Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Кит-пердун :: Я пришёл дать вам вволю
Пьеса-интервью на два голоса по мотивам интервью ПалитСрука «Как я с Гринго общался»


Действующие лица:

Гринго                                                                 
Репортер
Официантка
В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга.
Валентина Матвиенко, Лев Толстой, Петр Великий, нищеброды.


                                        Действие первое.
                                      Гринго у телефона.

Гринго:
-    …Да, да. Ладно, семьдесят восемь минут смогу уделить. Где увидимся? Давай,  в Эрмитаже, в Георгиевском  зале… или в Петергофе, около Самсона, где я обычно обедаю, столик на двоих накроют. Люблю Самсона… суперскульптура. Никакая там статуя Свободы или Тутанхаммон рядом не стояли.
      …Ну, как хочешь… ладно, давай поскромнее что-нибудь. Жду тебя в «Палкине».

                                            Действие второе.
                    Пустой зал ресторана «Палкин». Гринго и Репортер беседуют, за остальными столами, обставленными фиолетовыми стульями с высокой спинкой, ни одного человека. В углу, у рояля, стоит бронзовый Самсон.


Репортёр:
-    …мы остановились на третьей неделе августа девяносто первого года.

Гринго:
-    Да. Там нереальные какие-то замуты в Москве пошли – танки там, бронетехника… Но я не в теме был,  в стороне. В то время денег можно нормально было поднять. Я себе тогда однокомнатную квартиру заработал. Работать надо, а не на танках ездить.
Я тебе серьёзно говорю:  когда в 93-м в Москве что-то там опять понеслось – обстрел парламента там, прочее мочилово, я уже нормально так поднялся. Турция там, Польша, в Будапешт валюту менять ездил, тогда эта тема непробитая ещё была. Четырёхкомнатную квартиру купил.

Репортёр:
-    А ска…

Гринго:
-    Да я тебе точно говорю. Без базара. Так же и третья неделя 98-го года – вот скулят- скулят про кризис, про дефолт, а я тогда денег конкретно поднял. Два СВХ держал, тогда проще всё было. Подъезд в доме купил себе, чтоб моим пацанам-сантехникам не западло было ко мне на вызов приезжать. А то приедут на мерсюках, на бэхах,  в подъезд входят, а там нищеброды всякие… Неудобняк конкретный был.

За огромными задрапированными окнами «Палкина» раздаётся глухой стон:  нищеброды, заглядывающие с улицы в зал, дружно вздохнули.


Репортёр:
-    Хотел спрос…
Гринго:
-    Да что там спрашивать?!… Я ещё Соросу говорил, когда залоговые аукци…

Взмахивает рукой, метрдотель, ошибочно приняв этот жест как разрешение на  вход в ресторан, открывает двери, нищеброды толпятся, просачиваются в зал. Гринго оборачивается на шум, недовольно морщится.
Метрдотель с охраной выталкивают нищебродов прочь.
Нищеброды ропщут.


Репортёр:
-    А что это…

Гринго:
-    Да зал снял целиком… спокойно посидеть, без этого гумусного офисного гноя. Начнут здесь свои пятидесятитысячные зарплаты проматывать, тужиться… Шум один и более ничего.

Грингин «Верту» вибрирует. От панели поднимается необычное свечение, материализуется крохотный, величиной с ноготок, трёхмерный Роман Абрамович, прижимает к груди руки.


Репортёр:
-    Этоэтоэтоэт?…

Гринго:
-    Да это реалфон, с визуализацией собеседника. Таких всего две штуки в мире – у меня… и ещё у одного человека, не дожил он до эпохи Путина, погиб в борьбе за иллюзии.

Абрамович часто кланяется.


Репортёр:
-    Он там… того!… это…
Гринго:
-    Да не обращай внимания. Я сейчас башню «Газпрома» проинвестировал…
Репортёр:
-    Так это ты… то есть  вы… то есть – Вы?…
Гринго:
- …а он в долю хочет прыгнуть. Звонит днём и ночью.
Репортёр:
-    Ну и?…
Гринго:
-    А зачем он мне нужен?  Не достигший ничего в жизни, одутловатенький, трясётся на недорогой яхте в скучную пустоту домишки в Лондоне ради возможности пожрать синьки в кабаке с себе подобными.
У меня денег и на башню хватит, и на всё остальное.
Вообще я суперпатриот Петербурга. После башни «Газпрома» хочу шпиль Адмиралтейства из чистого золота сделать, чтоб не по-нищебродски… и наверху – фигуру ангела в натуральную величину…

С кухни высовывается Валентина Матвиенко, вибрирует.

