Оригиналы:
http://udaff.com/creo/107548.html
http://udaff.com/creo/107546.html
http://udaff.com/creo/107543.html

Где-то в южной китайской деревне гуляли свадьбу моего знакомого, редкостного долбоёба-баяниста по имени Сань Я. Я в это время гордился своим девственным организмом, который о сексе даже и не задумывался до тех пор пока надо мной уже пацаны не заебали прикалываться: "Иль Я, ты что, жозанах*?" Китайское правительство, конечно, поощряет ахтунг, патамушта нас и так очень дахуя, но может ты попробуешь с пелоткой коть разок? Но мне было не до раскосых девушек - я серьезно занимался спортом, достигнув шестого уровня просветления, когда зглядом я уже мог обжигать свою боевую  пелотку Я Ну, которая хотела меня ниибически и в дУше после тренировки нежно мылила меня, а в особенности член и жопу. Познакомился я с ней в интернете на одном аниме сайте. Кстати люди добрые падонки не встречайтесь с пелотками: каратистками, дзюдоистками,
тхэквондистками, кикбоксершами и ваше любой женской особью, которая лазит в интернетах, потому что Я На поставила мне на комп кейлоггер и пропалила мои тусовки на жозанах-сайтах, после чего я был жесточайшим образом отпизжен и приехал на свадьбу друга самым ускоглазым из миллиардного населения нашей великой страны из-за распухшего ебала, конечно не такого красивого, как у Удава, но все таки...
    
    Что такое свадьба в деревне, знает каждый китаец. Это когда нажираются все кто способен ходить. А кто еще на ногах остается начинают вспоминать боевые стили единоборств и потом все равно падают. Не падают только гости из провинции Жэ Дэ, потому что вот уже третье тысячелетие традиционно ездят на свадьбы с табуретками. Металлическими.

    Невесту Сань И звали Ма Ру Ся, и всю свадьбу в ее глазах был написан тупой, блядь, вопрос «Неужели эта горилла будет меня ебать?» (Саня был на свадьбе самым красивым, и хуй висел чуть не до колен), отчего ее лицо приобретало дебильное выражение, никак не соответствующее моменту. Узкая полоска ткани, обозначающая юбку, слегка прикрывала трусы. Топ сжимал сиськи так, что они торчали шестью сочными плодами помело, выпирающими из так называемого декольте, как в  нупогоди у свинки.

    Я был у друга свидетелем - заебло уже зубы сушить, ибо губы были разбиты Я Ной, да и надо с простыми людьми поразвлекаться тоже иногда (сам-то я кетайский олегарх, вледелец тушоночного завода "Грейт Валл"). А тут пришлось жрать вместе с деревенским быдлом квашеную капусту и горох, отчего священник Мак Сим сидел грустный и жаловался, что в храме может так зазвенеть, что
крышу сорвет. После моего тоста: "ДА ДА БЛЯТЬ Я СМОТРЮ АНИМЕ и на хую я вертел ваше мнение мои детишечки", Сань Я дернул меня за рукав шелкового кимоно и еще два раза за хуй (древний кетайский сигнал, которым жених оповещает свидетеля о необходимости проверить непорочность невесты перед первой брачной ночью)

    В общем пришла пора ебать в пизду… Взглядом и кивком головы одновременно (чтобы эта тупое шестисисечное потенциальное содержимое консервов моего завода поняло меня правильно) показал ей на постель. Она всё поняла, легла на спину и притянула меня к себе. Хорошенько полобзав ее губешки и потрогав хде могу, засадил по саму шишку (теории то дохуя, порнуху все китайцы любят), отьебал ее так, как русские традиционно ебут шведов в Украине. От наслаждения она шире раздвигала  свиные ножки и подставляла себя, двигаясь навстречу моему члену. И тут Ма Ру Ся оглушительно и громоподобно пёрднула...

    Я от неожиданности чуть не обосрался. Зато обоссался прям во внутрь собственной жопы, по капризу баллистики, оказавшейся на пути моего же хуя. Придя в себя мы немного еще поебались попили чаю и разошлись.  А свадьба в деревне ну его нахуй.

    Особенно в китайской...