Я этого не хотел, в натуре не хотел и пусть тьма будет мне свидетелем. Я вообще хотел спокойно сидеть этим вечером, играть в GTA Online и жрать конфеты. Но! Приходится вот ответ держать. Кавер на рассказ Владимира Ключникова, встречайте! http://udaff.com/read/creo/130316/

*****
Эпиграф
Мне снилось он мне позвонил
Когда искал приют
И ненароком обронил
Что здесь его убьют

Мне снилось что он пил вино
В подъезде со шпаной
И били до смерти его
Цепочкою стальной..

*****

Глава 1. Внезапнэ.

  Было утречко, когда Владимир проснулся ото сна. Свесив конечности ног до пола, он насчупал тапочки и одел их всё ещё не вставая из кровати на пол (горизонтальная поверхность в квартире по которой ходят ногами). Сквозь одеяло Владимир посмотрел на отрывной календарь на стене, 30 февраля.
- Который час?, -  мысленно спросил Владимир у календаря.
- Вторник.
- Ура!! Скоро лето!!!, - завопил Владимир на всю квартиру и разбудил свою сожительницу Лулу, спавшую рядом с ним. Она спала на самом краю и её задница слегка свисала с края кровати, доставая однако при этом всём почти до пушистых тапочек, стоявших на полу ( < пол см. выше).

  Оба сожителя прошлёпали на кухню, где Владимир трением сухих палочек друг о друга вызвал Красный Цветок и Лулу поставила на него узбекский казан с чаем. Пора было завтракать. Владимир достал из широких штанин семейных трусов золотой портсигар с алмазным треугольником на крышке и прикурил от Красного Цветка папиросу «Казбек» с угольным фильтром. Затянулся, закашлялся, и выпустил под потолок клубы серого дыма. С потолка посыпались мухи, прусаки и даже не сколько пауков. Владимир неодобрительно и миролюбиво покачал головой и поразмыслил вслух:
- Эхх, паук нужное насекомое, куда ж без него..
В это самое время далеко на Ваганьковском кладбище в гробу перевернулась бывшая учительница биологии Владимира, неоднократно повторявшая на весь долбаный класс что пауки – животные! Отряд членистоногие.
  Между тем Владимир продолжал рассуждать:
-  Паук, он же словно кошка, которая убивает мышей - создавая естественный отбор. И он взирает на мышей свысока, словно кошка на мух. То есть, тьфу! Наоборот, итить-колотить!
  Лулу прыснула и поперхнулась чаем, он полился у неё из ноздрей. Владимиру пора было идти на работу. На прощанье Владимир поднял высоко вверх конечность своего пальца ладони и назидательно промолвил:
- И запомни, Лулу, запомни хорошенько! Мзунгу по-суахильски значит «талант» или «европеец».
  С этими словами он вышел из квартиры, а Лулу осталась мыть посуду, плеская воду на Красный Цветок, полыхавший на полу, и начавший уже было пожирать занавески окна.

  На улице Владимира встретила немытая Россия в лице провинциального города Сыктывкара. На голове у него была черная вязаная шапочка с вышитой на лбу буквой М, как бы намекающей. В зубах у него дымилась сигара «Cohiba».  Владимир шагал на работу по улице, курил свою вишнёвую трубку, улыбался, постоянно подымал голову вверх и смотрел на блёклое небо, в ожидании, что вот-вот сейчас появится солнышко. Но хмурые облака плотно заволокли всё небо и надежда на то, что сквозь эту мутную пелену сможет пробиться хоть один лучик золотого солнечного света, стремительно снижалась к нулю. Вдруг неожиданно, его окликнул злобный голос: «Эй! В чем сила, брат?» 
  Вдалеке из-за угла обшарпанного немытого небоскрёба  выбегал человеческий силуэт в полосочку. 
  Владимир оглядел подошедшего к нему молодого паренька в полосатой футболке, с паршей на коротко стриженой голове и с винчестером в руках. Спокойно затянулся, стряхнул пепел с самокрутки и ответил:
- В деньгах, вестимо.
- Нет, брат. В Ньютонах!, - процедил сквозь свои зубы паренёк и выстрелил Владимиру прямо в живот.
- Ты кто?, - спросил Владимир, заваливаясь в грязный сугроб на кучу говна и мусора.
- Добрый Санитар!, - ответил полосатый парень с огнём в глазах и сдул дымок со ствола винчестера.

  Гнилая душонка Владимира плавно взлетела над телом, растопырившим свои конечности рук и ног, уже онемевшими в смертельной муке и головой, высунутой набекрень. Душа летела ввысь сквозь серые облака, до самых ворот рая. Но на воротах висела табличка «переучёт» и амбарный замок. Что делать дальше Вы узнаете из тубикантинуя.