Гринго:
-    … и еще, чтобы по каналам катера и зимой ходили. Из «Северного потока» врезку сделать, ШРП низкого давления поставить и пусть нагревательные элементы температуру поддерживают. Надо будет премьеру сказать, как увижу.

Репортёр встаёт, вытягивает руки по швам. Самсон у рояля фиксирует резкое движение, настораживается.


-    Так Вы и Самого?…

Гринго:
-    Да нет, даю я  ему заработать. Сейчас время такое, денег можно много поднять. А так я с ним на короткой ноге, бывает, встретишь, спросишь, - ну как, брат Путин? «Да так, - отвечает, - как-то всё…»

С кухни снова высовывается мертвенно-бледная Матвиенко, замечает, что Официантка несёт к столику перемену блюд, останавливает, пробует кусочек порции, ещё один, третий  - побольше, отхватывает здоровенный ломоть, второй, пихает за обе щёки…вдумчиво жуёт,  делает страшное лицо, замахивается на Официантку, та,  сломя голову,  убегает с подносом на кухню.


Гринго:
-    …я ему и про «Северный поток» подсказал, что его не через Северный Полюс надо тянуть, а через Балтику. Ближе будет, и денег проще поднять. «Государство вести, - я ему говорю, - не мудями трясти».
Я шутить не люблю!… я им всем задал острастку. Меня сам Совбез боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на  кого… я говорю всем…

Перепуганные нищеброды, прилипшие губами и носами к стеклу, вибрируют; с шумом вдыхают, стеклопакет огромной линзой прогибается наружу. Микро-Абрамович в страхе ныряет в реалфон, с лязгом задвигая за собой крохотную  крышку канализационного люка.


Гринго:
-    А мне много-то и не нужно – пройтись просто вечерком по Невскому… в белых штанах…ну, движенье чтобы перекрыли, конечно, чтобы черви офисные не пялились из подворотен…все эти Мцыри XXI века…

Матвиенко судорожно жестикулирует свите.


Гринго:
-    … они ж не могут спокойно смотреть, гноем исходят, если идёт такой парень в белых штанах, денег поднял, всё нормально у него… или когда кореш мой в «Майбахе» по-простому так сидит с двумя-тремя пацанчиками двенадцатилетними…голенькими… с накрашенными губами… шоколадные конфеты из ящика едят, виски «Голден Даймонд Платинум Лэйбл» запивают, коксом занюхивают…. двери распахнули…
Я вообще скромность люблю.
Таких скромных часто можно увидеть. Такие парни приезжают в магазин «Одежда» не на «Мазерати Кватропорте», а по тихому так, на Поршике каком-нибудь. Но на предложение продавца примерить костюмчик спокойно отвечают – мол, я без примерки все костюмы своего размера покупаю, у меня денег достаточно. Такому человеку я в пояс готов поклониться из уважения.

Вдохновенная речь Гринго переплетается со звуками музыки – Валерий Гергиев тихо наигрывает на скрипке, Дерипаска и Алишер Усманов сопровождают его исполнение сурдопереводом.


Гринго:
-    Читать люблю… Жюль Верн  ничего так пишет, Лев Толстой тоже…но тема восемьсот двенадцатого года мне по пизде мешалкой если честно, поэтому ниасилил, но, надеюсь, в Нетленке старпёра этого поместят…

Лев Толстой:
-    Позвольте, милостивый государь, Вы переходите всякие…

Самсон, бывший настороже, быстро подходит и разрывает пасть графу Толстому.

Гринго:
-    Ну ладно, пора мне. Надо ещё здание новой Биржи проверить, не нахуячили ли лишних этажей там?…что это я как филолог, в натуре: «лилили…»?

