. Дикий трэш: разбросанные тела, бутылки, салат «Жизнь» под столом, слегка разбитый камин, который кто-то атаковал среди ночи, сломанный телевизор, который уже ни хуя не хотел показывать, а только издавал звук, разломанная плитка на крыльце, бычки в клумбах… и много пчёл. В общем, всё как всегда в стиле нашей секты. Разбудив всех, оценив масштабы ночного сумасшествия, мы стали дружно отпаиваться чаем-кофе. Утренник подходил к концу. И вскоре я в компании Беркута и Димона-57 покинули этот прекрасный замок, оставив за кадром включившуюся дурку Тима и его разговоры с тряпкой, о том, какая она тряпка. Эххх, до новых встреч. Сезон открыт, адиу!