*****

Глава 2. Алюнидиз.. то есть, тьху! Тубикантинуед!

  В длинном коридоре, исполненном в красно-чёрных тонах и с канделябрами в виде черепов на стенах послышались сапоги! Вскоре показался и их владелец, Надзиратель. Его черные брюки галифе были заправлены в высокие, идеально начищенные сапоги, На корпусе был черный военный френч, на левом рукаве красная повязка. Венчало всё это великолепие человеческой фигуры голова бобра на широких плечах в фуражке с серебряным черепом. Надзиратель ходил туда-сюда по коридору, явно скучая. Наконец, его осенило, и он подошёл в небольшому столику, на котором стояла бутылочка с изображённым черепом и надписью «выпей меня». Рядом с бутылочкой стоял прямоугольный шар типа Палантир. Надзиратель стукнул по шару своим плоским хвостом (таким же полосатым и плоским как в мультфильме Злюки-бобры) и шар вдруг наполнился светом, заговорил дикторским голосом:
- Итак, в номинации лучший актёр победил Леонардо Ли Каприо, в номинации лучшая музыка к фильму победил Эннио Морриконе..
  Надзиратель-бобр шлёпнул по шару ещё раз. В кадре появился Чилавег-Свенья, он говорил что-то диктаторским голосом, размахивая руками. Среди хрюканья трудно было разобрать членораздельные слова, кроме «собчак», «навальный» и ещё что-то по-английски, вроде «kill padres» или «мочи попов, пропитанных ладеном». Надзиратель снова хлопнул по шару и в кадре появился немного полный лысеющий блондин в идеально белой рубашке с поднятым воротником и с шёлковой бабочкой, у которого брали интервью:
- Какие ваши планы в дальнейшем по поводу вашего проекта?
- Я собираюсь уменьшить количество рекламы и совсем упразднить поэзию на...
Надзиратель-бобр грязно выругался и в последний хлопнул хвостом по шару. Монитор погас и изображение превратилось обратно в пиэрквадратный прямоугольный шарик Палантир на столе. Где-то вдалеке на задворках ада Рене Декарт с диким воем вгрызся зубами в череп и мозги Евклида.

  Надзиратель ходил и ходил по коридору, скрипя лакированными сапогами. Казалось бы, тоска смертная. Но внезапно раздался хлопок, мрачный чёрно-красный коридор наполнился белым светом и в коридоре возник мужчина в черном пальто, очень похожий на одного голливудского пожилого актёра. В руке он держал небольшой чёрный футляр, глаза его были полностью черны. Архангел Гавриил.

  Надзиратель округлил глаза и встопорщил усы на бобровой мордочке:
- Оппа! Какими судьбами ты оказался здесь, в наших суровых краях?
- Я пришёл просить учесть заслуги Владимира на Земле и переучесть его грехи. Ему положено в рай!
- Вот как? И чем же он заслужил?
- Он интересный писатель, люди смеются над его рассказами, он, можно сказать, продлевает людские жизни, вызывая адский смех у читателей!
- Ага! Адский это хорошо!
- Ну так вот. Вызволяй его отсюда!
- Помнится в прошлый раз ты просил за каких-то певцов. Как там? Прощай, чужая земля-а-аа. Но нам здесь больше нельзя-аа... Подпевай!

  Гавриил извлёк из футляра трубу и подыграл мелодию известной рок-группы, а Надзиратель допел припев.
- Ну ладно!, - развеселившийся Надзиратель похоже был настроен на диалог. – Я такой вопрос не вправе сам решать. Давай призовём из Литературной Гостиной Михал Афанасича, он ведь тоже писатель, и в забавном жанре. Пусть он рассудит!

  В коридоре появился Булгаков. Выбритое тонкое лицо, зачёсанные назад волосы, монокль, белая рубашка с бабочкой и черный сюртук. Булгаков слегка кашлянул и закричал:
- Вовочка! Проснись!! Вовочка, к доске!
  Всё закружилось, собралось в единый комок и унеслось в глубь. Вовочка проснулся за последней партой и, опасливо озираясь, осмотрел класс расширенными зрачками. На лбу его искрились бисеринки пота.
- Присниться же такое, - вслух сказал он. – Кошмар какой-то… Зря я шмалил дурь перед уроком.

  Вовочка икнул и непроизвольно выпустил изо рта серое облако дыма. Затем не торопясь шмыгнул из-за парты в центр класса отвечать урок.