Матвиенко в страхе убегает, за сценой слышна ругань, крики: «…а с хуя ли это мне за демонтаж платить?!… у меня все согласования есть!… с Собчака и спроси!… сам отсосёшь!…Экспертизу прошли!… да я за полтора миллиона в гланды  ебал таких архитекторов!… тогда бабки верни!...»
Потом раздаётся гортанная таджикская речь, всё заглушает надрывный стук перфораторов.


Гринго:
-    Нормально обслуживала, быстро…скатерти чистые, муха не еблась. Держи.

Протягивает толстую котлету стоевровых купюр.

Официантка:
-    Да здесь же… да куда же… да у вас же «олл инклюзив» же…

Гринго:
-    Ладно, на чай оставь. А то гвоздь в голову забью. Береги себя.

Официантка в страхе убегает.
Гринго встаёт и идёт к выходу, слегка подволакивая ноги, обутые в золотые сапоги с платиновым подбоем, с подковок, вибрируя, отскакивают бриллианты. Нищеброды, давя друг друга, бросаются за бриллиантами, собирают, ссыпают совками  в заранее приготовленные целлофановые пакеты, обмениваясь хамскими репликами.

В.А. Козлов, академик РАМН, доктор медицинских наук, руководитель клиники челюстно-лицевой хирургии Санкт-Петербурга кланяется Гринге в пояс, о чём-то истово просит, Гринго добродушно кивает.
Медный Всадник слезает с седла, подсаживает на своё место Грингу, бережно ведёт коня под уздцы, держа в вытянутой левой руке мигалку. Змея энергично ползёт сзади, переливчато шипит, звук до странности похож на милицейскую крякалку.


                                                  Занавес.

13-09-2008 11:27:45

ДУУКСПС

вапроса не понел



 nm
13-09-2008 11:27:46

техписк


 Член Зондеркоманды
13-09-2008 11:27:50

Ужо ушол. Фсем пака.


 Виннипых
13-09-2008 11:28:52

Двацатава па щёту точна будежь?


 Тотарен
13-09-2008 11:30:02

не читал
всем привет



 nm
13-09-2008 11:30:28

угрожающе пискнул..


 дура абыкнавенная
13-09-2008 11:30:32

мне кажецца дваццать-это много


 Виннипых
13-09-2008 11:31:42

А скока асилежь?


13-09-2008 11:32:15

на тусе в питере


 nm
13-09-2008 11:35:21

на первый дваццатый расчитайсь..


 дура абыкнавенная
13-09-2008 11:35:26

109.пых. я ушла из большого сэкса. песдец


13-09-2008 11:36:28

Суперахуительно. Не прошло и года. Аффтар молодец, напалмически огнемёть исчо.


13-09-2008 11:38:28

кто мистика урезал?


 Виннипых
13-09-2008 11:40:10

Бедненькоя....А штош слутчилозь? По женскай чясти нилады?


 урфин
13-09-2008 11:40:53

не надо не так было закончить расказ.
а типа стоит гринга с путиным, а мимо люди ходят и говорят а че ето за хуй рядом с грингой?



 nm
13-09-2008 11:41:17

жыпырес


 дура абыкнавенная
13-09-2008 11:41:33

115. пых. да лень бля. песда вроде неболит


 nm
13-09-2008 11:44:29

>Бедненькоя....А штош слутчилозь? По женскай чясти нилады?

за допинг похоже..



 Виннипых
13-09-2008 11:44:46

Чо лень? Ибаццо?


13-09-2008 11:45:19

ДДУКи.

Кто пахмеляеца - тому усилица, кто переламываеца - ебли и минералки.



 дура абыкнавенная
13-09-2008 11:47:11

120.пых. всё лень. и ибаццо тоже. пить вотку и жрать тока нелень


 Заебца Поулыбало
13-09-2008 11:48:57

Винипых-глыба


 nm
13-09-2008 11:54:42

сцукство


 Who Янсон
13-09-2008 12:01:59

абсолютно потрясающе. ржал в голос не останавливаясь.
какие там звёзды. просто великолепно.

у меня всегда было подозрение, что этот автор - базука...

ну да ладно.



13-09-2008 12:07:16

>абсолютно потрясающе. ржал в голос не останавливаясь.
>какие там звёзды. просто великолепно.
>
>у меня всегда было подозрение, что этот автор - базука...
>
>ну да ладно.

Ога. И ники похожи по воздействию на мосг...



 Who Янсон
13-09-2008 12:07:29

что-то последние две недели похож на тебя. сижу дома, изредка выхожу пожрать куданить, или дефчонка силой на себя уложит.

а так  - только в маскву съездил по делам, да звонки делаю.

а так жру вотку и на диване валяюсь. пиздетс какой-то.
может себя занять чем-то? не очень обременительным.

а автор великолепный текст выложил.

Мне показалось может быть, но наверное так и есть - что отдельные очень хорошие тексты стали выкладывать в субботу - как-бы для более узкого круга...
Это великолепно, коллеги!(с)



 Нек-То Когда-То
13-09-2008 12:09:28

Блять, зачет.


13-09-2008 12:10:13

Братья во литературе.. есть у кого холодное пиво?


13-09-2008 12:11:28

Кстате.. вероятно я один не испытываю сильных чуств от крео- понравилось, не более.


 дура абыкнавенная
13-09-2008 12:11:40

из каментов поняла што мы с  хуянсоном похожы. ты такими заевлениями, гриша, от меня последних мужыков отпугнещ


13-09-2008 12:13:54

вибрировал хохоча


13-09-2008 12:14:49

>Братья во литературе.. есть у кого холодное пиво?

Есть. Паццтавляй ладошки.



13-09-2008 12:15:39

>из каментов поняла што мы с  хуянсоном похожы. ты такими заевлениями, гриша, от меня последних мужыков отпугнещ

Радуйсо. Нах тебе пугливые мужуки?



 дура абыкнавенная
13-09-2008 12:19:19

Наденька,ты б поругалос штоли с кем нить...я б постарековски понаблюдала.а то скушна.


13-09-2008 12:19:35

>Братья во литературе.. есть у кого холодное пиво?
ну есть. А што?



13-09-2008 12:20:22

13-09-2008 12:15:39  НАДЯНЯ ©  [ответить] [+цитировать] [135] 

Ответ на: дура абыкнавенная [132] 

Ржалъ



13-09-2008 12:20:24

гринго-хуинго. кстате.


13-09-2008 12:20:38

ик..


13-09-2008 12:21:47

Плохо мне, Борис.. буржуйский спорт-боулинг даёт о себе знать.


13-09-2008 12:21:56

>>Братья во литературе.. есть у кого холодное пиво?
>
>Есть. Паццтавляй ладошки.
(стягивает ретузы. приседает. доносится журчание и довольное сопение.)



13-09-2008 12:22:58

да ну вас нах..у человека можно сказать травма желудка изнутри и головная боль во всё тело, а вы..


13-09-2008 12:22:59

>Плохо мне, Борис.. буржуйский спорт-боулинг даёт о себе знать.
папробавай в керлинг.



 Русскоязычная
13-09-2008 12:24:19

>гринго - это инкарнация стрингов викинга...
ыыыыыыыыыыы



13-09-2008 12:24:43

вот поло, гаваряд, тож энтерестнае егра.


13-09-2008 12:24:45

а ещё я вчерась танцевал.." жёлтама тюльпана"..а потом дал диджею сотку и попросил включить леонтьева- " все бегут бегут..2 но поскоку почти все были в говно- плясали ахуенски..


13-09-2008 12:24:56

>Наденька,ты б поругалос штоли с кем нить...я б постарековски понаблюдала.а то скушна.

Не, мне нада змеюку кормить.



13-09-2008 12:25:27

в шашки нужно играть..в шашки..


13-09-2008 12:25:43

>>>Братья во литературе.. есть у кого холодное пиво?
>>
>>Есть. Паццтавляй ладошки.
>(стягивает ретузы. приседает. доносится журчание и довольное сопение.)

Какие такие рейтузы?!



13-09-2008 12:26:05

>..а потом дал диджею сотку...
фунтоф?



13-09-2008 12:26:31

Надя и дура- дуры.. точнее не так.. дура и надя- абфкнавенные.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/kaver/90388.html